Помогите без шуток...

У меня 4 года страдает организм, очень сильно, и от этого пошатнулась психика. Аритмия, экстрасистолы, 2 приступа пароксизмальной тахикардии было, хотя по узи оно здорово, так же метеоризм, постоянные газы, боли в кишечнике, по ЖКТ непонятно вообще. Я обо всем в интернете перечитала, от рака до панкреатита, в основном у меня нет эмоций, кроме чувства безысходности, а иногда накатывает очень сильный ужас, все будто цунами на голову обрушивается. Да, я пила тысячу успокоительных и ни одно из них не дало толку. У меня каждый божий день проблемы со здоровьем и настолько подкашивают, что я перестала воспринимать все в позитивном ключе. Я не хочу приезжать в свой город, быть в своем доме, на меня нагоняет тоску учёба, работа, погода, вид за окном, я впадаю в депрессию, когда мне нужно куда-то идти, хочется просто лежать, есть спать и т. д. У меня никого нет, только семья, мама, бабушка, я их очень берегу и боюсь потерять, это единственное, что меня греет. Но у нас многодетная семья и они часто трепут нервы, отчим надо мной издевается, гнобит, что я ничего не делаю, что я пустозвонка, придумываю себе болезни. Но я не могу себе их придумать, это серьёзно то, что беспокоит меня каждый день, каждую секунду, сердце бьется как хочет, хаотично, кишечник то тут то там болит, желудок уже сдаёт (ем я очень много, можно сказать у меня голод ужасный, может, заглушаю одиночество едой? за 4 года ни разу не тошнило не рвало). и я постоянно одна, сама в себе, у меня нет друзей, ибо в любых отношениях, любовных и дружеских себя надо как-то эмоционально отдавать, что-то рассказывать, разговаривать, а у меня нет сил. Я погрязла в болезни, у меня развилась ипохондрия, я постоянно меряю температуру (из-за подозрений на панкреатит), я постоянно переживаю из-за того, что меня ничего не радует и не смешит, я просто не могу смеяться, ибо внутри боль душевная плещется. Я замкнута в этом городе как в 4 стенах, меня очень расстраивает что в окнах свет не горит, что мало людей, что тут некуда сходить. Так же я не учусь, не работаю, не знаю, как обустраивать свою жизнь и меня паника захлестывает, ибо знаю что останусь одна и ни с чем. У меня семьи никогда не будет, это знаю точно. Иногда я испытываю отвращение к отношениям, презрение, некая фригидность, то есть, у меня совершенно нет чувств на это, а иногда накатывает желание кому-нибудь в шею зарыться, нужно чьё-то тепло. Поэтому от таких качелей я постоянно угнетенная, меня очень многое мучает, мне очень много проблем надо решить, но я просто НЕ ПОНИМАЮ как это сделать. Борюсь с кишечником и аритмией уже 4 года, но сама же себя гублю (засчет постоянного обжерства, не могу себе отказать, еда это единственное что меня радует), мне очень страшно потерять последнюю радость, иначе я стану безжизненной. У меня безысходность, мне страшно, животный страх окутывает, когда подумаю, что у меня там рак развивается или панкреатит, язвы и т. д, а я ведь даже и лечиться не буду смысла видеть, ибо у меня просто напросто нет жизненной энергии, ее будто высосали, я как пустой сосуд. Столько денег на лекарства выкинула и сколько еще выкину и сколько еще бестолку будут, неизвестно. Что мне делать? Мне только 19 лет, хочется жить, дышать в полную силу, НО Я НЕ МОГУ, НЕ МОГУ! Я когда чувствую облегчение в организме на 10 минут, то сразу же бога прошу задержать это чувство умиротворения ненадолго. Хотя бы спать спокойно. Я даже спать под утро ложусь, жду, когда все проснутся, ибо мне так спокойнее. Знаю, что мне никто никогда скорую не вызовет, ибо всем просто напросто плевать, я брошенный человек. Я не чувствую ни от кого любви. Пытаюсь обнять родственников, а меня отталкивают. И это все копится, копится. Если бы я была здорова, душевно было бы намного легче. А мне нужна забота, тепло, мне одиноко, мне страшно, что я одна.