Ненавижу свою жизнь...

Начнём с того что я вырос в семье с батей алкашом. И вплоть до 12 лет с матерью терпели все это, потому что нам некуда было идти больше, деньги приносил в семью он в основном. А зарплаты мамы не хватило бы, что бы нас обоих как либо содержать в нормальных условиях. Мне предлогали вариант уехать жить к бабушке, но я на отрез отказывался, т. К не мог бросить её, зная что он и буянил и дрался и мог даже убить наверное. В итоге мы уехали, он повесился, он был хорошим человеком, добрым, извинялся постоянно, лечиться пытался, но алкоголь это зло и он его побороть не смог. Только сейчас понимаю, то что он не виноват в том что творил. На фоне всего этого я словил диагноз в ПНД расстройство тревожное вроде бы. На фоне постоянных тревог и раздумий в детстве. В общем травма. Так же панические атаки, навязчивые мысли, депрессия многолетняя, суицидальные мысли, бессоница, потеря смысла жизни. Проявилось все это в школе, после смерти отца, меня я как раз заканчивал 9 класс, я был в глубокой депрессии, а в классе поменялись люди, пришли новые, много. И в начале 10 я поставил себя как неразговорчивого chmoшника. Вскоре стали надо мной посмеиватся, я игнорировал. Они поняли, что я за себя постоять не могу, хоть и физически развит. (с детства увлекаюсь тяж. атлетикой) И начали прямо обзывать, не замечать, а я терпел все это 2 года. Поверьте при моем моральном состоянии, моя физическая форма мне не давала никакой уверенности в себе. В общем это была контрольная точка развития моих проблем с психикой. Самооценка упала ниже плинтуса, депрессии участились, теперь ещё и повод Появился вспоминать какое я chmo... Я был лидером до 10 класса, т. К дома я терпел, а в школе выплескивал агрессию на сверстников, не избивал конечно, но всех держал на коротком поводке, в прямом смысле слова, все меня боялись и пытались подлизаться. И вот так вот все резко переломилось. Возможно карма, да уже и неважно. На внешность я не urod, встречался с девушкой ещё со школы около 3 лет, и она кинула недавно, ушла к другому... И произошло обострение. Нажрался таблеток, откачивали... Я забился от всех, у меня есть пару друзей, и для них я все ещё тот лидер и 'ровный' парень. Они то не знают какое я убожество внутри... Надоело расписывать, короче... Я пытался бороться с этим всем, я делал все через силу, пытался общаться с незнакомыми людьми с других компаний, дабы переломить свою социофобию (её забыл упомянуть) Но по приходу домой, навязчивые мысли и т. Д будто что то не так сделал, ни так сказал, а вдруг кто то узнает, что я такое? Кем был последние 2 класса и т. Д... Все это терзает, я на протяжении года пытался побороть свою "скромность" бестолку... Только нажил новых переживаний и ухудшил состояние. И знаете? Спорт ни капли не помогает при настоящей депрессии. Меня он сейчас только истощает, и устаю в 3 раза быстрей. Прекратить не могу, привычка. Я сижу на шее у родителей, т. К я банально не могу работать, и это не отмазка, я не ленивый, если что то нужно сделать по дому, любая тяжёлая работа, типа стройки и т. Д без проблем, сделаю все, порой неделями ремонт делал с утра и до вечера и мне в кайф. Я люблю трудиться. Но работа это ужас для меня. Я сейчас забился дома и общаюсь только с оставшимися друзьями и родственниками, а люьой выход /выезд в люди для меня стресс и минимум трое суток депрессии из за придуманных проблем... Я очень хочу все исправить, я хочу жить нормально, видеть жизнь красивой и яркой. Радоваться каждому дню... А сейчас я только веду убогое существование, трясусь за остатки своего 'авторитета' перед друзьями, боюсь всего, что связано с общением, ложусь под утро. Я знаю, что я слабак, и в итоге закончу как отец