Ну почему же так?!..

Поговорить с мамой по душам, это важно и для Вас и для Вашего ребенка.

Наверное, мама чаще учит и дает советы, чем слушает?

у меня с мамой тоже бесед по душам часто не бывает. мы все время ссоримся из-за них.

а почему ты считаешь что это упущение твоей мамы, если ты сама говоришь что ты не хочешь ее слушать, начинаешь нервничать, психовать, не обижайся но может проблема все же в тебе, подумай

lможет в детстве мама и допустила ошибку.... Но сейчас-то вы не ребенок уже! Вот все свои мысли на этот счет и расскажите маме, только ни в чем не обвиняйте. Может быть все и наладится))

У меня тоже такое порой бывает. Постарайся набраться терпения и выслушать до конца, даже если тебе не интересно, можешь пока подумать о своем.

У меня с мамой такие же были отношения (и сейчас продолжают быть) , а сейчас я отношусь к ней как к беспомощному больному человеку. . Всё это я учла в общение со своими детьми. Зато теперь я знаю всё о своих детях. Они не боятся спросить совета, рассказывают свои секреты. Я знаю когда им плохо и чем могу помочь. Так что нет худа без добра. Просто не допускай ошибки своей мамы.

Девушка, когда-то мать потеряла у тебя авторитет. Сейчас на подсознании ты убеждена, что ты умнее ее и потому ее помошь или советы вызывают у тебя раздражение. Главное-будь авторитетом в глазах ребенка. Делай так, чтобы ребёнок тебя уважал... гуманными методами.

Я вам сочувствую. У моего мужа такие же отношения со своей мамой, это, действительно, очень тяжело морально. Когда я ему говорю, чтобы он просто поехал к ней и откровенно поговорил, он не может на это решиться, как бы боится что ли, более того, он не всё может сказать ей глаза в глаза, иногда только по телефону. Думаю, что вам нужно поговорить с мамой, чтобы обратиться вдвоем к семейному психологу и снять с себя наконец этот груз, ведь, когда появится ваш малыш, она будет общаться с ним и влиять на него, как бабушка, как влияла на вас в детстве, зачем вам подвергать своего ребенка подобному риску.

Вот прям мои отношения с мамой описАли! Только я не расстраиваюсь по этому поводу, мама и мама, поговорить я с тетей могу или с мужем, с подругой.

у меня то же самое... но маму не изменишь....

Самое простое- спихнуть всю ответственность за поступки на кого-то... и, конечно, кто же виноват в вашем психическом настрое к ней, как не сама мать? В себя загляните для начала, а потом мать судите и её упущения.

Вот подожди немного, родишь и все изменится. Тебе и спрашивать не придется... И отношения наладятся

Мне много лет. но у меня была тая же история. а когда родилась дочь я всё сделала. что бы она была моей подругой. а мама успокоится твоя. может неудачи в личной жизни у неё.ты же знаешь всего. поговори-попробуй. Удачи. детка!

Не знаю, для меня мама самая лучшая подружка, и со всем иду к ней. Я благодарна ей за то, что она смогла с самого детства стать моей лучшей подружкой. А вам: может все-таки надо поговорить спокойно с мамой. ГЛавное, когда начинаете нервничать про себя повторять какие-нибудь успокоительные слова

Сочувствую всей душой! У меня такая же фигня. Даже смешно. Я по образованию психолог, т. е. сам Бог велел иметь разумные или даже теплые отношения с родственниками. Но нет. С мамой я начинаю чувствовать себя просто ужасно. Пыталась несколько раз поговорить с ней об этом, но натыкаюсь на стену непонимания. Когда-то давно она была грубой и совершенно не ласковой, потом стала бескомпромисной и авторитарной (желание влезть в мою жизнь и всё порушить очень велико) . Ну и о каких дружеских тогда отношениях может идти речь? Нет уж. Я много лет живу отдельно от родителей (больше 10). У меня своя семья и не так давно я стала мамой. Доченьке уже четвертый месяц и я очень хочу быть с ней близка. Очень. У нас с мужем прекрасные отношения и мы обожаем свою дочку. И вот в это вот всё я не пускаю родителей. Ну, мы конечно общаемся, созваниваемся. Они даже приезжали к нам, но ничего хорошего из этого не вышло. Поругались на третий день. Я не даю родителям возможности обсуждать ничего кроме погоды, телевизионных передач, книг и результатов пищеварения у моей дочки. Вот так. Может я и не права. Но усложнять жизнь себе я не хочу. Мне так легче. Хотя родителей ни смотря ни на что люблю. И желаю им только добра.

У меня тоже самое. Мне легче общаться с отцом и свекровью, чем с мамой. Например, когда я сказала, что буду рожать дома, у мамы случилась истерика. Она сразу же начала орать, что если я так решила, она палец о палец не ударит, чтобы мне помочь. А я и не просила ее помощи. Просто поставила в известность о принятом решении. Папа удивился, а потом сказал, что я молодец, очень смелая и он мной гордится. Свекровь дала массу советов, так как сама родила дома четверых детей. А мама.. . Не знаю, как ей это удается, но она умеет довести меня до истерики. По ее словам я все делаю не так как надо, не способна ни на что путное, а то, что у меня все хорошо, так это заслуга ее и бабушки, а я просто сволочь неблагодарая. Причем она считает совершенно нормальным опускать меня в присутствии моего сына. И я полностью согласна с мужем, который говорит, что чем моя мама дальше, тем больше он ее любит. Хотя у них нормальные отношения (мама очень хорошо относится к моему мужу) , но муж видит, как она выводит меня из себя. При этом мама делает все это не из природной вредности и подлости, а совершенно серьезно полагая, что тем самым она мне помогает. Вобщем я стараюсь ограничить вторжение мамы в мою жизнь. И больше всего ценю в ней то, что нравоучениями она достает именно меня, а не моего мужа, и никогда при нем не истерит. Еще мне очень повезло, что я вот-вот рожу второго ребенка, а моя сестра первого. Так что мама все свое внимание (или по крайней мере основную его часть) сосредоточит на ней, а не на мне. Что касается отношений между мной и сыном, то они у нас действительно дружеские. Сын все мне рассказывает, даже интимные вещи. А моя мама не знает во сколько лет я лишилась девственности, когда начала курить, а о том, что я пишу стихи она узнала только когда мне было 30 лет и то случайно. Она приехала ко мне "наводить порядок", а я в это время закончивала перевод сонета Шекспира. Мама была в шоке от такого открытия. Но я в результате опять оказалась полной идиоткой, потому, что вместо того, чтобы развивать в себе талант, я его загубила (стала юристом) . Вобщем мы не сможем перевоспитать своих матерей, зато можем не повторять их ошибок с нашими детьми. Может в этом великий смысл поведения наших мам? Удачи! У нас все получится, ведь мы знаем как не надо делать.

а вы не пробовали её простить? ..

Мне кажется, что надо себя просто пересилить, где то пропустить мимо ушей ее реакцию, где то сделать вид, что ее совет тебе очень помог и т. п. . Она человек из другого поколения и имеет другие взгляды на жизнь, их, к сожалению изменить не получится. А если будете терпимее, будет не так обидно ни маме, ни тебе. А там гляди и появятся общии разговоры и действительно помощь, хорошие полезные советы....