Жизнь как во сне . Не чувствую себя .Не чувствую окружающих . Смотришь в зеркало, а там не знакомая личность .

Просто бред . Я смотрю пустыми глазами и не вижу . Я постоянно устаю и хочу лечь. Хоть и спал всю ночь 12 часов примерно . Сегодня последний звонок, а у меня ни чего не ёркнуло ибо организм не верит, что это the end. Пока говорить пора . Хотя я очень с уважением относился к этим людям . Эмоции не могу из себя выдавить . Шли с одноклассницей, лежали на траве, обнимались . Оба нравимся друг другу . Но я не могу себя заставить испытывать эмоции, чтоб показать . Фальшивые эмоции показываю и прекрасно понимаем это конец . Я всегда помогаю людям . Всегда искренне пытаюсь всем помочь . И очень сильно бесит, когда за мной ухаживают, я чувствую свою слабость . Не могу испытывать эмоции и жить моментом . Такое чувство, что во мне гниль какая-то . Постоянные потери мыслей . Переплетаются не понятные события в голове . Это гниль которая пожирает меня изнутри . Я трезво оцениваю ситуацию, из за этого был капитаном в баскетбольной команде и привёл их к победе . При расставании я бывает пускал слезу. Но в душе пусто (ушла ну и слава богу, не моё значит . ) . Встретил сегодня свою первую любовь . Заговорили, я просто не ощущал, того что она рядом стояла, как будто тень и когда она сказала пока . Встретились и встретились, негатив пожирающий изнутри, не даёт жить моментом . Я хочу достичь величия в своей сфере деятельности и прикладываю все усилия, но сил у меня уже нет . Чувствуется какая-то не выносимая боль и усталость, которую я испытываю бесконечно в компании ли я или нет . Хочется зайти порно посмотреть , " зачем? Почему ?" .Я недоумеваю как эти тупые мысли приходят в голову мне не 14 лет сидеть и удава душить . Я понимаю, что одиночество это лучший момент переломить себя и заняться работой над собой . Но у меня нет сил . Гниль изнутри как будто выедает изнутри . А ещё эта больная самооценка . Я всегда хочу показаться в глазах сильным и необузданным . Вот сказала мне моя первая любовь " пока " меня это задело из за того что она это с улыбкой это сказала, а не то что она это сказала . Я не ощущаю к ней ничего, милая девочка, много помогал ей, выручал. Из за негатива в голове мой мы и разбежались . Мне в голове постоянно выскакивает мысль, чтоб я уже лёг и выдохнул, как последний . Не держал ничего ( хоть я ничего и не держу ). Оно меня выедает, что я частенько подумываю о суициде ( живу на 16 этаже ) Хоть прям сейчас самоизоляция, вся радость 60% жизни дома сейчас провожу . Я понимаю, что так легче станет . Но и понимаю, что это не стоит того . Родители меня любят и помогают, мотивируют, но я их не чувствую, как своих родных людей . Безумно сейчас хочется найти эту первую любовь в соц сетях и написать " пока " . Зачем, не знаю . Хоть и понимаю, что покажу тем самым свою слабость и это мало того что ничего не даст, но и потом терзать меня будут мысли " Ай да молодец, написал. Мужик . Надо было её матом ещё обложить, чтоб знала, как со мной разговаривать . " . Жуткое желание позвонить, написать своей однокласснице и поцеловать её( У неё есть парень, не счастлива ) . Единственное искреннее и трезвое желание это достичь величия в своём деле, но я безумно устал . Постоянно ненавижу всё , что может надавить на мою самооценку . Доброе ли это побуждение или негативное . При этом я не вижу, что это я стою в зеркале . Пацан взрослый, но точно не чувствую себя, а когда чувствую себя и момент, чувствую эту гниль в себе и порой хочется даже на себя наложить руки . Но здравый разум пока выигрывает .

Кто разбирается, помогите с ситуацией . Простите, что так много всякой ерунды написал, просто хочу знать мнения всех .