miragem
Мудрец
(13291)
15 лет назад
Объявление в газете:
Экстра колдунья, маг высшей категории, потомственная гадалка цыганка Кассандра, супер-ясновидящая, гадает по рукам. Руки присылать по адресу ...
Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.
Опытный колдун. Изгоняю бесов и неопытных колдунов
Идет колдун по базару. Нос крючком, на голове колпак, сам в халате до пят звездами расшитом. Кругом фрукты, насекомые там над ними.. . Вдруг на нос ему садится оса. Колдун хлоп - и убил осу. Идет дальше. На нос ему садится еще одна оса. Опять хлоп - и нет осы. На нос садится третья. Тут колдуну надоело, достал он волшебную палочку и приказал:
- Хочу, чтобы осы сами по себе дохли без всякой видимой причины!
Так появилась ОС Windows 95...
Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает
из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол,
наливает ему в наперсток пива и говорит:
- Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке
колдуна на х. . послал.. .
После смерти экстрасенс подходит к вратам рая. Святой Петр говорит ему:
- Ты экстрасенс - а экстрасенсов мы в рай не пускаем.. .
Идет экстрасенс грустный мимо забора и видит что за забором, в раю, находится его коллега-экстрасенс. Он бежит обратно к Петру и с возмущением спрашивает:
- Как же так? А тот экстрасенс почему в раю?
На что Петр ему отвечает:
- Да какой он экстрасенс.. .
Грустный Ельцин идет к ворожее, чтобы та ему помогла вернуть веру и доверие народа.
— Ничто здесь не поможет, — говорит ворожея, — только если какое-то чудо. Ну, скажем, если бы вы научились ходить по воде, как Христос.. .
Ельцин согласился и весь месяц учился ходить по воде. Пришло время. Тысячи зрителей собрались на берегу реки, чтобы посмотреть это зрелище. Ельцин в чистой обуви становится на воду и начинает идти.
С другой стороны реки сидят два рыбака, и один говорит другому:
— Смотри, президент, а даже плавать не умеет.. .
Одна ведьма после 10 лет упорной работы над собой вышла замуж. Проходит месяц совместной жизни, другой, третий - забеспокоилась она. Приходит на прием к врачу.
- Понимаете ли, доктор, я в течении вот уже трех месяцев не могу никак забеременеть!
- Дело в том, что есть такие виды, которые не размножаются в неволе.. .
Вызывает Рэмбо президент США.
- Недалеко от Вашингтона активизировалась преступная организация йогов.
Они похищают наших добропорядочных американцев и ставят над ними
эксперименты. Они калечат наших граждан, господа!
Рэмбо, вот ваше задание:
Проникнуть на территорию организации и нейтрализовать всех участников
группировки.
Рэмбо с парашютом сбрасывают на территорию центра йогов.
Он врывается на закрытую территорию, во всех стреляет, всем бьет морды,
потом на него наваливаются йоги в национальных одеждах, скручивают и
бьют по голове. Он теряет сознание.
Через неделю Рэмбо возвращается для отчета.
-Расскажите, что вы увидели на территории центра... -задают ему первый
вопрос.
-У меня провалы в памяти.. . Я помню, как штурмовал центр.. . Как меня
скрутили.. . Потом помню - очнулся, а перед глазами чья-то голая задница.. .
Я ее укусил.. .
-Так-так, продолжайте.. .
-...А это оказалась моя собственная.. .
Трое йогов сидят и медитируют на берегу реки. Вдруг один из них открывает глаза и вскрикивает: "Ой, я забыл дома выключить утюг", - и убегает по воде на другой берег.
Через некоторое время другой йог открывает глаза и восклицает: "Чуть не забыл: у меня важная встреча", - и убегает вслед за первым.
Тогда третий подумал: "Неужели они способнее меня? ! Я тоже смогу пройти по воде! " И с разбегу стал преодолевать водную преграду. Фонтан брызг, мокрая одежда. Йог огорчен, но не прекращает своих попыток…
Приятели наблюдают за ним с другого берега и один говорит другому: "Слушай, может все-таки покажем ему, где лежат камни? "
Источник: вот бы Вам можно было бы поставить 10 балов за этот вопрос!!!
ФаридаПросветленный (21377)
15 лет назад
Мдя...
Так я долго не смеялась.
Вы молодец, Юля.
Действительно лучшая.
10 баллов, и моя благодарность :-)
А давайте расслабимся?
Рассказываем анекдоты, связанные с магией.
Привожу свой список избранных.
***Приходит женщина в магический салон. Ее встречает весь из себя колоритный такой колдун в балахоне, с хрустальным шаром, жезлом и пр. прибамбасами и просит рассказать суть проблемы. Женщина рассказывает:
- У меня трое детей, на работе получаю копейки, а муж, гад такой, ушел к 18-ти летней девчонке. Верните мне мужа, сколько угодно заплачу.
Разумеется, колдун ей отвечает:
-Все сделаю, платите 1000 рублей в кассу. Если что не так, приходите еще раз.
Женщина платит и уходит. Возвращается через неделю вся потрепанная и с выпученными глазами. Колдун ей:
-Что случилось? Неужели муж так и не вернулся?
Ему в ответ:
-Вернулся, но первый, которого схоронила 10 лет назад.
***Встречаются 2 экстрасенса. Один другому : "Привет. Ну как мои дела? "
***Папа - маг сыну: "Не объедайся, сыночек, а то обрастешь вторым слоем физического тела и будешь как мама! "
***Беседуют три Буддиста:
- Я 3 года молился и медитировал, и достиг просветления.
- А я 5 лет молился и медитировал и достиг просветления.
- А мне сразу кирпич на голову упал.
***Мария Сергеевна потомственная гадалка и ясновидящая:
Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках.
Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.
Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Разработка амулетов с логотипом вашей компании.
Сниму: венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, "пластырь немоты", "кандалы безручия", "трусы бессилия".
Изгнание тараканов из башки и жилища.
Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей.
Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома.
***- Ну что, покурим?
- Я не курю.
- Может по сто грамм?
- И не пью.
- Тогда кольнемся?
- Да нет, я йогой занимаюсь.
- Понимаю.. . Значит, своей дури в голове хватает.. .