Я устала от жизни

Знаете. Я больше не могу. Я так устала. Устала.. да УСТАЛА. Мне опротивилось сменять маску в новом обществе. Да, вам покажеться "гормоны шалят". Возможно. Мне всего 14. А уже я столько натерпелась. На своих хрупких плечах я несла все: боль, непонимание, разлуку, ненависть. Я настолько сильный человек. Что даже взрослый не вытерпил бы того, что я натерпелась.
Семья у нас не полная. Всегда не хватало отца, с кем можно пошутить тот кто заступиться. Или хотя б старшего брата. Всегда мечтала о таком. Детство у меня было вроде хорошее но и нет. Жили мы аж на даче. В садике я не скем не общалась. Так как все дети могли вечером гулять друг с дружкой я же нет. Я рисовала, разговаривала сама с собой, придумывала сама себе сказки. Это и сделало меня мечтателем. Точнее сжирало во мне всё. Дети меня всегда не навидели, и просто необщались. В школе тоже самое. Там где я раньше жила было хоть что то: друзья, хорошая школа. Я всегда бежала всем навстречу верила в бога, и что звезды это сияющие ангелы. Мы сменили много мест жительства. Но.. один день разрушил всё. Я уехала оттуда спонтано даже неуспев со всеми порощаться. Добрая девочка с сияющими глазами, приехала в отвратительное место с другой национальностью (
Класс меня ненавидел за то что я добрая! Они могли поднимать руку на меня. Я очень маленькая и худенькая. А они били меня не зачто просто так. И до сих пор я тут. Я терплю эти взгляды каждое утро. Затем я перевелась в соседнюю школу. Но все вышло из под контроля. И меня опять возненавидели. Опять!! Это перешло все рамки. У меня и так никогда не было никого. А теперь я одна. Да одна представьте. В семье все "плачут в желетку" мне. А я все глотаю. Я просто не хочу перечисливать каждый момент. Когда и мои мама с бабушкой говорили настоль ужасные вещи мне что волосы дыбом встают. Насколько все меня не любили. Что я закрылась в себе. Теперь же. У меня: депрессии, параноя. И может развиться шизофрения. Если я не выйду из этого состояния. Во мне убили детство эти мрази-одноклассники. Нет!.. они с жестокостью это делали. День за днем вытаскивая с меня сгусток добра. Мир сделал меня такой какая я сейчас. Теперь жрите это, любуйтесь во что вы меня превратили. В монстра. Жестокого и чуть ли не сумасшедшего. Который любит убивать котят. Заливая им в глотку зеленку. Но.. перед этим вкусно накормив) Из меня сотворили не человека. А веть когда то я верила богу. Который и пальцем не повел чтоб услышать мой голос. Даже он наверное стебался надо мною. Как и отчим как ВСЕ. А я все это время глотала все оскорбления, всю ненависть, злость, зависть. И теперь вот что получилось. Но они не довольны этим. Почему же неужели свое творение так им опротивилось?
Еще я виню себя за слабость. Что у меня нет духа покончить с собой. Что же меня держит. Если все сгорело черным пламенем 3 года назад. В моем мире. Что же это. Не хватает сил наглотаться таблеток. А веть смерть не раз пыталась забрать меня) Но все неудачно (
Все отвернулось от меня. А моя злоба и насилие, только набирает обороты. Я жестокая-веть когда то была настолько доброй. Как уйти собрать силы в кулак. И что же может держать жалкого существа как я. Которое пустое и уже убитое. Забитое словами. Теперь это живой труп.