Хочу просто услышать жизненный совет как жить дальше.

Моя история - это не слезная тирада 11-летней девочки про то, как ее не любит парень из параллельного класса. Мне уже за 18, я студентка и я просто хочу услышать правильный совет. Просто совет, как не запутаться в своих же мыслях и загонах. Как не поступить сгоряча...
Моя жизнь с детства не сахар. В детском саду меня никто не любил, воспитатели жестоко наказывали, а дома жесткого наказывали родители, применяя физическую силу. С детства хотелось себя защитить, быть сильнее всех и каждого, но я не смогла пойти на бокс, так как мой отец считал, что его мнение важнее моего и это "не женское дело", ведь там мордобои, а в будущем тебе еще детей стирать, борщи рожать да белье варить. Да, этому есть оправдание, мой отец "восточных кровей", а там рукоприкладство и моральные издевательства вполне приемлемы. В школе, несмотря на милую и привлекательную внешность, меня считали
Тут вопрос конкретно о личной жизни и пережитой боли. Про каких-то парней я говорить не буду, ибо это были просто короткие романы, да, мне всегда было больно после их поступков, уходов и т. д. Но в конце сентября этого года я полюбила человека. Сразу скажу, что я лукист и угодить в плане внешности мне тяжело, но не потому что я люблю нереальный красавчиков. Как раз таки, я люблю парней с длинными волосами, очень худых, очень милых с виду, с недостатками, конечно, стеснительных, но никак не этих отвратительных качков с лицом Валуева (все качки, простите). С этим парнем мы начали встречаться, но не быстро. А когда начали, я впервые почувствовала то, что я всегда хотела. Да, он на все 100 попадал под мои вкусы во внешности, но и в характере тоже. Я почувствовала заботу, тепло, искренность. Да, я впервые начала делать какие-то сильные поступки от самой себя. Я мастерила для него сама подарки. Я вязала ему игрушки, вышивала картины крестиком, делала различные фигурки животных, которых мы вместе так любим. Я ценила в нем его нежность и любовь к милому, к милым зверькам, к доброте и ласке. В душе я еще ребенок и я всегда открыта к добрым людям.
Но после 2 месяцев отношений все рухнуло. Все было прекрасно, до одного момента, пока мы очередной раз не пошли гулять. Он сказал, что хочет расстаться, так как у него нет чувств. Он сказал примерно следующее : "Я думал, что я смогу тебя полюбить, я хотел очень сильно тебе понравиться, я делал ВСЕ, чтобы тебе понравиться, ты мне не нравилась никогда, но я хотел полюбить". Этот наш долгий разговор разбил мне сердце. Да, у меня много раз было именно такое в моих отношениях. Когда сначала люблю, потом не люблю, я ошибся. Раньше я всегда плакала друзьям, просила помочь, но всегда потом говорила себе, что найду нового. И находила. Но не в этот раз. Когда он все это сказал, у меня началась истерика, я ревела в голос, я задыхалась, я заикалась, меня тошнило, я разбила свои руки об стенку дома, возле которого мы стояли. Он меня успокаивал, обнимал, целовал, говорил бессмысленные советы, которые мне не помогут, очевидно.
Вот сейчас я сижу и понимаю, что я не смогу построить свою жизнь. Я всю жизнь привыкаю к своему несчастью. Я знаю, что я буду одна. Я не могу поверить в то, что человек, за которого я реально хотела замуж, поиграл со мной в "парад лицемерия". Я понимаю, что даже если и кто захочет со мной встречаться, даже если он будет выглядеть как я хочу, то я не смогу просто. Ибо я не хочу обижать людей. Как можно быть с человеком, когда я прекрасно знаю, что люблю другого. Нельзя так. И я просто поминаю головой, что либо все вокруг лицемеры, либо я просто не с теми общаюсь. Но мне больно от осознания того, что я изменила свой мужественный характер, что я старалась делать все для человека, подарить ему весь мир, а получила и получаю, несмотря на то, что я открыла человеку душу, такой удар. Я хочу просто совет, есть ли добрые люди..