Я не могу найти себя. Найти свое предназначение, любимое занятие. Буду рада если вы предложите различные варианты хобби.

Здравствуйте. У мня такая ситуация. Мне 18 лет. В этом году я поступила в вуз, переехала в другой город. Весь 11 класс я усиленно готовилась к егэ, так как хотела поступить на бюджет в желаемый вуз. Я все свое время посвящала егэ, думала об этом день и ночь. Я думала, надо потерпеть как-нибудь этот год, успешно сдать и поступить, а потом все будет хорошо. Да, мне удалось успешно сдать экзамены, поступить в желаемый вуз на бюджет. Я достигла своей заветной цели. В первое время я была рада, так как долго к этому шла. Но потом, все казалось одинаковым, каждый день похож на предыдущий, ничего интересного не происходило. Каждый день строился по такой схеме "дом-универ-дом". У меня нет никаких увлечений, хобби, так как раньше я ничем не увлеклась кроме учёбы. Я приходила из школы и делала часами домашние задания, а потом ложилась спать. Я ни в чем не развивалась помимо учёбы, я ходила на волейбол, борьбу, танцы и ещё на некоторые направления. Но у меня нигде ничего не получалось, всегда хуже чем у других. Хотя я всегда старалась больше, но у других ребят получалось лучше, хотя они особо и не парились. У них все как-то получается автоматом. Даже в учёбе я сидела часами над уроками, готовилась, а другие могли по быстрому сделать. Вот ещё такой момент, я всегда боюсь что-то забыть, читаю по нескольку раз параграф, прокручиваю в голове, повторяю ещё раз а вдруг забуду, в итоге выхожу рассказывать и могу что-то забыть и получить допустим 4, в то время троечники могут прочитать 1 раз параграф и рассказать не парясь на 4. В итоге и у меня и у них 4. Это я к тому, что у меня нет навыка выкручивания, я привыкла все тщательно учить и это меня даже подводит. И ещё я парюсь по поводу оценок, допустим контрольная через неделю, я уже начинаю думать как её написать, только бы не на 3. А вдруг не смогу. Такое чувство, что в меня сложился "комплекс отличника". Я всегда старалась произвести на других впечатление, понравиться, сама этого не замечая. Я боялась расстроить родителей, поэтому не выходила гулять, проводила время дома. А в 11 классе я уже сама контролировала и посвящала все время подготовке к егэ, мне казалось что я попросту трачу время если отвлеклась на что-то. Возвращаюсь а нынешней ситуации. Первые три месяца мне было плохо на душе, я не знала куда себя деть, даже начала сомневаться на счёт вуза и профессии, хотя все было обдуманно и я так хотела поступить. Каждый день был одинаков и строился по схеме" дом-универ-дом". Приходя домой, я не знала куда себя деть, даже не хотелось смотреть телевизор, так как считала, что попросту трачу на это время. Я могла часами засидеться в телефоне, смотреть какие-то видео про мотивацию, но ничего не меняла. Я просто не знала что делать? Куда себя деть? Какие у меня способности? Такое чувство что я плыву по течению. Была постоянная тревога на душе, которая сохранилась после егэ. Также после егэ меня перестала привлекать учёба, я просто делаю через не могу, я говорю себе что надо. Такое чувство, что у меня погас тот огонь, который был раньше, я просто перегорела. По поводу друзей, я старалась поддерживать связи с одноклассниками, но наши пути разошлись, хотя я все время вспоминаю их и скучаю, вспоминаю как было весело. В группе я не нашла единомышленников. Также именно в этот период я испортила себе волосы из-за окрашивания, хочу чтобы они побыстрее отрасли, также поправилась, я заедала стресс. Я по прежнему не нашла себе увлечения по душе и не знаю как сделать так, чтобы у меня вновь зажглась внутренняя искра. Я много говорила о других, не подумайте, что я им завидую. Нет, ни в коем случае. Просто я сравниваю себя. Извините за такое длинное письмо, за то что отняла время читающих. Простото хотелось выговориться и попросить советов, возможно у вас тоже была такая же ситуация.