Ничего не хочу. Многа буквы, интересно ваше мнение.

Когда я думаю о выборе профессии меня всего аж передёргивает. О выборе вуза вообще молчу. Постоянно ловлю себя на мысли, что ничего не хочу, кроме как смотреть Ютуб и играть в PlayStation. Меня и так все устраивает. Но как подумаю о будущем, где придется принимать сложные решения (я телевизор 3 месяца не решался купить, хотя уже выбрал) и общаться с людьми (по этой причине и не решался). Терпеть к тому же не могу отношения. Я избегаю личных вопросов самому себе. Т. е. спрашиваю себя кто я?, какая у меня цель в жизни? и мне так неприятно становится, как кипятком облили. Избегаю такого самоанализа, зато самокопание у меня развито безупречно: из-за моей лени, недосоциофобии (10 Класс, без матери сходить к врачу уже мини-подвиг, правда и хожу к нему либо по её настоянию, либо за справкой в школу), абсолютного нежелания что-то решать, что-делать и страха перед неизбежностью всего этого в будущем, я себя великолепно демотивирую. К тому же у меня больная спина, но не могу заставить себя как-то исправлять ситуацию упражнениями : и лень, и смысла не вижу, ведь после школы люди не живут, а кто живёт, те на самом деле в школе не учились и притворяются, поэтому она им 70 лет не скосила (шутка-юмора), да и как то не жаль себя что-ли. Вижу в будущем лишь мрак и одиночество, о партнёре даже слышать не хочу, не сильно старательно, но многие годы сдерживал переживания, отчего они обиделись и ушли. Знаете в фильмах, по слухам и из интернетов вот этих "тупых подростков", которые хамят, истерят по любому поводу и без повода, бухают со сверстниками. Или новые, более спокойные, но иногда не менее глупые, такие, самую малость пришибленные. Хотя это уже, наверное, просто дети, подписанные на Влада А4.В общем, я отвлекся, Я убирал любое в себе недовольство, любые проявления гнева, чтобы не быть похожих на первых, и старался быть нонконформистом, чтобы не быть похожим на вторых. Так я сдерживал в себе переживания: ведь всё это просто возраст, и не нужно на это обращать внимание, всё это глупости. И вот, недавно я задумался о смысле жизни, вернее просто полез в инет за ответом, и был послат куда подальше могуществом смутных формулировок: смысл каждый создаёт сам и подобных. Смысла нет, понял я, и все выше перечисленные мои загоны активировались как никогда. Раньше я на них внимания не обращал, а теперь они сжирают меня изнутри.
Собственно, вопрос: почему мне нельзя жить в фантазиях, ничего параллельно напряжного не совершая, играя в видеоигры, ведь при любом неудобном случае можно спиться и прыгнуть под поезд?
Спокойно!! Вопрос гипотетитетический. Никто прыгать не собирается, мне денег на бухло тратить жалко, а до поезда ещё дойти нужно (прям Петросян етить), ну ещё в этом смысла так же мало как и в самой жизни, а если я прыгну под поезд меня дома убьют, чего я не хочу. Если что я аист и в веру меня не посвятите, только в качестве персонального чёрта.