Как всегда, что с этим делать

устала морально. в голове много мыслей и мне кажется там уже такой бардак, особенно когда на эмоциях надо что-то написать.
кажется что что просираю жизнь.
живу с родителями, отделиться вечно нет денег.
на фоне постоянных внутренних психозов на нервной почве появился диабет.
Отец больной, инвалид 1 группы. Сначала кое как ходил сам, потом только вместе с кем-то, но только уже не спускался во двор. А теперь только на коляске. Мне кажется с каждым годом ходит хуже. Плюс катаракта и памперсы.

Мама уезжает я с ним сижу. Она на работе, а я пол выходного как минимум с ним, покорми, отведи. Когда в поход зовут или просто летом куда уехать на выходной, а ты тут.

как-то весь год с ним сидела, мать попросила, типа работу ищи с офисным графиком. А такого у нас нет. И если проклевывалось что-то, мать даже расстраивалась, когда исход был положительный.
Но когда ее желание было исполнено, я осталась дома, она выдвинуло претензию что я все просрала. Я наверное тоже соглашусь, готовка уборка, памперсы, одиночество. ее не смущало что никуда не ездила и не с кем не общалась ибо на куй кому нужна была).

неужели брат прав был, что я буду работать где придется, выйду замуж за кого придется. он вообще потравливать любит, теще своей правда потом признался, что сестру, то есть меня, частенько издевался. А я помню. Только любви от этого не появилось к нему никак. Отец помню заступался, а мать могла добить. И мать конечно негодует почему мы с ним не общаемся, но я из-за его выходок, а он.... ну может потому что пофиг, дел много или некогда, не знаю. В чужую душу не заглянешь.

А сейчас некая пустота внутри, я так больше не могу. мне это в тягость становится все. я уже болт забиваю на все это дело и отношусь халатно. у всех что-то происходит, а я как в яме какой-то. В болоте, которое засасывает.

конечно во многих проблемах не родители виноваты, хотя к некоторым моим тараканам они приложили руку, сил нет.