Со мной происходит какая-то фигня

Меня все время кидает туда-сюда. я могу серьезно депрессовать весь день/неделю/несколько часов, а потом радостный и энергичный рисовать/гулять и общаться с друзьями. 2 недели назад я чуть серьезно не сбросился с крыши намеренно, но благо не дал это сделать брат. раньше мне казалось это нормальным. с кем не бывает? просто стрессуха, плохое настроение. а сейчас задумался.. может это что-то плохое? подскажите пожалуйста, что происходит. у меня ещё есть другое: повышенная раздражительность, дрожь, приступы ярости, больше не отвращают убийства животных/людей/кровь, могу напевать в голове две строки из песни и мне это не надоест. я не могу это прекратить тупо, просто напевает и напевает... пытаюсь откладывать важные дела как можно - кручу, верчу ручку, рисую и делаю другую фигню. 5 месяцев идёт бессонница, но последнюю неделю я могу спать по-разному. полчаса, час, 5 часов, 7 и 16 часов. раньше я стабильно спал 4-5 часов и иногда 1-2. эти скачки во сне начались из-за успокоительных с побочным эффектом сонливости (невролог прописал, пью стабильно 3 раза в день уже неделю и началось). опишу то, как меня кидает из крайности в крайность: я могу чувствовать себя опустошенный, никому не нужным, чувствовать на себя очень сильную вину ни за что, резать себя, придумывать свои суициды и иногда пытаться их сделать (но за мной всегда следит брат после верхнего случая). потом могу быть активным, хотеть что-то сделать, надумывать себе прекрасные планы на будущее (а в грустном состоянии наоборот - представляю, как убьюсь к 18 или стану бомжом). а ещё паранойя какая-то. я представляю и не могу это прекратить. то, что сейчас поднимется какой-то чилипиба и сожрет меня. после этого накатывает приступ паники (все пункты ПА есть, кроме поноса. но самодиагнозом не занимаюсь, поэтому назову это приступ паники). у меня есть пятилетние галлюцинации. слуховые, видимые, тактильные и ощущение, что под кожой кто-то ползает табуном. моя память ухудшилась - теперь я не помню свои планы на ближайшие дни и просто полностью не помню вчерашние дни. вспоминаю о важных делах в последний момент. я теперь не особо интересуюсь собеседниками и когда они уже прямо тормошат меня я придумываю отмазки, общаюсь с ними минуты 3 и ухожу. потом повторяется. у меня есть в голове голос, который наталкивает на убийство, самоубийство, а иногда и помогает. только я не уверен что это независимый от меня голос, ведь мне всегда кажется что это говорю я, а не кто-то отдельный. мне теперь тяжело принимать решения и я делю ответственность с другим человеком. я ужасно боюсь внимания людей и не могу проронить ни слова, когда мне говорят чтобы я поздравил именниника или сделал тост. мой/не мой голос все время меняет точки зрения. серьезно, крайность в крайность: он то говорит совершить плохое, то говорит сделать что-то очень героическое и хорошое, противореча своим предыдущим словам. я слишком быстро говорю и мне об этом напоминают люди. я слишком много начал заикаться и делать пробелы в словах, иногда повторяя их несколько раз, хотя я и в первый раз сказал нормально, но мне кажется, что я ошибся. не хочу лишний раз выходить из дома и отгорожаюсь от живого общения (в момент неожиданной радости и энергии это пропадает). меня теперь пугает любой лишний звук в комнате или на улице. кстати да, некоторые галлюцинации начали быть подвижными, поэтому приступы паники увеличились. блин, ну серьезно, вы бы не запаниковали если бы к вам подошёл двухметровый амбал с кишками наружу и наклонился к вам, а потом вдруг исчез? я из-за этого всю ночь неподвижно лежал и боялся своей тени. короче говоря, вроде назвал своё самое важное и которое меня беспокоит. я за психологию вообще не шарю и хорошо (!) знаю из психических расстройств только депрессию. меня серьезно это беспокоит. что происходит со мной? заранее спасибо