А смысл жить?

мне в 9 классе крышу сносило не по-детски. Начну с того, что мать моя еще когда мне было 2 года начала наркоманить и выпивать, потом они с отцом разошлись и когда у мамы были периоды трезвости, я была у нее, а когда нет, у папы. Я жила то там, то там. И ни там ни там не было родителям до меня дела. Папа пытался по новой построить свою личную жизнь и когда мне исполнлось 12 нашел женщину с ребенком, она стала жить с нами. Отношения у меня с ней не заладились, т. к. я не относилась к ней как к матери и не уважала ее, а она ревновала отца ко мне. И от него мне доставалось все меньше и меньше внимания. С мачехой мы даже дрались. Потом, как раз когда я пошла в 9 класс, с квартиры, где я росла мы съехали, т. к моему брату нужно где-то было жить со своей женой, мой папа пошел жить к мачехе, а меня отправили к бабушке в частный дом без отопления и горячей воды, с туалетом на улице, где бабушка присматривала за моим дедом, который перенес инсульт и ходил под себя. От созерцания и понимания всего этого негатива у меня не было желания жить вообще. И мать на то время стала хуже, чем когда-либо наркоманить, приходила к бабушке еще деньги выпрашивать на моих глазах, вся чуть ли не обплеваная. А отец тем временем хорошо так и спокойно жил со своей женщиной, у них делался ремонт, обустраивалась квартира. С папой постоянно ругались, потому что он еще меня и воспитывать пытался и получалось в основном только кнутом, ласки ни от кого никакой не было, при том что я девочка. Я стала пропускать школу, т. к. с учебой не ладилось, я не могла дома в такой атмосфере делать уроки, мне в принципе было невыносимо находиться с замученной бабушкой и лежачим дедом, в школе из-за этого ухудшились отношения с учителями и одноклассниками. Я начала заниматься тогда танцами и это единственное, что уберегло меня от суицида. Танцевать у меня получалось и в первую очередь я думаю потому, что я не стеснялась, у меня было ощущение, что терять мне нечего и оно мне помогло. Потом я стала верить в себя, я начала читать книги по психологии в библиотеке и стараться перебаривать страхи. подумай, раз тебе терять нечего, значит нечего бояться, значит можно делать все, чего ты искренне хочешь. А тебе в твоей ситуации не хватает радостей, поэтому такие мысли. А теперь подумай, что тебе доставляет радость и сделай это, ведь все равно терять нечего, покончить с собой всегда можно успеть. Но ты можешь делать все, что хочешь, пока ты живешь. И разве тебе не интересно побывать в других странах? А секс? У тебя ведь и его еще не было наверняка (и это нормально в твоем возрасте) Научись принимать жизнь такой какая она есть со всеми взлетами и падениями и будь ответсвенным. Со временем ты по-любому ( это неизбежно)) начнешь видеть шарм не только в хороших моментах, но и в плохих. Не зная, что такое плохо, ты не понял бы, что такое хорошо. Тебе только придстоит изучать жизнь. И поверь-это интересно!
А насчет рук из жопы. Так для этого и есть колледжи, чтобы твои руки вправить, т. е. научить тебя чему-то. Можешь пойти на повара-это интересная и творческая работа и всегда будешь сыт, в колледже и научишься. Парень, всегда, когда тебе хреново и готов наложить на себя руки, приходит ощущение того, что терять нечего и появляется второе дыхание. Всегда! Вопрос времени, как долго ты готов лежать на гвозде (притчу скинула ниже). И, кстати, ты грамотно и внятно излагаешь мысли. Значит, ты адекватный и разумный парень. Просто осталось приобрести уверенность в себе. Станешь увереннее-дела пойдут как по маслу.