Я сожалею обо всем

Не так давно я уже задавал здесь такой же вопрос.
Описание:
Суть такова, что я помню плохие моменты из своей жизни, которые случались со мной даже в садике. Некоторые вещи были более 13 лет назад, а я все равно их помню и меня это угнетает.
Примерно об этом шла речь в прошлом вопросе, который я задавал тут. НО! Прошло время, около пары месяцев и ничего не изменилось после советов людей.
Я так же продолжаю вспоминать о других вещах, находиться в депрессивном состоянии, и что самое странное и страшное, мне очень нравится быть таким подавленным. Мне почему-то приятно вспоминать все эти "ужастики", думать о том, что я мог все изменить, но в конце остался ни с чем.
Многие мне говорили и до сих пор говорят, чтобы я перестал думать и забыл все плохие вещи. А я отвечаю им: как можно забыть такое? такой ужас даже забывать не хочется, это ведь как перелом руки или ноги, который напомнит о себе болью в старости. Мне прям хочется вспомнить то, как я оплошался и понять, что я просто рукожоп и ничтожество, что я мог поступить иначе и был бы отличный, радующий всех результат.
Я даже последовал совету себя анализировать и вышло все так: ничего не изменилось в лучшую сторону, все стало только хуже.
За это время я уже успел сделать вещи, о которых пожалел и теперь мне они даже снятся. Даже во сне эти моменты показаны очень плохо.
Я просто не представляю, что со мной происходит. Почему я не хочу забывать все плохое, почему я заставляю себя запоминать и внутри себя унижать своими же неудачами. Мол вот у тебя не получилось там, тут и не получится в другом месте, так что даже не пробуй что-нибудь еще.
Почему я всегда все порчу хотя знаю, что некоторые люди идут на уступки мне или вовсе пытаются помочь, а я сам их отталкиваю и потом очень сильно жалею о содеянном.
Многие мне говорят, что я дурак по причине того, как я рассуждаю о смерти и не считаю ее плохим событием.
Кто-то считает меня конченным из-за того, что я жалею о случае, когда моя мать отказалась делать аборт и родила меня, вместо того чтобы следить за здоровьем и родить через лет 5-8 нормального, здорового человека, а не меня.
Что со мной происходит? Я не считаю это каким-то переходным возрастом или подростковым. Я не считаю себя какой-то жертвой и никогда себя ею не выставляю, а многие люди со слюнями и соплями кричат в мою сторону, что я пытаюсь выставить всех виновными и из себя сделать чистого ангела.
При попытке забывать плохие моменты из жизни, я сам начинаю про себя говорить (не вздумай, запомни это, вспомни как тебе херово было и такое снова повторится, ты никогда не поменяешься)
Что со мной происходит? Может мне все же надо было не рождаться? Ведь мое мышление критикуют все, огромное количество людей называют меня больным и говорят (тебе лечиться надо). Хотя на учетах я не стою, учусь, занимаюсь спортом лет с 9. Но стоит мне открыть рот и начать говорить о том, как я думаю о смерти и проблемах, так для людей я сразу начинаю становится каким-то агрессором и отбросом общества, который не ценит жизнь и выставляет всех виноватыми, но только не себя.