Очень нужна идея как развести (вывести на чистую воду) нечестного конкурента (суть внутри)

=))) Детсад какой-то
Просто придумайте историю с подвохом и все)))

Мое мнение - Вы занимаетесь ерундой. Всем читателям ваших новостей, как и читателям районной газеты по большому счету насрать кто, что и у кого крадет. Им и на вас насрать и на редакцию газеты. Они приходят к Вам за новостями, а не в гости чайку попить. Так что ваши старания врятли кто оценит. Даже если у вас все получится и вы напишите крутую разоблачительною статью - читатель просто улыбнется и через 15 минут забудет. Подумайте, стоит ли оно того?

новость о приезде в ваш район суперзвезды, неважно от политики, или шоу бизнеса, а потом сослаться на первоапрельскую шутку, благо скоро 1 апреля.

Пиши как я сатиру: ...И когда выборы уже были окончательно сфальсифицированны, на анфиладу Дворца Культуры им. Ирода Великого вышел прокуратор Иудеи Понтий Пилат... Тьфу! Вышел ни какой-нибудь там прокуратор Иудеи всадник Золотое Копье Понтий Пилат Пятый, а сам Глава администрации аграрно-постиндустриального Задрищенско-нищенского муниципального уезда, местный Царь Ирод (вообще-то, этих Иродов было сколько, что историки путаются, кто из них конкретно накосячил в истории с младенцами, а кто нахомячил с бюджетными деньгами, потому, хватит с него за глаза и Прокуратора. Причем, даже местами с маленькой буквы - "прокуратор").
За Прокуратором семенила толпа придворной челяди - чиновников и сановников, прихлебателей и вольноотпущенников, и стайка симпатичных нимф из оргазмотдела. Следом величаво, словно баржи-зерновозы, плыли матроны. Они были менее симпатичные, но более эффективные, как менеджеры, из различных коммунальнооббиральных, погребальных, землераспродавательных и взяткобральных служб и ведомств. Одна баба была вообще с повязкой на глазах и с кинжалом в руке. Она все время спотыкалась и колола всех кинжалом направо и налево. Видимо это была аллегория на Фемиду, дочь Юпитера. Вокруг нимф скакал и прыгал Пан - полубог скоморохов, муз, всяких там мельпомен и терпсихор, короче шеф минстерства культуры. Поверх волосатых козлиных ног у него были одеты для преличия кожанные брюки, раздвоенные копыта он замаскировал высокими полуботинками. Пан играл на на своей дудке ладную бравурный марш из "Рэд-Стар 3" про Медведя и русскую водку, которые скоро победят весь мир и изгонят Сатану из Белого дома в Вашингтоне.
Млодия была очень патриотичной. Патриотизм зашкаливал, хотелось набить кому-нибудь рыло или навалиться всей Империей и по быстрому победить в какой-нибудь маленькой африканской провинции дикарей из племени Мумба-Юмба, которые не поклоняются нашему Императору и не приносят жертв Юпитеру...
Варфоломеевская ночь выборов в сенат закончилась. На площади и под елками и пихтами валялись брошенные охлосом бутылки из под пива, водки, мятые банки из под энергетических напитков и порваные пакеты чипсов. Больше всего Прокуратор ненавидел запах елок, пива, мочи и спирта.. гл. 2....- О каком БЕРИИ?
- О Императоре! О ТИБЕРИИ!!! Ты ему писал жалобу? На МЕНЯ!!!
Писец в испуге прикрыл ладонями уши. И подумал, что скоро на его место прийдет... другой писец. А может и всем прийдет... Прокуратор, распаляясь все больше, закричал, чтобы слышали все в свите: "ПРЕСТУПНИК! ПОВИНЕН! КАЗНИТЬ! КАЗНИТЬ ЕГО!!!"
- Егэ! Егэ! Егэ-го! - заржала смешно чья-то лошадь и испуганно отскочила в сторону. И толпа приближенных шарахнулась назад. И испуганные белоснежные голуби, любимцы Венеры, Геи, Афродиты и Аполлона взмыли в небо с папахи героя Троянской войны в бесконечно голубое небо... В папахе осталась лишь горстка дымящегося голубиного помета и несколько перьев, сделавших из Ахиллеса какое-то подобие Чингачгука...
Короче, Прокуратор приговорил несчастного к ужастной смертии...

В КАТАКОМБАХ ОППОЗИЦИИ. ЧАСТЬ ВТОРАЯ.

...Белоснежные голуби, любимцы Венеры, взмыли в небо с папахи героя Троянской войны в бесконечно голубое небо...
Судьба обвиняемого была предрешена. Плебс снова был снова оставлен в дураках. Престарелым колонам обещали дать по пять сестерциев к пенсии, после Нового года. Если соизволит Сенат. И позволит Император. Еще эта война с галлами, или франками... с кем мы там опять воюем? - требует все больше денег. Дрова дорожают! Плебс скулит, хлеба просит, сиську ищет! На капремонт своих лачуг медяки сдавать не хочет, а патрициям новые дворцы не начто достраивать - мрамор подорожал... А денег в казне нет... Впрочем, этот социально-экономический экскурс нам не интересен. Тем более, что впереди нас ждет еще одна краткая, но поучительная история,

Газета в вашем дристанске все равно будет более влиятельна чем твой сайт, если ты что то попробуешь выкинуть такое, пустишь вранье, то все равно люди начнут искать первоисточник, и им будешь ты, а значит твой сайт потеряет все доверие.

ps - И да, после этого, газета попросит своих постоянных рекламодателей о помощи, они найдут тебя, заставят отдать пароли от сайта, прежде чем сбросят с моста.

Придумывать инфоповоды. Раз они крадут у вас, то вы можете придумать историю которую почти невозможно как то перефразировать, или интерпретировать по своему. (а лучше несколько) и опубликовать их, как только вы увидете свою историю, на их туалетной бумажке, знайте: вы тут хозяин положения.

С купленным экземпляром газеты в одной руке, и смартфоном в открытом сайтов в другой, идём к главному редактору газеты, и вежливо и аргументировано просим более не воровать, или как то прийдти в компромису (например, вы некоторую часть не самых интересных новостей, передаёте им, а они вам платят зарплату корреспондента)

Но помните! Весь разговор запишите на диктофон (и не удаляете, и не каким либо образом не меняйте запись (что бы экспертиза не нашла следов изменения), и постарайтесь развести их на то что бы они прямым текстов сказали, что они украли инфоповод) это для того, если вы чуствуете что вы не можете договорится, то тащите их в суд, этих доказательств + аудиозапись хватит что бы забрать у них круглю сумму.

голова ни для того токо чтоб шапку носить.

Невозможно это.

Внедрить своего человека в РИА Новости

Ч

Лучшего фейка, чем отравление Скрипаля не придумать.

Можно доказать, что они тырят ваши сообщения по времени их опубликования.

Где вы живёте, счастливые люди?

Найди какую - нибудь идею из этого.... Например, что американцы в 1969 году были на луне.... А потом... вдруг все узнают, что - нет. Это Голливуд все поставил и США обманули весь мир... Фактов достаточно...

Редактор одной известной газеты пьет кровь младенцев вместе с глав. врачем поликлиники.

Мне понравился ответ Анатолия Чернова.
Остаётся уметь как он, писать )

Это будет стоить 1.5 млн. рублей

Известно, что борьба с ветряными мельницами заканчивается ничем, это в лучшем случае. Рекламодатели у кого - у тебя или у них? Если у них, то зачем вообще пыжиться и ссориться с сильными мира сего. Ведь твоим читателям в любом случае глубоко плевать кто у кого что-то там ворует. Вот если бы кто-то написал тебе жалобу на что-то там, и написал бы эту же жалобу в районную газету, ну что-то жизненно важное, скажем, электричество отключили или воду и что-то там еще. Напечатай первым и этим воспользуйся, что, вот, мол, какой я, а какие они медлительные.