Я сожалею обо всем

Я всегда обо всем сожалею. Еще с детства я жалею о том, что сделал или же не сделал. Жалею о своих поступках, о том что мог поступить по-другому. Я всегда вспоминаю такие случаи и вещи, которые я мог бы изменить и после чего стал остался доволен. Даже вещи сделанные многой 3, 5, 10 лет назад имеют значения и я их вспоминаю и сильно сожалею. Всей душой мечтаю вернуться назад и поступить другим образом, сказать другие слова и пойти в противоположную сторону, но машины времени у меня нет.
Чем старше становлюсь, тем я больше задумываюсь об этом. Тем я больше ухожу в себя, вспоминаю даже самые ужасные случаи, которые делал сознательно. Например, месть другим людям в порыве злости и гнева, а через год могу вспомнить это и сильно унывать, раскаиваться и сожалеть о содеянном.
Сейчас же становится еще хуже и начинаю думать о таких вещах всегда и везде. Допустим был я на набережной и тут же могу вспомнить, как я там с кем-то гулял, а того с кем был уже нет или я перестал общаться, тут и начинается сожаление. Некоторые вещи так незначительны, что я должен забывать их через минуту после их же свершения, НО я могу вспомнить про это через огромное количество времени и сразу уйти в негатив.
Многие в комментариях напишут: (Попробуй отвлечься, сходи к психологу) или (Ты сам нагоняешь это на себя и отсюда все причины воспоминаний плохих) и самое смешное, что я всегда загоняю себя в такое негативное состояние, НО при этом я будто получаю наслаждение, что я прибываю в таком ужасном эмоциональном состоянии. Такое ощущение как будто мне это нравится и я начинаю делать еще хуже, невыносимо хуже. Любые попытки заставить себя измениться и начать радоваться отвергаются самим собой. В голове сразу (нет! давай сделаем еще что-то плохое и будем сидеть в полном отчаянии, чтобы было совсем плохо и ущербно)
Еще один интересный момент, я прекрасно осознаю все и понимаю, как все со стороны это смешно выглядит, будто выставляю себя жертвой и жду когда пожалеют, поговорят и погладят. Хотя это в открытую я никому не рассказываю и знает об этом один человек, о котором тоже сильно жалею из-за своих решений и поступков.
Меня все это раздражает, я слишком много думаю и размышляю. Если попадается хоть одно место, где я был и делал какие-то решения или просто проводил время, то вспоминаю и желаю изменить "прошлое" так, чтобы меня все устраивало.
Я не социофоб или хиккарь и диванный рембо. У меня есть друзья, много знакомых, я выхожу на улицу, гуляю как и многие люди. Раньше около года или полтора назад заглушить мои мысли помогал спорт. Теперь не помогает и даже при жесткой тренировке я могу вспомнить какой-то бред, например, как плохо к бывшей относился или как мог поступить в другой вуз. Хотя уже столько времени прошло и надо думать о другом.
Бывают даже сожаления о том, что я живу и что родители отказались от аборта. Это одно из самых жестких "бзиков" на счет жизни.
Как мне быть? Нормальные же люди не думали в садике о своих деяниях, не имели злобу на жизнь. Хотя я даже не знаю что именно считается нормальным. Никто ведь кроме уже отчаявшихся людей не отклоняет помощь и счастье от себя, а после сам себя винит в том, что отклонил помощь и остался ни с чем.
Как понять что я делаю верные поступки? Как не сожалеть о сделанном? Как не вспоминать тех кто ушел по твоей вине и твоему отношению к ним? Как не обижать других?
Просто когда пытаюсь "меняться", то чувствую прям, что ну не Я это, я не должен радоваться и быть счастливым, что я должен не улыбаться, а сидеть с унылым лицом и на все советы и помощь отказаться, матом покрыть и утонуть в гневе с негативом.
Почему мне нравится это депрессивное состояние? Почему я сам себя загоняю в такие рамки и сам отказываюсь от всего, после чего сильно сожалею. Или все? Я уже конченный и мне нужно просто досуществовать?