Как перестать хотеть умереть?

Мне 16 лет, 11 класс, летом поступать в вуз и жить отдельно. Я очень много усилий приложила, чтобы летом свыкнуться с этой мыслью и осознать себя, как взрослого человека. 5 недель назад меня положили в детский ортопедический санаторий, хотя можно было обойтись домашним лечением и продолжать нормальную жизнь. Там запрещены телефоны, потому как-то развиваться помимо чтения классической литературы и решения задач по информатике или математике (которые я уже знаю как решать, а посмотреть те, которые я не знаю, я не могу, потому что интернета нет) затруднительно. И еще ко мне относятся как к ребенку, который не в состоянии понять, что ему делать, медсестры еще нормально, а вот воспитатели, наличие вообще этой должности меня угнетают, считают меня за дауна, хотя я все делаю. Меня положили в отделение с 7-9 классами, потому что в отделении с ровесниками места не было, что также давит. Меня постоянно мучают загоны, что я проебу из-за этого санатория все в своей жизни, например, я не отпраздную новый год с одноклассниками (у нас очень дружный класс, потому то школа небольшая, с музыкальным уклоном в моем классе 7 человек), да и им плевать на меня в принципе стало, то есть если я напишу, то все тепло и хорошо, но они даже не спрашивали каково мне там, только недавно, но это не приесло того удовлетворения, на которое я надеялась, стало еще грустнее, так вот, из-за загонов, что я все проебываю, я загоняюсь, что также проебу егэ, а потом и всю жизнь. Меня отпускают домой на вечер пятницы по вечер в воскресенья, то есть в 7 часов вечера в воскресенье я должна быть там. Единственное, что меня спасает, это мой парень, он приезжает ко мне на тот час, когда нас там выводят гулять, ибо в остальное время нельзя, очень редко бывает так, что я поцалую его (просто, не в засос) или просто положу руку на его грудь/обниму, без выкриков воспитателей, иногда нас вообще не отпускают гулять. Сегодня меня привели к психологу без предупреждения, и она мне выдала, что воспитатели обеспокоены тем, что я не ем и не сплю. Не ем я из-за еды, все знают типичную больничную еду, я очень завидую людям, которые могут есть то, что им противно, у меня так не получается, меня начинает блевать и я жру собственную блевотину (можно сказать, что я все придумываю, моя мама также думала, пока я не соглась попробовать, и, увы, на ее глазах меня начало рвать, простите за подробности), я сплю, они решили подобное, потому что я иногда сплю на кушетке во время самоподготовки (время, когда все делают уроки/читают и воспитатели орут на тех, кто играет в настолки или в шахматы, потому что режим, можно только учиться и читать, а остальное после одинадцати), но дело в том, что нас будят в 7 утра, и еще мне ужасно скучно, потому, чтобы время пролетело быстрее я предпочитаю подремать немного. Когда я только приехала в санаторий, я плакала каждую ночь, иногда днем, потому что на меня орали за какие-то вещи на стуле, рюкзак под кроватью или распущенные волосы, хотя мне никто не сказал, мол, так нельзя. Мои слезы никто не видел, поэтому с ребятами отношения нормальные - взаимный похуизм и помощь, если потребуется. Я пробовала пть глицин, у меня начал болеть живот (ну еще из-за того, что дома я нажраюсь, а там почти ничего), да и он е особо выручал... вообще я немного риирилась и мне было легче, до хтой дибильной ситуации с психологом. Дома ничего не хояется делать, кроме каких-то приятных развлечений из нормальной жизни, потому тоже подготовка к егэ и сохранение в памяти музыкальных навыков практически никакие. Я чувствую себя ничтожной, время от времени в санатор и мне приходили непроизвольно в голову сцены самоколеченья (как мне сносят голову, давят стенами и прочее дерьмо), последнее время они стали реже, но меня опять таки выбила сегодняшняя ситуация из колеи. Как меньше переживать?