Как можно быть уверенным в завтрашнем дне и забыть слова, как тревога и страх? Посоветуйте, что-нибудь хорошее. Сумбур.

Разные неприятности со мной случались (хорошего конечно тоже) и ненормальные, неадекватные люди попадались на моем жизненном пути (хороших, добродушных, веселых конечно намного больше и они где-то отпечатались в моей памяти хотя кто их знает) (скорее всего я сама виновата во всех своих проблемах и только я потому-что это последствия, каждого моего от самого маленького выбора, как эффект бабочки говорят если бабочка взмахнет крыльями где-то начнется торнадо ) и просто уже стараюсь избегать споров и неприятностей просто хочу заниматься любимыми делами, делать меньше ошибок и поменьше со всеми общаться потому-что я боюсь неадекватов, которые не умеют воспринимать критику и просто могут плюнуть тебе в лицо и мне просто не хочется этих пустых разговоров написанных по словарям слов банальных привет как дела? Кем ты хочешь стать? Сколько у тебя братьев?

Зачем мне это? это только выносит мозг (2.потому-что могу очень сильно влюбиться и потерять голову или при расставании мне будет очень больно говорят, что душевная боль сильнее физической и мне даже не хочется такое испытать на себе и я наверное умру от печали и всех радостных воспоминаний, которые померкнут и станет мне только хуже), как-то образно, абстрактно обдумываю всё постоянно и вспоминаю детали и мелочи, но словами не получается это все сказать.
Вот такие резкие контрасты боишься чувствовать себя слишком хорошо, потому-что потом будешь чувствовать себя ужасно.

Я не могу спать в постоянных размышлениях (ночью я не слышу этого словесного ну вы поняли о чем я и просто так безмятежно на душе и мне нравится быть одной+этот свежий морозный воздух и шелест на ветру деревьев, тишина ) ,я часто всматриваюсь в зеркало в свое отражение и думаю, а какие мои слова будут последними.
Вдумываясь в чьи-то насмешливо брошенные слова в, которых есть доля правды.
Например меньше знаешь крепче спишь.
Спать у меня получается плохо я лишена покоя и меня все раздражают, но плюс я чувствую чувство вины и иногда желание сбежать.
Люди как-то непонятно, как й размазывают эти острые грани юмором и смехом
это сразу все временно меняет и начинаешь уже смеяться над всеми словами и людьми.

Бросаюсь из одной крайности в другую из одних ощущений в другие.
Могу резко вспомнить все худшее запереться в чулане или туалете думать о смерти и плакать, плакать (раньше я сбегала из дома далеко и просто бродила, ходила в протестантскую церковь смешивалась с толпой, +психиатрическая больница (где меня ничего не подозревающую обманом заперли родители потому -что им так захотелось даже слоган можно придумать "Вашему ребенку плохо и существующая реальность буквально сводит его с ума не беда у нас есть решение заприте его в психбольнице с непонятными людьми, которые будут на нем самоутверждаться на все каникулы и накачайте таблетками" предательство и обман тут даже к близким никакого доверия хотя я люблю их и они сделали мне многого хорошего и они терпят меня кароче сложно, но все равно обидно )
+некоторые близкие умерли (хорошо, что я) их плохо знала, но какой-то осадок остался я незнаю, как другим получается это всё игнорировать быть такими беспечными +отшучиваться как ни в чем ни бывало.

А потом успокоиться и чувствовать себя спокойно и хорошо ходить и смеяться и петь и играть на пианино вуги-буги на всю хату заглушая все тревожные мысли в моей голове.

Спасибо тем кто дочитал до конца просто хотела выговориться о своих мыслях и переживаниях в интернете.