Расставание... Мы с парнем расстались по моей глупости и я чувствую вину. Как перестать винить себя и забыть его?

С моим парнем мы познакомились в ноябре 2018, тогда мы просто мирно начали общаться и поддерживать друг друга на расстоянии. Он ложился в больницу из-за операции на коленный сустав я его поддерживала морально уже на второй день нашего общения в ВК. Потом было долгое затишье. И спустя месяц я снова ему написала после расставания со своим первым парнем. Первый парень стал моей психологической травмой. В середине декабря я потеряла дорогого человека, мою самую лучшую подругу. Но она не умерла физически, здесь произошла очень серьёзная ссора, после которой мы перестали быть подругами. В день ссоры я сломала ногу. как раз накануне ёлок и я впала в депрессию. Мои первые ёлки, где я солирую, где я главная... Все труды насмарку, подставила коллектив, через 2 недели премьера спектакля, а я не могу не то, что танцевать, даже ходить или стоять без костылей. Я одна дома, без подруги, без товарищей, без поддержки, любви и тепла. Только вк, чай и гитара... Я старалась занять свой досуг чем угодно. Я на месяц выпала из жизни. Но мне повезло, потому что обо мне не забыли 2 мои давние подруги, и одноклассники, которые перешли ко мне в класс из параллели в начале 10-го класса. Потом ко мне кроме одноклассников и друзей решил наведаться мой новый знакомый из ВК. тот самый, будущий парень. Он приходил ко мне в гости каждый божий день. Я его впервые увидела только, когда появился повод, а именно перелом ноги и перелом в жизни. У нас случались ссоры. Как-то случилось, что молодой человек из театральной студии с которым я первый месяц работала и общалась вдруг признался мне в любви и у нас случился поцелуй. Первое время я молчала, потом рассказала про эту ситуацию, он стерпел, но когда ситуация повторилась в апреле, но уже с другим парнем и я снова не сдержалась и рассказала, он взорвался. Это было невыносимо. Он злился, но сдерживал себя. Мы были на грани между помириться и расстаться. В итоге мы расстались и на следующий день он написал мне, мол про меня кто-то распускает слухи, что с каким-то парнем переспала, а с каким-то месяцем раньше рассталась. Он поверил этому пустозвону, а не мне. Но я сама виновата, многое скрывала, говорила неправду, недоговаривала и он перестал мне верить. Мы ещё несколько раз встретились и говорили по поводу расставания, он внезапно предложил остаться друзьями и я согласилась. После этого мы ещё раз встретились и он пытался меня разнежить, прижать к себе и даже поцеловать, но я резко отвергла его желание, хоть он и просил, я была непреклонна. Он проводил меня до подъезда и хотел вернуть мне мой подарок ему на 23-е, он им даже не пользовался, сказал, что берёг его как зеницу ока, а тут мы расстались и он больше не может его видеть. Я не приняла его обратно. После этого он узнал, что я уже встречаюсь с другим ( тем самым, с которым ему изменила в последний раз) и сказал, что любит меня так сильно, что будет меня добиваться и отобьёт меня у него так же, как тот когда-то отбил меня у него. Вчера мы с ним снова увиделись и он пытался всё вернуть, но только разозлил меня и я его прогнала. После странные молодые люди, которые сидели на лавочке и курили подошли ко мне и передали посылку от него. В ней были тот самый подарок и эта ужасная записка. Записка душераздирающего содержания. Я плакала и поведала эту историю маме. Мы с ней говорили насчёт расставания и насчёт моего нового парня. Я люблю другого, но всё ещё не пойму, что меня держит... Чувство вины? Воспоминания? Прежние чувства? Жалость? Или что? Я не могу его забыть и думаю о нём всё время. Он меня заблокировал в вк и уже явно не ждёт, что я ему напишу. Но остаётся соблазн позвонить ему и снова встретиться, прильнуть, обнять, поцеловать, поплакать на его плече. Что мне делать? Как забыть? Как перестать чувствовать вину?