Как избавиться от чувства одиночества, депрессии? Кто я? Смысл жизни?
В общем, я рос с одной лишь матерью. "Отец" нас бросил тогда, когда мать забеременнела. Скорее всего, он воспользовался матерью, тобишь "поматросил и бросил", как говорится. И началось вся эта суета. Она могла бы поступить в университет, начать дальше жить, но родился я... Вначале она хотела меня на время отдать родственнице, но потом у нее проснулось "материнское чувство" и она решила воспитывать меня. Не сказать, что она была плохой матерью. Баловала меня сладостями, вкусностями, вниманием и любовью. Конечно, в то время, я был счастлив. Ну, конечно, был ребенком тогда.
Я был обычным ребенком, который как все, наверное. Или же нет. Например, когда в тихом часу все дети ясли сада спали, то я не спал. А засыпал я тогда, когда все уже начинают просыпаться. Ну и характер был избалованным, часто просил покупать вкусняшки и т. д. Это из-за чрезмерной опеки. Ну, я так думаю. Еще по утрам я очень любил смотреть мультики. И из-за этого не окончил дет. сад. Я бы смог окончить и получить аттестат, но моя мама не смогла меня проконтролировать. В последние годы дет. сада я чуть ли не ревел, когда меня пытались отправить туда. А еще помню, я всегда был последним, заходившим куда-либо. Например, когда таскали стулья, я всегда заходил последним. Так и кончился дет. сад.
Школа. Меня запихнули в самый отстойный класс. Последний. Знаете, есть классы "А","Б","В". А меня определили в "Д" класс. В первом классе все было довольно нормально... первые друзья, первые ощущения учебы... Не сказать, что я был круглым отличником, но и двоешником не был. Окончил 4 класса ударником. А потом, начиная с пятого класса началась та самая иерархия. Доминирование сильных над слабыми. Знаете, я был робким, немного стеснительным мальчиком. Ну, совсем, немножко. А так, с виду, был нормальным мальчиком. И потом началось... меня начал унижать некоторые одноклассники. Сначало словестно, потом - физически. Пачкали мою одежду, били в тело (не сильно конечно, но все равно больно), разукрашивали мои тетрадки. Начиная с 6-7 класса меня травил один парень. Он унижал меня, и не только меня при всем классе. Сыпал мел мне на голову, бросал мою сумку на грязный пол и так далее. Я терпел. Терпел. Я не мог дать сдачи, я боялся, боялся, боялся. Я стал вести себя более тихо, смирно, надеясь, что они меня не тронут. Но это все равно продолжалось, снова и снова, снова и снова, снова и снова, снова и снова... Почти каждый день. Я каждый день думал, представлял как я его пытаю, мучаю, но в реальности мучителем был именно он. Я девять лет проучился в этом классе. 9 лет боли и страданий. Конечно, были и хорошие моменты, но... все же. Вот так и кончилась школа. Я не пошел на выпускной. Замкнулся в себе, порвал все связи с одноклассниками. Стал тихим человеком. Привычка не показывать своих чувств так въелась в меня, что это стало инстинктом. В колледже было более менее нормально, но я так и не смог завести друзей. Нет, дело не во внешности, дело во мне. Кажется, меня три. Хотя, со психикой все нормально. Я ненавижу мать за то, что она меня родила. Если бы у меня было желание - рожда
ться или нет, я бы выбрал последнее. И "отца" тоже ненавижу. Сука. Ненавижу некоторых одноклассников. Ненавижу себя нынешнего, прошлого. Ненавижу эту гребанную жизнь. Я жалок, труслив, стеснителен (но иногда я силен!!! Я силен, много меня! Что это?!..) Слишком много меня..
Ненавидел. Раньше. А сейчас - не знаю, я запутался. Сейчас я уже не испытываю ненависти, я испытываю равнодушие. Мои чувства есть, но они пропали. Нет, они есть! Просто ты мягкотелый рохля! Ха-ха, нет. Я же силен, правда?.. Какая разница, если жизнь не имеет смысла. Я потерял веру в добро, мир.. Я же говорил, что у меня разные мнения? ну я скорее ненавижу себя за слабость. Я не ненавидел мать и других, я ненавидел себя. Что мне делать?..
Не вижу смысла в боге.
Займись самосовершенствованием. былые обиды и разочарования послужат стимулом
у нас в стране над многими нормальными людьми издевались в школе, страна долбаёбов! и не благополучный семей алкашей!
Просто у тебя нет людей, которые бы тебя поняли и приняли таким как ты еть: тихим, странным, стеснительным, противоречивым, но при всём этом сильным. Я сама такая же как ты и мне тоже частенько кажется что во мне несколько личностей и они все разные. С начала думаю одно, через пять минут другое. И друзей увы тоже нет.... в школе были те же проблемы, в колледже было получше, но также ни с кем не общалась, была одна всё время, молчала. меня считают странной, смотрят косо, но по сути ни один из них даже не пытается узнать меня настоящей. И подружиться. И я забила, хотя мне очень нужен человек, который бы понял меня, которому бы я могла написать в 3 часа ночи и он бы не послал меня. И ты тоже такой. Человеку нужен человек. Я понимаю тебя, даже если весь другой мир нет. Держи пятюню, бро!
Вот так и живем, варимся в собственном соку. Конца и края не видно.
Что делать? Посмотри на свою жизнь с разных сторон, поищи ответы на вопросы. Если не будешь искать, то не получишь ответы. Я вот тоже искал. И нашел. Вот только некому рассказать что именно я нашел, потому что это ответы только для моего случая. Это как собирать большой пазл, где каждый случай, слово или даже собственное действие собирается в единую картину.
P.S. Хорошо пишешь, я читал это как какое-то произведение, может тебе попробовать себя в написании книг или статей? Хорошо получается.
Ну смотри в чем проблема. Проблема не в мире, и не в родителях, и не в тебе, а в твоих ожиданиях от мира. Ты представил, что если будешь делать вот так, то и получишь ожидаемый эффект, ожидания не оправдались, ты разочаровался, и закрылся в себе.
Что тебе делать? Ну для начала сменить мышление.
Во-первых: ты родился, значит ты уже счастливчик. Многим не суждено даже быть зачатыми.
Во-вторых: НЕ ЗАЦИКЛИВАЙСЯ на прошлом, прошлое было, а ты его каждый раз пытаешься в настоящее вернуть. поэтому страдаешь. Сделай вывод, что ты делал не так, как ты себя вел, взвесь свои качества, над какими надо поработать, какие вовсе убрать.
В-третьих: что значит потерял веру в добро и мир? Зачем верить в то чего нет, мир хаотичен, понятие добро - относительно. Если ты хочешь видеть мир добрым в твоем понимании, тогда делай его таким, изменяй. Ставь себе цели сделать его лучше.
Ты сейчас рассуждаешь примитивно, сам не знаешь кем ты в будущем будешь. Вдруг ты миротворцем станешь или изобретешь вакцину от неизлечимой болезни?
Хочешь совет. как выйти из депрессии? Займись делом и найди круг людей с твоими интересами.
Запишись на секции или кружки, или хер пойми еще на что: бассейн, рисование, музыка, жонглирование задницами бабуинов. Господи. да что угодно. Труд+ досуг +умеренные физ нагрузки= здоровая жизнь.
И знаешь, как было сказано в 1 фильме "Не жди Чуда, будь Чудом".
И да. тебе не помешала бы литература на темы: как общаться с людьми.
Как избавиться от комплекса жертвы. Как повысить самооценку. Как быть решительным.
