


Почему некоторые лезут в мою жизнь?
Хочу рассказать свою проблему, прошу выслушать меня внимательно, кому неинтересно можете просто уйти без ответа. Сразу не отвечайте буду писать много. И дополнять. Ответы в духе (о это печально или это нытье, коротенькие в два слова меня от слова совсем не поинтересуют или просто их скрою) Господины и Госпожи (слишком много букв) тоже попрошу уйти. Все началось с детства когда я еще был ребенком, я сразу отличался от всех. Голосом, повадками, внешностью. Достаточно тонкий голос для мальчика и яркая внешность ( не в смысле красавец, а бросается в глаза). Но это наверно не столь важно. С детства я был достаточно скромный, надо быть вот таким-то, таким-то, но вы поняли. Поправляли, учили меня. Со школы ломали меня, когда я пришел в первый класс меня сразу не приняли, обратили внимание на мою внешность, ну а чтобы показаться и выпендриться перед всеми вы сами знаете что делали со мной... Всячески унижали, оскорбляли, старались меня загнобить. После школы я уходил со слезами на глазах, хоть у меня тогда и были «друзья». Сложно назвать таких друзей (друзьями). Ведь в школе они со мной не общались и держались от меня подальше, да что там говорить перейдя в старшую школу, а у нас в деревне 2 школы, там совсем даже стали надо мной издеваться, видимо старшеклассники научили, они и меня тоже не взлюбили. В итоге к 13 годам уже без друзей, надоело от всех терпеть унижение. Вы скажете почему не ударил? Не подрался с ними? Слишком мягко характерен я. Признаться честно - даже трусоват. Очень много чего боюсь, и взять вот так просто сказать мне: да перестань бояться это не страшно - не правильно. Позже я стал выяснять - что со мной не так? А до этого думал что это все период такой, как по телевизору говорилось и в журналах - переходный возраст. Но нет, после 13 я стал думать о суициде чаще, до сих пор меня сдерживает непреодолимая сила инстинкта самосохранения. В школу ходил с крайней неохотой как в ад какой-то. Каждое лицо мне было неловко смотреть и на некоторых даже противно. Но также лет в 15 я пошел в спортивную секцию, побыл там 1.5 года съездил на соревнование и проиграл, понял что не мое, потом ушел и оттуда. Удивительно как вообще без друзей, никаких знакомых и т. д. И я ходил туда... Да на что меня тогда воля брала. Воли тогда было предостаточно хоть что-то делать и пытаться. Потом, я начал окончательно в себе замыкаться в моем возрасте у многих стали появляться девушки, они добивались чего-то в жизни. Именно тогда я от всех отстранился в 16 лет летом не выходил из дома от слова совсем. Ну почти, если надо было что-то сделать там в огороде или на улице срочно дела. А ведь это деревня, у меня туалет был на улице а не в доме. И если я хотел по-большому, значит терпел до сумерек! Чтобы потом выйти сбегать чтобы меня соседи не видели. Это такой ужас... Даже стыдно об этом вспоминать. И вот достигнув кое-как окончания 11 класса (я тогда уже был самым худшим учеником даже к ЕГЭ не готовился) я уже потихоньку стал сходить с ума зарабатываю разные роды болячек, такие как: всд, расстройство жкт, неврозы, нервные тики. А тогда у меня уже дергалось все лицо и это все замечали, я только тогда понял что съезжаются с катушек. Меня не взяли в армию... Выяснилось не годен по здоровью, узнал я это когда учился в колледже. Уйдя в колледж со светлыми мыслями о будущем, что все будет хорошо, вот получу образование, найду хорошую работу и заживу. Но нет, все оказалось куда печальней. Там были еще более злые и отпетые, видимо город поэтому. Продолжение я напишу сейчас не спешите отвечать - подумайте
ДополненОни лезли ко мне. Всячески издевались и опять моя внешность и мой характер им помешали, иногда я себя за свою внешность прям ненавижу много она мне принесла нехорошего хочется взять и изуродовать себя, а волосы сжечь. Ну хорошо что хоть не били они. Ну ладно. В общем картина ясна, все повторилось. В итоге я просыпал пары и проучился год с помощью преподавателя. Потому как я ей понравился что скромный. В итоге она мне и сказала, пиши заявление на отчисление. И вот я возвращаюсь в деревню, живу с мамой, она мне окончательно съедает мозг (да я маменькин сынок) . Я зарабатываю всд и странные отголоски в моей голове (иногда порой мне и сейчас кажется что за спиной меня называют нехороший словом, может это шизофрения. Прожив с мамой 4года я все же не выдержал и по зову сердца (ну точнее сестра постаралась забирает меня к себе в город где я там прожил 2 года устроившись на работу успел безответно влюбиться, всд я победил на работе работая на ногах по 14 часов, а может просто увлеченность была, я там спивался жестко, ничего не ел толком, а потом здоровье мое и без того не очень хорошее не выдержало, заработал расстройство кишечника. Было ужасно, можно сказать почти несколько меня не исправили эти полтора года жизни там и еще год в новом городе. Я как был никем, так и остался никем. Также всего боюсь и всех. Не закалился характером ни на грамм. Хотя и были случаи проявить характер. Но у меня его нет, я как ребенок в теле взрослого и вот мне 25 лет, ни друзей. Ни знакомых, никого ради кого жить я не понимаю что делать дальше, я очень глупый, на фоне этих расстройств совсем голова не соображает. Что делать куда пойти? Не знаю. Сейчас живу в новом городе и понял, что куда бы я не поехал везде играет харизма. Кому-то и напрягаться не надо чтобы он нравился.
Найди девушку, то подкатывают меня в общем устал я от них, от всех.
мне 25 лет и я сломался. Смирился со всем и мне все стало безразлично я стал мизантропом, не знаю как быть бороться или все оставить как есть?
Во первых жизнь у всех общая.
Во вторых не лезут, а триумфально шествуют.
Это нормально.
Это школа, думаю 80% пережили такое, это источник стресса и домогательств и унижений. У меня так было гнобили гнобили, что я не как все, сейчас мне 22 есть машина, работа, впервые даже девушка в меня влюбилась так и закрутился роман. И где эти одноклассники? Кто-то с 4 детьми, кто-то спился а кто-то скурился
Гнобят тех, кто не даёт отпор. Стоит раз рявкнуть со злостью или треснуть самого задиристого. Потом не подойдут
Тебе надо придти в себя, успокоиться, собраться с мыслями, сделать перезагрузку, пройти точку, возврата! Выход там, где вход! ..
Не исключено обращение к Богу! Все твои болячки из-за внутренней дисгармонии, не способности найти психологическую совместимость с людьми ...
Все болезни от нервов! Пока ты, не обретёшь душевного равновесия, не вернёшь связь с миром и Природой ты будешь изгоем, будешь страдать от непонимания, от сомнений, от отсутствия человеческого тепла, любви, понимания! ..
Можно уединиться в монастыре, побыть в покое душевном, найти божественное нужное слово целебное, которое прорастет и даст исцеление и очищение, здоровье и возрождение из неверия, из тёмного тупика отчужденности ...
Бог тебе в помощь, брат! ..Только ты сам и никто больше!...
Только ты поможешь себе, своему будущему !!!

Думаю так: в колледже тебя не приняли по причине того, что ты был слишком зажат. Имею ввиду давал сигналы (своими жестами, мимикой) что ты жертва. А такие сигналы выробатались в детстве, в первых классах, годами гнабежки. Просто в то время твоим родителям нужно было все это присечь, например перевидя тебя в другую школу (хотя понимаю что возможно не было на это возможности). Думаю, сейчас тебе нужно работать над своей призентацией. Скорее всего ты ходишь смотря себе под ноги, говоришь тихо и т. д (могу ошибаться), но ты не думай, что дело в твоей внешности (обертки).
Надо мной тоже издевались, но это было лишь до 6 класса. Поэтому я тебя понимаю, конечно у тебя ситуация сложнее, но понять что ты чувствуешь я могу. В то время я тоже была немного "одичавшей", да и сейчас я не проявляю особо эмоций и до сих пор являюсь закрытым человеком. Но мне помогли новые люди. Думаю если и ты будешь постоянно искать новые компании, пытаться в них внедряться, думаю рано или позжно ты найдёшь своих людей. Не может быть что бы все люди мира были против тебя.
Кто ищет, тот найдет!