А Вы бы ошиблись?! Что бы Вы чувствовали?

Что бы почувствовали Вы и как бы себя повели на моем месте? Вам было бы трудно понять ясно, что перед Вами? Могли бы ошибиться и не распознать? Спасибо заранее и не судите строго) Грубость не приветствуется.

В очень нежном возрасте встречалась с парнем, на тот момент виделись только летом, жили в разных городах. Он не сразу подошел знакомиться, долго ходил то рядом с домом, то просто смотрел вслед, в итоге сестра его нас познакомила спустя год в клубе. Я, уже на тот момент понимавшая, что нужно присмотреться прежде чем в омут с головой, встречалась с ним с осторожностью. И видела, что мы разные, разные семьи, разные соцслои, но юность таких вещей не понимает и не боится их. Я была милой девушкой, веселой, красивой и романтичной, закаты/рассветы/песни под гитару итд. А он красивый и внимательный как мне казалось, и вот это все - проводить до дома, "не ходи одна по темноте" и очень красивый. Грубостей типа "ты капусты что ли ела много точ 3-й размер хахаха" - я не замечала. На фоне "не ходи одна" и очень приветливой семьи, которая сразу меня приняла как свою (или мне казалось), гости, его родители, открытый дом для меня, радушие - на этом фоне я вообще мало чего замечала. Мы виделись летом, костры, ночные посиделки, письма (конец 90-х), лодки, танцы, походы. Я очень привязалась к нему. Только не давала покоя его некоторая сдержанность. Ну мог проводив до дома как-то особо без обнимашек попрощаться, в письмах был сух и короток.. Не видела я огонька, направленного именно ко мне. Но тогда подумала, что преувеличиваю, и просто дело в том, что он такой человек. Это я открытая, а он замкнутый. И был момент, что на меня обрушились его безумные какие-то ласки, мне совсем неведомые в том возрасте. Видимо для него это был пик желания секса. А мне было 16 и хотелось сидеть в обнимку, петь песни под гитару и смотреть ему в глаза. В общем, мне было и ново все это и нравился он мне, но осторожность природная как-то не давала броситься в омут. Да и он демонстрировал бешеное желание, но не более. Я чувствовала это, хоть и не очень понимала в чем дело.
Потом он стал настаивать на сексе, я спросила как-то "а ты меня любишь?" он ответил "ну так, процентов на 70. А ты?" Я смутилась, и ответила что "примерно также" и что ни о каких более тесных отношениях и речи быть не может в таком случае. Дальше то я уходила, то снова начинали встречаться. Он говорил, что ничего не станет обещать, мы снова встречались летом и все закручивалось по новой, он снова торопил события, я пятилась. Я, наверное, понимала где-то внутри, что ему не нужно особенно-то, поэтому не спешила. Да и сама не могу сказать, что сильно была влюблена. А особенно после его разных слов, что "нужно давать время общаться с друзьями" - хотя вроде не замечала за собой ни давления, ни желания постоянно быть с ним и друзей отбирать) То он говорил "ты только ни на грамм не поправляйся", то "ногти почему не длинные" итд. Ну подобное не особо настраивает на развитие отношений. Смущало еще то, что его семья очень хорошо относилась ко мне. А вот душевности с ним как-то не получалось. Не чувствовала я ее, но за провожаниями и обниманиями и рассветами в туманах не особенно-то в юности об этом и думаешь... Боялась я конечно и забеременнеть, и оказаться нелюбимой в итоге. Думаю, не без оснований.
Далее он поставил мне условие - или секс или расстаемся, жду неделю. Я залилась краской и возмущением и сказала давай, уходи, в таком тоне - в другом месте не со мной. Он ответил "жалеть будешь, скажешь потом, какая я была дура" и ушел не оглядываясь. Каждый, наверное, подумал свое. Я - что он хамит, а он, что я упускаю возможность перепихнуться летом так удачно.
Я сначала была в праведном гневе, знала, что он спит с другими, когда я уезжаю, было обидно, не могла понять. А потом он ушел в армию.