Mail.ruПочтаМой МирОдноклассникиВКонтактеИгрыЗнакомстваНовостиПоискОблакоComboВсе проекты

Магические Анекдоты! Самому смешному - 10 баллов!

Фарида Просветленный (21381), закрыт 12 лет назад
Что ж мы постоянно всё на серьёзные темы-то разговариваем?
А давайте расслабимся?
Рассказываем анекдоты, связанные с магией.

Привожу свой список избранных.

***Приходит женщина в магический салон. Ее встречает весь из себя колоритный такой колдун в балахоне, с хрустальным шаром, жезлом и пр. прибамбасами и просит рассказать суть проблемы. Женщина рассказывает:
- У меня трое детей, на работе получаю копейки, а муж, гад такой, ушел к 18-ти летней девчонке. Верните мне мужа, сколько угодно заплачу.
Разумеется, колдун ей отвечает:
-Все сделаю, платите 1000 рублей в кассу. Если что не так, приходите еще раз.
Женщина платит и уходит. Возвращается через неделю вся потрепанная и с выпученными глазами. Колдун ей:
-Что случилось? Неужели муж так и не вернулся?
Ему в ответ:
-Вернулся, но первый, которого схоронила 10 лет назад.

***Встречаются 2 экстрасенса. Один другому : "Привет. Ну как мои дела? "

***Папа - маг сыну: "Не объедайся, сыночек, а то обрастешь вторым слоем физического тела и будешь как мама! "

***Беседуют три Буддиста:
- Я 3 года молился и медитировал, и достиг просветления.
- А я 5 лет молился и медитировал и достиг просветления.
- А мне сразу кирпич на голову упал.

***Мария Сергеевна потомственная гадалка и ясновидящая:
Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках.
Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.
Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Разработка амулетов с логотипом вашей компании.
Сниму: венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, "пластырь немоты", "кандалы безручия", "трусы бессилия".
Изгнание тараканов из башки и жилища.
Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей.
Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома.

***- Ну что, покурим?
- Я не курю.
- Может по сто грамм?
- И не пью.
- Тогда кольнемся?
- Да нет, я йогой занимаюсь.
- Понимаю.. . Значит, своей дури в голове хватает.. .
Дополнен 12 лет назад
- Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала
черная кошка?
- Легче уговорить кошку вернуться.
Лучший ответ
miragem Мудрец (13276) 12 лет назад
Объявление в газете:
Экстра колдунья, маг высшей категории, потомственная гадалка цыганка Кассандра, супер-ясновидящая, гадает по рукам. Руки присылать по адресу ...

Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.

Опытный колдун. Изгоняю бесов и неопытных колдунов

Идет колдун по базару. Нос крючком, на голове колпак, сам в халате до пят звездами расшитом. Кругом фрукты, насекомые там над ними.. . Вдруг на нос ему садится оса. Колдун хлоп - и убил осу. Идет дальше. На нос ему садится еще одна оса. Опять хлоп - и нет осы. На нос садится третья. Тут колдуну надоело, достал он волшебную палочку и приказал:
- Хочу, чтобы осы сами по себе дохли без всякой видимой причины!
Так появилась ОС Windows 95...

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает
из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол,
наливает ему в наперсток пива и говорит:
- Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке
колдуна на х. . послал.. .

После смерти экстрасенс подходит к вратам рая. Святой Петр говорит ему:
- Ты экстрасенс - а экстрасенсов мы в рай не пускаем.. .
Идет экстрасенс грустный мимо забора и видит что за забором, в раю, находится его коллега-экстрасенс. Он бежит обратно к Петру и с возмущением спрашивает:
- Как же так? А тот экстрасенс почему в раю?
На что Петр ему отвечает:
- Да какой он экстрасенс.. .

Грустный Ельцин идет к ворожее, чтобы та ему помогла вернуть веру и доверие народа.
— Ничто здесь не поможет, — говорит ворожея, — только если какое-то чудо. Ну, скажем, если бы вы научились ходить по воде, как Христос.. .
Ельцин согласился и весь месяц учился ходить по воде. Пришло время. Тысячи зрителей собрались на берегу реки, чтобы посмотреть это зрелище. Ельцин в чистой обуви становится на воду и начинает идти.
С другой стороны реки сидят два рыбака, и один говорит другому:
— Смотри, президент, а даже плавать не умеет.. .

Одна ведьма после 10 лет упорной работы над собой вышла замуж. Проходит месяц совместной жизни, другой, третий - забеспокоилась она. Приходит на прием к врачу.
- Понимаете ли, доктор, я в течении вот уже трех месяцев не могу никак забеременеть!
- Дело в том, что есть такие виды, которые не размножаются в неволе.. .

Вызывает Рэмбо президент США.
- Недалеко от Вашингтона активизировалась преступная организация йогов.
Они похищают наших добропорядочных американцев и ставят над ними
эксперименты. Они калечат наших граждан, господа!
Рэмбо, вот ваше задание:
Проникнуть на территорию организации и нейтрализовать всех участников
группировки.
Рэмбо с парашютом сбрасывают на территорию центра йогов.
Он врывается на закрытую территорию, во всех стреляет, всем бьет морды,
потом на него наваливаются йоги в национальных одеждах, скручивают и
бьют по голове. Он теряет сознание.
Через неделю Рэмбо возвращается для отчета.
-Расскажите, что вы увидели на территории центра... -задают ему первый
вопрос.
-У меня провалы в памяти.. . Я помню, как штурмовал центр.. . Как меня
скрутили.. . Потом помню - очнулся, а перед глазами чья-то голая задница.. .
Я ее укусил.. .
-Так-так, продолжайте.. .
-...А это оказалась моя собственная.. .

Трое йогов сидят и медитируют на берегу реки. Вдруг один из них открывает глаза и вскрикивает: "Ой, я забыл дома выключить утюг", - и убегает по воде на другой берег.
Через некоторое время другой йог открывает глаза и восклицает: "Чуть не забыл: у меня важная встреча", - и убегает вслед за первым.
Тогда третий подумал: "Неужели они способнее меня? ! Я тоже смогу пройти по воде! " И с разбегу стал преодолевать водную преграду. Фонтан брызг, мокрая одежда. Йог огорчен, но не прекращает своих попыток…
Приятели наблюдают за ним с другого берега и один говорит другому: "Слушай, может все-таки покажем ему, где лежат камни? "
Источник: вот бы Вам можно было бы поставить 10 балов за этот вопрос!!!
Lu MaiИскусственный Интеллект (137349) 12 лет назад
Да , уж поставьте .Не зря старалась :)))
ФаридаПросветленный (21381) 12 лет назад
Мдя...
Так я долго не смеялась.
Вы молодец, Юля.
Действительно лучшая.
10 баллов, и моя благодарность :-)
miragem Мудрец (13276) это Вам спасибо за такой вопрос, и за 10 баллов! :-)
Остальные ответы
Васта Мавела Искусственный Интеллект (112181) 12 лет назад
Ясновидящая говорит своей клиентке:
- В вашей судьбе я вижу две новости - одна хорошая, а другая - плохая!
Сначала хорошая - в этом году вы встретите нового возлюбленного,
обручитесь!
- Прекрасно! А плохая? !
- Дело до женитьбы не дойдёт.. . Он перед самой свадьбой купит
себе очки!

Гадает гадалка мужику на руке:
- О! Да вы русский! Дайте вторую руку.
- О! Да вы чернобылец! Дайте третью.

Объявление:
На творческую и высокооплачиваемую работу приглашаются дипломированные маги, колдуны, ясновидящие и пророки. Куда и во сколько приходить - сами знаете
Noname Zbackfirst Просветленный (25722) 12 лет назад
лезет альпинист на гору.... вдруг видит - рука из пропасти торчит, держится за выступающий камень. . он заглядывает, там мужыгг в воздухе висит в позе лотоса, книгу одной рукой держит, второй держится за скалу... .
а: - ты блин кто?
й: - Йогг
а: - .ээээ.... а правда что вы йоги вааабще все можете?
й: - (убирает руку со скалы, перелистывает страницу) Нет. П_здят... .

Сладенькая Гуру (3027) 12 лет назад
Прикольно!! !

Мужик спрашивает у гадалки
-мне приснился сон что я картофель, к чему бы это?
-Гадалка: тут два варианта, или тебя весной посадят, или к осени в поле откопают
Источник: ну так себе :))
Юлия Мудрец (14620) 12 лет назад
10 баллов - класс - давно так не смеялась
Фея Твоих Снов Просветленный (28879) 12 лет назад
У меня частушка!

Экстрасенс руками машет
Так внимание привлек,
Что в кармане тети Маши,
Рассосался кошелек!
Источник: это просто шутка)))))))
Salari Мыслитель (9743) 12 лет назад
Идёт Адам по раю. Споткнулся, и у него выпало ребро.
- Вот, сука, - сказал Адам - и стало слово делом... .
Чем не магия? )))
Похожие вопросы