Безвыходная ситуация в семье. брат наркоман и алкоголик. мама болеет.

я-фатима. мне 29 лет. живу в азербайджане. папа в РФ. бросил много лет тому назад. был ужасным человеком. пил, не работал, приводил друзей. мама не могла с ним справиться. остались я, мама и брат... когда папа уехал, мы учились в школе, маме пришлось тяжело работать, чтоб вырастить нас. мы с братом были трудными детьми, мучили маму, но повзрослев, я поступила в университет, а мама все также тяжело работала, лишь бы дети выучились. брат начал нюхать клей, потом начал пить, курить.. бедная мама, она старалась воспитать его, но куда ей.. работа с 8 утра до 12 ночи.. потом он ушел в армию и вел себя как баба. ныл, что заберите меня отсюда, я не хочу служить, просил маму постоянно послать ему денег. а мама это очень чуткий, ранимый, добрый, отзывчивый человек. многие пользуются ее добрым сердцем, используют ее. даже мой отец и то ездил на ней. я до сих пор спрашиваю, на кой черт ты не выгоняла его, если денег не приносил, квартира твоя, че ты терпела? говорит не знаю=( не могла я. а у меня характер не такой, я уже в 16 лет ссорилась с ним до драк. так вот, мама бегала к брату в армию, продукты, деньги.. а ведь говорила я ей, не отправляй, он пьет там. ее ответ-не доросла мать учить. так и жили в ужасе, вернулся с армии, начал наркоманить, пил таблетки, дрался, резал вены, воровал, в полицию попадал, в драки. постоянно напряжение, постоянно ждешь чего-то. у мамы сердце больное. по женски болеет. и все плачет, говорит за что бог меня так наказывает? мой отец был таким, потом муж, теперь сын. я сколько бы не пыталась ей объяснить, что нельзя быть такой мягкой-бесполезно. наш дом рассыпается, просто уродский дом, в гости никого не позовешь, стыд. когда я окончила универ, я пошла работать. брат не работал никогда. мама сначала работала няней, потом ушла. так и получается что содержу по сей день этого урода. папе он нахрен не нужен. и что мы только с ним не делали. в диспансерах лежал, в дурке лежал, в мечеть водили, ругали, угрожали. ему 27 лет. я с мамой постоянно скандалю, что вот я обязана тебе всем, но не ему. не давай жрать ему, из того что я покупаю, она говорит, а как я смогу сама есть, а его не кормить? у меня нервный срыв, я начала пить. все говорят-выходи замуж, оставь их. но мне так маму жалко, она же вырастила нас, она так несчастна. моя мечта, сделать для нее все. но она очень инертна, ее не оторвать от этого ублюдка. она говорит, ты не мать. ты не поймешь. но как я теперь оставлю ее? да и замуж пока не за кого. конечно, могу выйти и забрать ее, но нету никого у меня. снять квартиру, жить отдельно, денег нет. у нас уже вообще нет денег, я работаю, но в стране кризис, денег мало платят. я просто в замешательстве. мама ходит с осунувшимся лицом, взгляд потух. порой сядет и так заплачет горькими слезами.. я иногда так злюсь, в порыве гнева что только не говорю ей, раню ее еще больше. говорю, что ты мямля, ни на что не способна, выгони его, не стирай его вещи, не давай жрать.. а потом сама сижу, слышу как она разговаривает с богом и плачет и у самой сердце разрывается. я боюсь, если я уйду, и вдруг ее не станет? вдруг она умрет, а я не успею даже сказать прости? или как то ей помочь? но и сидеть дома, работа-дом, меня тоже гнобит. я агрессивна, раздражительна, пессимистична. лет много, чего добилась? порой мысли о суициде. были попытки, боюсь сорваться. по своей природе, я компанейский человек, душа компании прям. симпатична, занимаюсь смешанными единоборствами, была моделью, читаю много, но потихоньку превращаюсь в алкоголика валеру... вы видите выход из этой ситуации? прошу учесть мою любовь к мамочке, учесть, что взять ее уехать куда-то, продать квартиру не вариант, она никогда не согласится. я порой стою на балконе и думаю -один шаг.. пишу как попало, в голове бардак.