Как вылезти из продолжительной депрессии?

Сейчас учусь на 2 курсе в достаточно престижном техническом универе, живу в общежитии, но изо дня в день меня охватывают мерзкие ощущения и чувства сразу как я захожу в вуз, я уже привык к тому что стал интровертом (настолько что я не общаюсь даже с родителем), это преследует меня с первого курса, правда эмоции от переезда в другой город, все новое интересное тогда затмило мне голову и я так остро этого не ощущал, отучился пол года на хорошо и отлично и все бы хорошо, если во мне не проснулось ощущение собственной замкнутости, соседи по комнате с которыми мы хорошо ладили стали увлекаться плотно учебой, кто то нашел девушку, кто то просто ведет выходной образ жизни. Если бы я не нашел тогда сам себе девушку, мои мучения длились бы на пол года дольше, да, потому что через пол года и с ней нам пришлось разойтись. И вот сейчас, спустя еще 3 месяца я живу с осознанием того, что крайне мало того что мне приносит удовольствие, даже превосходные оценки по ряду предметов на это не способны (так низко мое уважение к себе еще не падало). Может от моей замкнутости, может от технического образования или от общения с девушкой ( кто знает ) я уже достиг пика уныния, чувство неприспособленности к общению просто зашкаливает, мне сложно общаться на отвлеченные от учебы темы, я чувствую что точно и быстро формулировать мысль у себя в голове стало в разы сложнее чем это давалось в старые добрые времена в школе, мое мышление стало поверхностным, может быть от того что старая добрая школьная зубрежка дается крайне сложно из за частого шума в комнате и тяжести сконцентрироваться на запоминании, большие объемы изучаемой информации, и сложность их воспроизведения делают знания дефрагментированными. (уточню что успеваемость сейчас у меня не хорошая но и не нишевая, с пивком потянет (0-1 тройка за семестр)) Минимум 60% времени я нахожусь в напряжении оттого, что не могу обсудить и поговорить ни с одногруппниками, ни с кем-либо другим, ибо либо меня не интересуют предметы их разговоров, либо я сам уже отстал от популярного не общаясь с ровесниками и не способен поддержать разговор, от отсутствия разнообразия, досуга за пределами комнаты, расслабиться не представляется возможным, потому что расслабление мне всегда доставляли две вещи - общение и посвящение времени увлекательному занятию (на что сейчас времени бывает мало, да и занятиями этими уже особо не займешься). И, являясь таким своеобразным накопителем боли мук и страданий пытаюсь найти ответ, но не знаю сколько я еще протяну, меня тревожит только две вещи - полное отсутствие непринужденного общения по душам, и поддержки, кажется будто, появись хоть одна из них моя жизнь станет намного легче и вернется в свое прежнее русло. Надоело копать внутри себя и глубоко задумываться, хочется уже наконец расслабиться, найти собеседников и интересоваться ими а не своими проблемами и смыслом жизни.
P.S. Не люблю ныть, наоборот хочу решить проблему, но она мне кажется просто непреодолимой, небольшие изменения не помогают, погружение в учебу тоже
Девушка не решает эту проблему (не говорю что она была добродушной и простой)