Моя психика пострадала от матери, мне кажется это одна из причин, почему я не могу быть счастливой, что делать?

Как от этого лечится, есть какие книги, методики? Я прочитала, это вроде как называется - токсичные родственники Я возможно из-за нее везде вижу негатив, стараюсь избавляться от этого, но любые мелкие неприятности выводят из себя, я не могу наслаждаться жизнью в полной мере, тратить деньги, заводить отношения. С детства я слышала, что все мужчины козлы, и мой отец в том числе, я это сейчас говорю все в очень мягкой форме, было гораздо хуже, она его и проклинала, желала смерти, с возрастом поняла, что мой папа прекрасный человек, просто уже деваться никуда не может от нее, прощает все, любит нас и делает все. Она бывает порой очень адекватной, любящей, верит в меня, а бывает полная противоположность. У меня осталось внутри какое то чувство страха, чувство, мешающее жить, страх, что что-то случится.
Она пугала, что пойдет покончит с собой, когда что-то не получается, что кто-то близкий умрет и все это было с детства. Я в курсе всех проблем также с детства, проблем грязных, порой интимных, не хочется этого говорить. От нее я также знаю, что невозможно ничего добиться, все люди вокруг гады и виноваты во всех ее несчастьях .Все это преподносилось всегда с диким ревом, кучей матов. Дома ей всегда все грязно, а я лохушка, которой все пользуются, я должна брать деньги со всех (например я как то выручила приятельницу, она наорала, почему же я с нее денег не взяла, ведь все решают сейчас деньги!). Короче многое, и в то же время были хорошие моменты, как обычная нормальная мама.
У меня же в жизни все хорошо, я заканчиваю престижный вуз, у меня хорошая работа, как удивительно, но я добилась всего сама, без связей (а то от мамочки знаю, что без них никак). Но, у меня есть кажется панические атаки, беспричинное плохое настроение, я многого боюсь, но делаю, вопреки страху который мешает жить, бывает падает самооценка тоже беспричинно максимально низко, не было отношений, близости, а мне уже 21, понимаю, что сама никого не подпускаю, так-как считаю что я должна влюбится, но может причина в другом?
А все началось с того, что я приехала домой на новогодние праздники, и из-за пустяка выслушала кучу грязи, какая ужасная жизнь, какая я плохая, а она все для меня делает, что лучше сдохнуть чтоб не мучатся, и теперь как ни в чем не бывало ) Опять какой то ком, осадок, опускаются руки.. (