Руслан Филиппов
Ученик
(193)
3 года назад
Может мама его по делу хуями то крыла? После твоего описания своего отца мне кажется, что по другому с ним было нельзя.
хаппи хаппи хаппиМыслитель (5446)
3 года назад
Были и косяки, наверное, но точно несоразмерно.
Она всегда такая была, стервозная, злобная, "непогрешимая" для себя, всегда правая во всем и всегда.
А он был слаб. Я его за это не виню. Это был его личный выбор.
Я другой. Да, у меня много "загонов" и рефлексии, но когда меня пытаются так начать "прогинать", я не терплю и сразу это все прекращаю, общение, нахождение рядом и т. д. Я готов "идти до конца" в какие-то определяющие моменты. Наверное, это плохо, я не гибкий, не пластичный, но что получилось - то получилось.
ly4Mira✪
Мастер
(1625)
3 года назад
Хочу рассказать свою историю более печальную. Кто я такой и что вобще делаю в этой жизни. Начну по понятней. Я с 13 лет остался одинок. Друзья предали. Девчонки всегда ко мне относились с презрением мягкий голос, внешность не очень я ещё и рыжий, поэтому общение было всегда только с мальчиками. Все во мне видели причину для насмешек, мать с отцом развелась когда мне было 9 и тут понеслось. У неё депрессия и у него личная жизнь. В общем х. На мне забили конкретно. Воспитания изначально не было. Вернее было с подачи мамочки: все люди плохие гадкие мерзкие, а бабы суки бляди такие. В итоге я потерял все уже в подростковом возрасте, хотя общество прекрасно положила руку, я уже был изначально застенчив, меня гнобили все кто только мог, в школе, в колледже поэтому в коледже не стал учиться бросил, там мне окончательно вы вернули мозги местные дебилы одногруппники. В итоге 11 классов образования с большим натягом я очень плохо учился и образования нет. После колледжа я жил с мамой до 22 лет ох бедные мои мозги и психика, ещё в школе у меня проявились первые признаки всд. Это было ужасно я задыхался и сердце выпрыгивало из груди, только устроившись на работу я кое как заглушил симптомы. 24 года не целован даже. В общем себя не люблю, даже ненавижу. Работаю грузчиком, мозги не варят совсем. Память короткая, за свое время я пережил болячки всд, синдром раздражённого кишечника (плохое питание, стресс (из-за безответной любви, сюда же алкоголь входит, много алкоголя). Плохое здоровье с рождения астения и одна почка. Плюс сейчас болячка артроз ноги и спина болит. Живу с бабой и дедом, это для контроля сам этот путь выбрал чтобы не выпилиться совсем, и не начать снова пить. Ужас, это ещё не все, я каждый день думаю о суициде, вобше мне надо в психушку наверное, сейчас я совсем один и как только я начинаю говорить с людьми прямо и на весёлые или личные темы у меня лицо дёргается и глаза. Представь насколько я забит, ещё похлеще тебя, я просто не хочу жить, изначально мне не повезло мне не нужно было рождаться я в этом уверен. Если бы не общество, и мля мамочка с меланхолично холеричным характером то я бы не был такой безнадежный. Я просто тупое бесхарактерное ЧМ о. Сейчас спирают на меня мол амеба, надо быть смелее и т. Д Интересно где вы все были когда я рос, почему отец не задавался напр мер таким вопросом почему у меня нет девушки а мне уже 16? Или 18? Почему нет друзей в 15? Почему? Что-то может с ним не так? Всем было пох на самом деле, у всех были свои проблемы, а на мне х забили. Нужно было отцовское воспитание, правильное, что не все плохие, нужно было меня чему то учить, нет всем было плевать. Да ещё и до сих приезжая туда откуда я родом вижу все теже злые и ехидные глаза
хаппи хаппи хаппиМыслитель (5446)
3 года назад
Привет!
Спасибо, что отписал (ничего, что на ты? Я на 10 лет старше по паспорту).
Ну хз, я глянул на Ютубе как играешь на гитаре - знаешь, по-моему ты просто сильно загоняешься, ты вполне нормальный, девушкам такие нравятся.
А что рыжий - это огромный плюс. Я бы и сам хотел быть рыжим, это прикольно, необычно.
Главное - не бухай, это путь в никуда. Алкоголь/сиги/трава/другое - не решают проблему, а только усугубляют, здоровье портят и отнимают ресурсы.
без имени
Мастер
(1971)
3 года назад
вы просто невезучий человек вот и всё
хаппи хаппи хаппиМыслитель (5446)
3 года назад
Не, я везучий - у меня 2 руки, 2 ноги, я полноценный в физическом плане.
Но вот с головой у меня точно что-то не то.
И я не верю в удачу, больше склоняюсь к тому, что "удача любит подготовку".
То есть, во всех своих проблемах и "загонах" виноват именно я, а не невезение или что-то другое. Проблема - именно во мне.
Так устал от этого.
В детстве меня физически не били (ну, иногда, редко, зато очень больно), хотя, например, психологически негатив был каждый день - мать отца, буквально, "поедом ела", настолько она злобная и токсичная была, и все это на моих глазах происходило, ежедневно.
А мальчики-то, вроде, как раз с отца пример берут.
А он был таким затюканым жизнью тихим алкашонком, находившим утешение в самой дешевой водке, самодельной сивушной браге в гараже и дешевых сигаретах. По виду - как бич, вообще за собой не смотрел, вечно небритый, неухоженный, с унылым лицом.
Я его лет до 30 ненавидел (мать так настроила еще с детства), но только потом, как он умер, понял, как мать была неправа, унижая его, третируя и издеваясь каждый день, вымещая свою феноменальную злость и злобу, стрессы с ее работы на того, кто не сможет ничего сделать - на него и нас, детей. А она до сих пор считает себя непогрешимой и правой во всем и всегда.
Не разговариваю с ней уже два года и дальше не собираюсь, для меня ее нет, нахрен таких родителей, (наверное, расти я в детдоме, у меня меньше проблем с психикой было б).
Я очень инфантилен, хотя мне уже 34 скоро. Я словно боюсь взять ответственность за свою жизнь в свои руки.
Почти 10 лет хикковал за компом, боясь "выйти в открытый мир" и жить "полнотой жизни". Только полгода как взялся за ум и кардинально сменил профессию, образ жизни и место жительства, уехав один в другую страну, чужой город, где никого не знаю, наобум, с одним рюкзаком. Начал общаться спокойно с людьми, а раньше был прям как аутист-отшельник, месяцами не видя новых лиц.
Стараюсь меняться, но это все так медленно получается.
Я не люблю себя, совсем. От меня одни неприятности.
Познакомился на Ответах с девушкой хорошей, но и тут все "запорол" просто жестко, до сих пор проклинаю себя и поедом ем.
Я словно испугался и будто специально начал вести себя как натуральный уе*ок.
Так-то, с виду я, вроде как, адекватен, "маска" веселая, но за ней ничего нет, пустота и Тьма.
"Копни" чуть глубже - и там нечто отталкивающее, безобразное.
Тут бы стоило попросить "какой-нибудь мудрый совет", но я знаю, что это ничего не даст. Я смогу поменяться только если сам этого захочу и начну что-то делать.
Знаете, иногда настолько "загоняюсь", что хочется все это прекратить и все.
Хз что дает силы жить дальше.
Бывало у кого так же или это я просто такое феноменальное го*но по жизни получился?
Можно что-то с этим сделать?
Я очень хочу поменяться, я так устал от всего этого. Хочу просто хоть реализации как "обычный человек", перестать "загоняться" и все портить.