Что мне делать? Психика сдает

Мне 19 лет, у меня 4 года проблемы с сердцем, аритмия, экстрасистолы, 2 приступа пароксизмальной тахикардии было, бонусом проблемы с кишечником постоянный метеоризм. Я чувствую себя настолько одиноко, что рыдаю, точнее, рыдала, сейчас у меня только 10-секундная душевная боль от осознания беспомощности, и все, нет эмоций. У меня отвращение от отношений, от поцелуев, иду, вижу пару сосущуюся, сразу морщусь, неприятна эта история с любовью, заботой, лютая ненависть. Но в один миг меня может переклинить и я начинаю нуждаться в любви, в заботе, чтобы меня кто-то обнял. И в последнии дни очень в этом нуждаюсь, в тепле, заботе. Чтоб вы понимали, у меня ни разу в жизни не было отношений, я ни разу не целовалась, да что там говорить, и друзей толком нет. Все, что я делаю, это существую как амёба, провожу дни одна, постоянно плохо, жалко себя. Мне себя правда очень жалко, я 4 года пытаюсь избавиться от аритмии, от проблем с кишечником, бегала ко врачам больше, чем ходила на пары в колледж, но толку 0, в итоге я осталась ни с чем, каждый день мучаюсь, все болит, кишечник внизу зажимает, газы, сердце ритм бешеный, погулять не встанешь не сходишь. Еще и на голову себе проблему сделала, ожог получила, под солнцем перегрелась, обе руки выше локтя волдырями зеленоватыми, красная кожа. Это уже 3 ожог за всю мою 19-ти летнюю жизнь. Первый был термический, второй химический, теперь солнечный, коллекцию что ли собираю? Я со всеми троими очень мучалась. Не могу спать, не понимаю, зачем живу, кому я нужна. Вся моя жизнь ограничена домом, в котором меня гонобят ща малейшую оплошность, обсуждают каждое действие, мне очень плохо и одиноко. Когда был приступ пароксизмальной тахикардии я бежала к маме, просила помочь, но меня послали. В итоге наглоталась сама таблеток и лежала дрожала, конечности холодными были, а скорую не дали вызвать, ибо помешаю маленькому ребёнку спать (у нас многодетная семья). Мне очень трудно сейчас и я не знаю как справиться. Я еле концы с концами свожу, что-то пытаюсь, ищу выходы, но их перекрывают, мне кажется я скоро выгорю и слягу в тотальную депрессию, ибо меня пугают, давят статьи в интернете, что можно умереть от внезапной остановки сердца, либо от рака кишечника (а я не знаю что у меня там! метеоризм достал), то ожог солнечный получила, перечитала статьи в интернете, тут поспрашивала, все говорят солнечные ожоги к раку обязательно приводят. Я уже сижу обездвиженно и не вижу смысла что-то делать, как-то лечить, ибо я правда устала, во мне нет сил жизненных. Когда все идут гулять, веселиться и радоваться, то я остаюсь дома, боясь, что сердце от ритма остановиться, я не расслабляюсь, все гулянья думаю как бы быстрее домой пойти, хотя только вышли. Хочется жить, радоваться, НО У МЕНЯ ПРОСТО НАПРОСТО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ. Я всегда с рукой на пульсе, я за все 4 года стала ипохондриком, всех достаю, постоянно меряю температуру, читаю про свой ожог сегодня, ужасаюсь, я не могу не думать о здоровье. Родители смеются, говорят я психичка, но какой нормальный человек выдержит 4 года каждый день жить в аду, с меняющимися симптомами и таблетками которые не помогают (а их было много). Я очень сильно вымотана и мне очень плохо. Что мне делать с собой? Я ходячее несчастье, у меня ничего в жизни не получается, болезни, болезни, БОЛЕЗНИ. Для себя крашусь, смотрю в зеркало, не нравится, сделала недавно ногти для радости души, чтобы просто побыть красивой, в первый же день сломала, хочу пойти хоть раз в жизни нарастить ресницы, а думаю, нафиг мне все это надо. Почему я это делаю, зачем мне это. Обычно девушки это делают, чтобы выкобениваться перед парнями, а мне зачем, я никому не сдалась. Очень грустно, мне нужна любовь, но одновременно и плевать на нее, как себя понять, что мне делать с собой. И какой ожог опаснее, термический или солнечный?