Не могу пробиться в жизни

Я средней красоты, кожа жирная друзей нет, знакомых мало, люди сами не хотят общаться, хотя ничего плохого не делаю, не грублю, сам хочу общаться, очень туго соображаю, постоянно потные ладони и ступни, когда выпью то пот пропадает, не могу получить водит. удостоверение потому что забываю вечно что то сделать, слова песен после нескольких прослушиваний вообще не запоминаю, диагнозов нет, нигде не числюсь в больницах, стихи долго учил, постоянное чувство тревожности, боюсь всего нового, хронический насморк лет 7 или больше, нос не забит сильно, но есть немного, когда заболеваю то температуры нет, только насморк, который 3 месяца проходит, по заработку талантов нет, на завод не хочу идти, пробовал работать грузчиком, но это ужасно, всю жизнь пахать не буду, проще убиться, такие мысли закрадываются, но не всерьез, при общении с человеком забываю обо всем, поэтому мало что могу сказать, очень крутое настроение очень редко бывает, но при этом немного больше помню про что можно рассказать, один раз напивался сильно и был в компании знакомых, меня было не заткнуть, так быстро разговаривал что глотал окончания, поток мыслей был бешенный, не успевал дорассказывать, но состояние максимально прекрасное, жизнерадостность была на максимуме, интересов кроме общения с кем то, просмотров видео, игр, музыки, больше нет, по жизни я честен с теми кто отвечает взаимностью, юморной немного, немного артистизма. Мне кажется что меня будто боится окружение но не говорят об этом, то есть испытываю чувство что ко мне по особенному относятся. В школе учился более менее, в колледжк по началу хорошо, щас забросил учебу, потому что все это время обучения чтобы что то сделать мне нужно голову включать на максимум, то есть заставлять ее работать на износ, мне это надоело поэтому решил немного расслабиться и перестал учиться, но при этом тревожность на парах никуда не делась, потому что все время жду что учитель скажет мне или кто то, то есть всегда в ожидании, опять нервы, стресс, потные ладони, ноги. Вроде и общаюсь стараюсь как другие но ко мне никто не тянется. Я эмоционален но только наедине, проявляю полный их спектр, могу слезы лить от грустного конца мультфильма или от ностальгической вещи, но гнев в плане что то метнуть/кинуть - такого нет. Общения сильно не хватает, без него не могу жизнь представить, если мне прекратить испытывать стресс, чтобы потеть перестать, мне нужно либо постоянно лежать и спать, вообще не думая и лежать в полусне максимум, тогда я не имею потных ладоней и ног, либо мне нужно выпивать по очень много чтобы испытывать чувство развязанности, радость от маленького события. Сны это то что другие не понимают, почему мне такое обширное что то снится. Мне снятся целые сюжеты со сценами, но часто присутствует абсурд и бред, во снах я настоящий, мое эго, трусливый и не понимающий происходящего. Одна из главных проблем это память. Я столько смотрю всего в ютубе, разных людей, разные форматы, людей в жизни сколько слушаю, но запомнить слова, их значения, обороты в речи, запомнить фишки в общении других, я не могу потому что ну просто я не могу с ходу запомнить, мне даже одногруппник слова подтвердил мои что с памятью плохо, он хорошо тексты песен помнит, но он сравнил меня и сказал что у тебя плохо с запоминанием. Я очень ассоциативный, любая вещь подлежит ассоциации с плохим или хорошим, с событием, то есть просто что то взять и сделать я не могу, всегда секунды уходят на анализ, стоит ли делать что то или нет. Из других проблем у меня есть сотресение мозга, но никак не выражающееся вообще, связываю только с плохой памятью, была пеевмонея в детстве, был близок к смерти, сейчас пупочная грыжа небольшая. Воспитание вообще никакое, сам себя воспитывал всю жизнь, родственники никчемные, с них нечего взять, и общество их воспринимает полагающе