Не контролирую свои действия, что делать? Помогите.

Постоянно стала замечать, что не могу себя контролировать в эмоциях или действиях, к примеру сегодня я кинула в лицо мусор за то что она на меня косо смотрела (как мне кажется), и только потом до меня дошло, что я сделала, и очень сильно потом сожалела.
Или у меня бывает резкая смена настроения к примеру я начинаю рыдать или смеяться без причины, а бывали случаи, что все вместе, хотя ничего не произошло.
У меня случается приступы при котором у меня параноидальные мысли, при которых у меня начинается паника и страх с болью в сердце, что аж все тело сковывает, бессонница в которой могу по 3-е суток не спать из-за тревоги. И все эти у меня в голове только одна мысль - это избавиться от этого всего путем самоповреждения\суицида. Бывает, что при этих "приступов" меня начинает всю колотить и темнеть в глазах, что я не могу удержать равновесие.
Из-за этого всего я ходила к психиатру в прошлом году, где мне выписали антидепрессанты, которые к слову помогли, но мне решили повысить дозу одного антидепрессанта после которого я начала терять сознание (Золофт с 0.25 мл до 0.50 мл), и после этого моя мать сама понизила мне дозу, и я прекратила терять сознание, но лечащий врач сказал, что мол это не от этого и надо снова повышать дозу, в итоге случилась попытка суицида при которой я после содеянного поняла, что сделала.
И резко прекратили принимать все антидепрессанты (Золофт, фенибут, клоназепам)
Спустя пол года (5 месяцев). У меня начались что-то похожее на синдром отмены антидепрессантов.
И я решила снова сходить к психиатру, но на этот раз к другому, но он сказал точно тоже самое, что и говорила другой врач. Но + к этому всему он посоветовал лечь на какое-то время в больницу добавив, что если хотите ибо он не хочет брать ответственность если что-то вытворю вне больницы, а так типо под постоянным присмотром.
Мне кажется, что у меня своего рода появилась зависимость на лекарства, ибо постоянно хочется антидепрессанты.
Самое больное для меня как для человека с лишним весом, то что на антидепрессанте я скинула 24 кг (была чуть ли не 2 степень ожирения), но сейчас на меня что-то находит и я не могу остановиться есть, я начала есть до блевоты и резни в животе, самое страшное для меня еще то, что я не могу остановиться, я могу буквально съесть 1-2 кастрюлю гречки или картошки, и, конечно же, от такоего "питания" начал набираться лишний вес и я за 1-2 неделю набрала до 8-10 кг, я начинаю себя ненавидеть когда происходит такое, мои родственники уже косо на меня смотрят когда я на кухне, когда последний раз было такое у меня отбирала семья тарелку с едой, а я как недалекая начала злиться и орать, что хочу есть (хотя съела кастрюлю до этого) + к этому всему я не могу не секунды думать о еде, хотя раньше наоборот не было аппетита и мыслей о еде.
Я не знаю, что делать со всем этим, я банально не могу больше так жить, в самоненависти, чувством вины, страха или паники.
Я понимаю, что больше так продолжаться так не может и надо что-то быстро делать, но я не знаю, что именно. Еще хуже начинаю себя чувствовать когда вся родня и твои "близкие" тебе люди твердят тебе как один, что твои проблемы надуманны и над прекратить зацикливаться на себе и найти себе другое занятие.
Посоветуйте что с этим делать я на грани.