ШЮтки и юмор какой профессии вы недавно слышали?
Виртуозно можно не только играть.
Фразы дирижеров или как ругаются интеллигентные люди
Остались всего три репетиции до позора!
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с
Прокофьевым пили!
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
Уберите свой маникюр с грифа!
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
Мне не место с вами в одной музыке!
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
У нас дирижёр говорил: " Вам не место в оркестре! Дворников не хватает! Идите в дворники!
Вы бежите так быстро, что я за вами не успеваю!
Глухим на выход! Четверть тона не слышать! ( это у Шнитке)
Ой. мама! Роди меня обратно, чтобы я этого не слышал!
Лабать будете в подворотне, а у нас завтра концерт!
Вы ещё смычками в разные стороны помашите и будет цирк!
Истинные дорожники очень серьезные люди, даже не смеются над словосочетанием ,,резиновая крошка,,
Я сейчас выполняю ещё функции HR в нашем филиале.
Там такие перлы попадаются)))
Дядечка рассказывает мне, какой он молодец во всем абсолютно, заканчивает фразой: «я не хвалю себя, я экономлю ваше время!»
Тетенька, зная, что работа на английском, к тому же живет тетенька в полутора часах езды, долго добивается встречи со мной. В процессе долгожданной беседы говорит дословно: «вы знаете, машины у меня нет, водить я не умею, английский не знаю, я как выучу — я вам позвоню через 5 месяцев». Занавес)
Ох, у нас в школе была учитель по театру (еще и нашей классной была). Вот у нее всегда были подобного рода шютки... "ежики мои,, я по своей сути очень добрая, но не дай бог вам меня разозлить... " и это правда, мегера показалась бы лапушкой...