Обладание как вещь, которая сама себя обесценивает. (много мути) ->

Было желание владеть неким предметом. Было мне лет тогда 10. Было всё, и зависть, жадность, поклонение как идолу этой вещи. Сны были яркими, когда эта вещь ко мне приходила во снах, и истощающими, разочаровывающими, когда уже во сне овладев ей, я вдруг просыпался с мыслью, что вот она уже моя, но начинал смотреть вокруг себя и не мог поверить, что это мне лишь приснилось. Ярость и тоска смешивались в одно, досада вставала комом в горле. Дни с испорченным настроением всё же проходили, но не забывалось то чувство обладания. Это чувство наисильнейшее из всех что я мог почувствовать желая чего-либо. Я мог забыть про то, что у меня остались неотмщёнными мои враги, что учеба давила на меня и я не справлялся, я забывал со временем, что трясся от страха, когда врал родителям. Что семья наша разрушалась и в конце концов разрушилась. Все это проходило, но это чувство, оно снова и снова ко мне приходило во снах - желание обладать этой вещью.
Прошло время, как-то получив то, что я так сильно желал. Я окунулся с головой в неё. Поглощение этим предметом запрещало мне быть вне неё. Любое прикосновение ко мне извне, что нарушало наше с ней единение, приводило меня в бешенство. Мир вокруг казался полным дерьмом, заставлял психовать и ныть. Отвлечения внимания уже не действовало. Редко что-то могло увлечь и поглотить меня так, как делала эта вещь.
Прошло ещё время. Прожив в конфликте между поглощением самого себя этой вещью и мешающим мне миром, я начал замечать, что постепенно охладеваю к ней. Тогда я ещё сильнее поглощался ей, но того желания уже небыло. Постепенно так и вещи вокруг стали для меня не такими раздражающими. Я как-то успокоился. Сны отступили. Одержимость этой вещью больше не имела надо мной довлеющего значения. У меня появились много других вещей. тоже кажется мне интересных, коими я хотел бы обладать. И одной из них снова удалось мной завладеть настолько, что сны об обладании этой вещью снова стали для меня разочарованием по утру. Но! Я уже владел ею! Она была почти моей, но только получить её, я мог, в обход общих правил. Что бы её получить, мне приходилось преодолевать запреты. Я много корил себя за это. Я пытался спрятать это желание, уже сам пытался его чем-то отвлечь, но оно снова приходило ко мне и заставляло чувствовать невероятное вожделение, неистребимую страсть и отчаяние от того что в данный момент она не поглощает меня. Но когда же я получал её, лишь немного наслаждения, а потом мне это становилось ненужным, мне это надоедало. Потом это желание снова возрождалось.
Прошло ещё время. Я так никогда не смог овладеть этой вещью в самом деле настолько, что бы у меня не возникало чувство потери после того, как она мне надоест. Мне приходилось возвращаться к ней, но уже скорее по привычке. Сны уже не будят меня от того, что я очень желал её. Бывало я просто просыпался и только потом вспоминал что эта вещь мне снилась. В общем-то, если мой ранний период был похож на зависимость, то теперь я мог обходится без неё. Хотя потом срывался. А сны с её участием потом меня и вовсе оставили. Желание пропало. Я отрывался на ней как "тузик рвёт тряпку" - лишь от скуки. Это поведение сохранялось ещё долго. Я начал чувствовать что мир вокруг стал серым, не имеющим ко мне отнощения, но и внутри себя я уже не мог удовлетвориться. Ни там, ни тут не мог получить ничего. Всё опостылело. Думаешь, в надежде иногда, что эта вещь или иная подобная её снова ко мне придёт. Но к черту эту надежду, нет желания обладать, нет желания подчиняться. Видимо всё затёрлось, потеряло смысл. А был ли он этот смысл, это было просто неудержимое чувство, которое рождало стремление, а теперь оно не приходит и ни к чему идти не надо. Считаю дни.