Помогите мне прошу, съедает одиночество

Мне 19 лет и на данный момент я просто нахожусь в душевной агонии. У меня то отвращение от отношений, не воспринимаю любовь никак, парней никак, то есть, безымоционально, на "пофиге", а иногда накатывает резко чувство, что с кем-то хочется обняться, впервые поцеловаться. Да, я никогда не обнималась и не целовалась. Мне поистине плевать на отношения, хочу быть одна, но иногда подкатывает осознание абсолютного одиночества и я думаю как же мне плохо, хочется с кем-то поиграться, порезвиться, даже друзей нет. Я 4 года мучаюсь от артитмии, проблем с кишечником, постоянным метеоризмом, ни дня с того момента не было чтобы мне было хорошо. Экстрасистолы, хаотичный ритм, хотя пью нипертен, уже 4 месяц, это бисопролол тот же, все равно, лежу, в спокойном состоянии, а у меня пульс где-то 70-80-90-100, че за фигня то? Газы постоянные, отрыжка, внизу кишечника схватывает боль, в заднем проходе, я очень мучаюсь. Мне некому высказаться, меня никто не поддерживает, поэтому я как дура каждый день строчу тут, ибо страшно, хочется услышать, что все будет хорошо и т. д. У сердца паталогий нет, ЭКГ в норме, холтер 162 желудочковых и 413 наджелудочковых (при приеме нипертена, до него было 2264 желудочковых и 22 наджелудочковых), еще и 2 приступа пароксизмальной тахикардии было, после них и началось хаотичное сердцебиение. Я постоянно с рукой на пульсе, постоянно думаю о сердце и даже, когда ощущаю себя ненадолго, но хорошо, то сразу кладу руку на пульс и ощущаю ритм, сердце рывками бьется, как бы сказать, с силой ударяет, даже в спокойном состоянии, при этом нет ни страха ни паники, отсутствие эмоций. Меня очень часто на слезы пробирает, я 4 года борюсь с этим, 4 года каждый день мечтаю жить полноценно, как любой нормальный человек, ходить выпивать, гулять с друзьями (найти друзей), с кем-то, может быть, встречаться, расставаться, ходить на работу, уволняться, делать ВСЕ, ЖИТЬ. Но у меня получается только существовать и вести образ жизни амебы. Встала, поела, заснула. Сплю я много, даже просыпаться не хочется, ибо сон это единственное, что спасает меня, ибо это время я не чувствую ничего, ни сердца, ни болей в кишечнике. Начиталась статей о раке, об внезапной остановке сердца при тахикардии постоянной и просто впала в депрессию. Я пила кучу успокоительных и таблеток для живота, думая, что они мне помогут, но нет же, не помогли. Всем было плевать, даже родителям, когда у меня началась пароксизмальная тахикардия и мне было ужасно плохо, я не знала куда себя деть, мне даже скорую не позволили вызвать. Приступа было 2, повторюсь, один в позапрошлом году, второй в начале этого, и так, как они у меня всего 2 раза были, зафиксировать приступы не удалось! И вряд ли удастся, ибо я же не могу следующий предугадать и не дай бог будет. Мне очень грустно, когда вижу, как другие веселятся, намечают планы на завтра, а я сижу, слушаю и понимаю, насколько моя жизнь ущербна. Я ничего не могу сделать, я бессильна будто, мой организм, мое тело, хочет просто самоубиться, с каждым днем все добивает. И я его добиваю, много ем (голод бешеный), ем я все и подряд, даже при схваткообразных болях в кишечнике я ем как мерен. Не знаю почему. Возможно одиночество заедаю? Правда фиг знает. Пока все в моем возрасте гуляют, заводят отношения, строят планы на будущее, я лежу и плачу, содрогаюсь вслед за экстрасистолой, мучаюсь от ритма сердца, от кишечника, постоянных неуместных газов, которые позорят, чувствую себя некомфортно, боюсь ночью спать, жду, когда все проснутся и начнуть ходить туда сюда, мне так спокойнее, с постоянным жором чувствую себя спокойно, ем и ем, еда единственное, что меня радует и согревает на данный момент, ибо больше сейчас я не вижу смысла ни в чем. Зачем мне красиво одеваться, зачем мне что-то делать, для чего я живу, я только мучаюсь