Помогают ли психологи или это пустая трата денег?

Понял, что я асоциальный человек. Как мне недавно сказали: -Не пойму, что с нами делает *****, какой-то он замкнутый. Это было сказано не на полном серьёзе, чтобы меня выгнать, а просто мысли вслух, потому что я не общался почти с этими людьми, когда с ними ходил, так как просто не знал о чём можно говорить, когда они постоянно несут какой-то бред из разряда "шутки про гениталии, геев и прочее". То есть я с незнакомыми людьми начал периодически ходить на работе на перерывы, потому что мне больше ходить не с кем и я никого не знаю, хотя работаю уже больше года.

В любом скоплении людей на работе я не могу заговорить с незнакомыми людьми. Я всё время напряжён, хотя если просижу с новыми людьми пару часов, то могу успокоиться и уже на расслабоне быть, но общаться стану, если со мной заговорят. Я могу что-то спросить или сказать, но обычно это никому не интересно. Так что это не считаем за разговор.

Заметил, что для меня почти невозможно влиться в новую компанию, а если вольюсь, то я почти всегда в стороне, так как дельного сказать нечего, после пары тройки реплик люди, видимо, понимают, что я опять какую-то херню сказал и не особо обращают внимание. После такого падает вера в себя и вообще больше ни о чём говорить не охота, просто пропадает мотивация.

В общем, такое продолжается годы. Сижу дома за компом после работы каждый день (редко схожу в спортзал). Скоро поддерживать разговор разучусь. Я понял, что так жить это не то чего бы мне хотелось.

Сегодня был на корпоративе. Походил с коллегами из моего кабинета минут 15, они куда-то рассосались, поиграл в настольный тенис пару партий, посидел за столом один как голимый ущерб. Перед уходом, когда меня некоторые видели уже раз пятый проходящего в одиночку поймал на себе сочувствующие взгляды пары девушек и ушёл. Походу, про то что я "офигенный собеседник, компанейский парень" уже в курсе пол офиса, раз сочувствуют мне.

Был бы пистолет, я бы сегодня застрелился (по крайней мере я так думал, когда шёл домой, а смог бы или нет не уверен). Рисковать не хочу, так что прыгать или вешаться не стану, ещё не хватало инвалидом жить или мучительно умереть. Да и не на столько всё плохо (наверное), просто иногда настроение доходит до грани. Самое смешное, что это такой себе выход, через неделю все забудут, никому ничего не докажешь. Я иногда валяюсь в кровати, и думаю перед сном: на*уя я родился??? Небыло меня миллиарды лет или вообще чуть ли не бесконечность лет и вот именно сейчас я появился.

Переспал недавно с малознакомой девушкой. Так как я привык, что отношений меня нет в принципе, что в любом случае девушка сольётся, то я после секса даже не особо думал о ней и продолжении, так скажем, отношений. Скажу вам так, секс был нормальный, она там не раз до кондиции дошла в отличие от меня (я вообще не дошёл ни разу, что меня даже удивило). В общем, для редкого секса было норм, она знала, что он у меня очень редкий и её это не парило вообще. Она даже настроена была на продолжение, но в итоге я её проводил, она не звонит. Позвонил через дня 4, она через пол минуты разговора сказала, что давай я перезвоню. Не перезвонила, написала, что давай на днях созвонимся. Я больше не звонил, она тоже. Ничего не понимаю. Нахрена тогда после этого дела говорила там про продолжение и т. д.?. Хотя, может, это просто случайность, тупо нашла кого-то интереснее.

Я понимаю, что есть люди живущие хуже, у кого-то проблемы серьёзнее в разы. Но я часто слышал, что мужик не должен ныть и т. д. А что тогда делать? Застрелиться? Я же не должен ныть!!! Если никому нельзя высказаться или с кем-то поговорить, чтобы не показалось никому, что ты ноешь и ты слаб, то что делать? Я решил, что нужен психолог. А вот поможет ли он, я не уверен. Скорее всего, его тупо будут интересовать бабки.