Не знаю, как жить дальше...

Хочу сегодня немножко пожаловаться и поныть. А еще спросить совета у тех, кто сталкивался с подобной ситуацией, кто смог выбраться из глубокой пропасти....
Меня оставил мой любимый человек, человек, который был для меня смыслом жизни, космосом, Вселенной...
Все начиналось, как в кино... Волшебно, чудесно.... Мы с ним познакомились в интернете, в каком-то приложении.. Что-то безумно меня тянуло к этому человеку, я ждала сообщений вк, мы могли болтать всю ночь о всякой ерунде и даже не заикаться о сне. И все это было пропитано очень приятными непередаваемыми ощущениями... Я даже не могу точно объяснить, что это было. Какая-то нежность к совершенно незнакомому человеку... Мы жили далеко друг от друга, и встретиться в принципе не могли.. Я это понимала, осознавала, принимала, но почему-то радовалась каждому сообщению.. И просто была уверена, что мы встретимся. Не знаю, откуда у меня взялась эта уверенность....
Прошло полгода, и так получилось, что я переехала в другой город, тот город, откуда Он и был... но на тот момент я как-то позабыла наши эти переписки.. просто остались очень нежные воспоминания и ощущения... Словно приятное эхо... Я начала осваиваться на новом месте, и как-то вечером я сидела вк, и вдруг сообщение :"Привет" ...От него!!! И как будто не было этих полгода, снова началось то самое теплое общение.. Встреча состоялась недели через две...
Он приехал поздно ночью после работы, повез меня на место своей работы, показывал что, где и как работает.. а я жутко стеснялась, волновалась... Помню момент : мы сидим в кабинете на стареньком диване, разговаривем о космосе, о Вселенной, и я ловлю себя на мысли, что безумно хочу взять его руку и больше не отпускать никогда... а потом мы едем обратно и эта атмосфера, знаете, когда двое очень нравятся друг другу, но не решаются сказать об этом, потому что совсем не знакомы... Я столнулась с такими ощущениями первый раз в жизни за 28 лет...
Потом были бесконечные переписки, прогулки, не переходящие во что то иное... а однажды, прощаясь, я предложила обняться и... мы обнялись и.... не смогли друг от друга отлипнуть... стояли минут 15 на морозе и просто не отпускали друг друга, а потом, наконец, взялись за руки и я поняла, что это "МОЁ", что я хочу всегда этого человека держать за руку, хочу заботиться о нем, хочу всегда быть рядом. Как будто меня облили ушатом холодной воды и я вдруг прозрела.... а потом мы первый раз поцеловались....
Он потом говорил, что чувствовал то же самое, и все было прекрасно. Мы чувствовали друг друга, он считывал все мои мысли, я чувствовала когда ему плохо, мы даже могли не разговаривать, когда находились рядом, потому что общались знаками, мыслями, на каком-то уровне подсознания... И это все так нам нравилось... Он звал меня переехать к нему, говорил, что так долго меня ждал, что я имею непонятную власть над ним, что я егосчастье и его вдохновение.... и все было прекрасно...
Потом что-то произошло, я чувствовала перемены в нем, начала выносить мозг. А он просто приезжал, обнимал меня крепко и засыпал. Предложил жить вместе и.. исчез.! Сказать, что я переживала, это ничего не сказать, я буквально сошла с ума... А потом выяснилось, что я беременна, -это меня спасло от дурацких мыслей о смерти... А потом мне сделали операцию и я потеряла своего ребенка... Я осталась совсем одна в чужом городе, уже без работы, без ребенка, которого так хотела, без моего Кирилла... Осталась только пустота и пропасть, откуда я выбираюсь каждый день, и куда каждую ночь меня снова бросает. Не могу спать, не могу есть, ничего не спасает- ни йога, ни медитации, ни книги, ни свежий воздух. И постоянно ищу ответы на вопросы, почему так произошло, почему так со мной поступили, почему меня предало мое "ВСЁ", и неужели всё, что было, ничего не значит? Неужели моё сердце ошиблось тогда??