Помогите советом! Умоляю, как жить дальше?

Здравствуйте, мое имя Александра и мне 16. История моя началась 2 года назад. Тогда у меня была подруга, которая 2 раза пыталась покончить с собой и 2 раза лежала в психологической больнице. Мои слезы и переживания. Потом мне удалось перейти в городской лицей и я познакомилась с девочкой у которой отец покончил с собой. У нее тоже были нездоровые мысли. Мне удалось отговорить ее, но мне это удалось тяжело (опять слезы и боль) . Она не худышка, как и я была. Лишний вес был темой для разговора и мы решили сесть на диету ( я была 60 кг. при росте 173, она полще и пониже меня). За месяц я скинула 12 кг., но не смогла вовремя остановится (похудела до 44.9 кг.). Остановилась я только к концу лета, однако я осталась с диагнозом Анарексия и другими проблемами со здоровьем ( сейчас выздоравливаю, но мамины и мои слезы) Чтобы отвлечься я засела за учебу. Но класс новый, поэтому друзей я не нашла. В детстве я не ходила в садик, поэтому дружила с соседкой собакой и попросила кролика. Он был умный и отзывался на имя, и любил сидеть у меня на руках. И я чувствовала такое тепло! Но я была маленькая, а он мясной породы, поэтому мама отдала его. С тех пор я ищу такого же тепла. У меня была много животных, я конечно не выбрасывала их. Я ненавижу себя за то, что плакали родители и за то, что отдали много за меня денег и конечно за мое отношение к животным! Я мечтаю о том, чтобы дома кто то ждал меня, чтобы я была кому-то нужна... просто так, кому-то открыться. И сейчас у нас живет 2 собаки и 2 кошки, 1 собака и 1 кошка и которых куплены мной. Но я чувствую вину, ведь у них могла быть лучшая судьба. Сейчас у меня еще живет крыс, его хотели выкинуть прошлые хозяйва. Он полу дикий, но у меня он даже ел с рук, однако он изменился, начал меня кусать (после того, как сбежал). И ...Я опять мечтаю о кролике... Я жду поддержки. Мама говорит, что я редко улыбаюсь, я не люблю, просто не могу показывать свои эмоции. Я смеюсь только искренно и плачу тоже, но одна. Я не умею разделять эмоции с людьми, хотя пытаюсь... однако через 1.5 года мне надо уезжать учится. Я планирую (выздоровить) пойти на врача, но я у меня есть сомнения. Я хочу связать профессию с помощью, хочу отдать долг перед всеми людьми, что помогли мне, перед верой, которая мне помогла. Сейчас (когда есть время) я волонтер в центре реабилитации детей с ограниченными возможностями. Сестра говорит, что не смогла быть. А мне становится легче, когда я смотрю на счастливые лица! Прошу, хоть кто-то помогите мне советом! Кем мне быть в будущем и сейчас? Как стать сильнее и не сделать хуже ее одному животному? Как справиться и перестать плакать?