Помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации и себе. Итак, не знаю, с чего начать...

Последний год я не знаю, зачем живу (о суициде не думаю, и никогда не подумала бы, но жить реально непонятно для чего). Мне в этом месяце исполнилось 20 лет, я учусь на 3 курсе на юридическом факультете заочно (здоровье слабое), не работаю, а хотелось бы (желательно творчески). Парня у меня нет, подруги, которая бы разделяла мои ценности и смотрела со мной на мир одинаково, не получилось завести (те, что были в школе, таковыми только именовались - подлизывались, чтобы списать дала (я золотая медалистка), а сами завидовали втихаря). Есть семья (родители, бабушка, дедушка), которые меня любят, с некоторыми знакомыми ровные отношения. Пишу, потому что в последнее время стала срываться по мелочам почти каждый день, ворчу постоянно... Мама спрашивает: чего тебе не хватает? сидишь на всем готовом, не работаешь, даже учишься заочно... в том - то и дело. Недавно я поняла, что это, скорее всего, не моя профессия (хотела идти на журналистику, но не имела печатных работ для творческого конкурса), хотя она получается (и лишь поэтому нравится). 2 курса отучилась на отлично на автомате, теперь уже все равно, будет 4 или 5, даже учиться уже не так хочется, лежала бы весь день, и всё. Преследует мысль, что мои бывшие одноклассники все поступили, куда хотели, а я нет (на самом деле, конечно, далеко не все, но большинству реально всё равно было, куда идти), и что жизнь у них сложится лучше, чем моя, и что я скажу на встрече выпускников через 25 лет (мама говорит - а ты не ходи). Я не знаю, что делать. Вуз наверное надо закончить (другие специальности, кроме гуманитарных, я не потяну - нет способностей и склад ума другой), да и родители его оплачивают. Если бы позволяло здоровье, пошла бы работать (кем - пока не знаю даже), а так - на дому - вдруг кинут и не заплатят? Я точно знаю, чего я хочу: писать книги, жить в собственном доме, иметь желтый кабриолет, жить в Италии (наверное, этот язык я точно сумею выучить - а так не знаю ни одного иностранного языка, даже английского, и это тоже напрягает), путешествовать по Европе, миру, даже продумала внешность будущего мужа (не голливудский красавец, но мне нравится)... Хочется принять Католицизм, но рядом нет ни одного храма, только православные. Был год назад знакомый, говорил, что влюблен, потом резко разлюбил, меня оскорбило, что он мне голову морочил, и я порвала с ним... Иногда накатывает такая тоска - а вдруг мои желания никогда не осуществятся, а другие всего добьются? Что это со мной происходит? Осенняя обычная хандра? Так долго чересчур. Может, я действительно хорошо живу, и сама себя накручиваю? Мама говорит, я до сих пор сижу в детстве, в песочнице, и у меня слишком много претензий к жизни... Может, она права, и я просто разбалована и имею очень большие аппетиты?
Заранее спасибо тем, кто выслушал и поможет ценным советом. Буду премного благодарна.