Как начать жить, если жить не хочется и ничто не интересно?

Мне 30 лет. Выгляжу очень молодо, так что очень часто подружки дочки путают меня с ней (это из далека, на 11 лет я всё же не тяну). Замужем. Есть двое детей, 11 и 6 лет.
Дело в том что я не хочу больше жить. Не могу больше. Устала. Ничего не радует. Забросила все хобби которые очень нравились и занималась ими годы. Всё равно как я выгляжу. Хотя раньше даже за хлебом в магазин ходила накрашенная. Сейчас же дулька на голове в домашних вещах и пошла. По городу конечно я так не хожу, но макияж не делаю. Да и какой макияж поможет скрыть уставший, потухший взгляд. Да блин дело даже не в этом. Внутри все пусто, только боль и обречённость.
Дело в том что я узнала что у мужа была любовница. Она сама мне написала. В общем он сказал ей что я его сестра инвалид . Как бы объяснить... При знакомстве с ней он сказал что он с женой не живёт. Что я страшный человек, избивала его, не готовила кушать, не убиралась. Ушла к другому и бросила детей своей маме потому что этому другому чужие дети не нужны. И вот как то она увидела сообщение от меня. Он сказал что это сестра. Номер телефона у меня лёгкий и она его запомнила и решила проверить, написала мне. Вот так я и узнала о ней. И он мне постоянно говорил что не доверяет мне, что я могу его предать. Лицемер.
И после он каждой из нас написывал что любит.
Да как бы можно было послать его куда подальше. И вот тут то проблема. Не могу без него. Люблю. Не достоин. Себя ненавижу за слабость. Он же ничего не сделал чтобы я его простила. 101 роза и кольцо с бриллиантом. Но мне разве это надо. Раскаяние и сожаление, страх меня потерять. Это я хотела увидеть. Но нет. Строит из себя гордого и невинного.
А мне плохо. Невыносимо. Почти год это длится уже. Я обращалась к психологу. Пила успокоительные. Пыталась увлечь себя хоть чем-то. Всё тщетно. Пыталась покончить с собой. Жалею об этом, потому что этим сделала больно маме. Поклялась больше так не делать.
А ему плевать. Только варианты самоубийства подкидывает. Или когда нет у него настроения сам предлагает включить газ и покончить с собой. Хотя я была на редкость в хорошем настроении и не трогала его. Потом извинился, сказал просто проблемы на работе. А на мне отыгрывается.
Это же самоунижение и саморазрушение быть с человеком которому плевать что тебе плохо, притом что это он виноват.
Похудела так что смотреть жалко.
Я устала страдать. Хочу просто уснуть и больше не проснуться. Сама я не могу справиться с этим. Жалость мне не нужна. Нужна поддержка и что-то, что заставит меня ожить. А вот так существовать я не хочу. Я ведь осознаю что это не нормально, что у меня есть дети. Но! Я всё делаю не потому что хочу, а потому что надо.
Меня выбило из колии. Внутри всё оборвалась и сломалось. Думаю даже не столько из-за измены, сколько из-за отношения его ко мне и того что не могу уйти. Размазня. Никогда не была слабой. Но это меня убило.
Так продолжаться не может, я же сойду с ума.
Неделю назад мне в больнице сказали что у меня подозрение на рак. Сдала анализы. Жду результатов. И мне не страшно. Я даже хочу чтобы он подтвердился. Родным говорить не стала, зачем заставлять зря нервничать.
Муж сказал не переживай, надо будет я почку продам, по телефону. И всё. Больше ни разу не спросил как я, боюсь или нет. Ничего. Ему некогда, он с друзьями.
Я наверно уже схожу с ума, раз у меня такие мысли.
Я устала делать для всех вид что у меня все хорошо. Фальшиво улыбаться. Смеяться когда мне уже давно не смешно ни над какой шуткой. Но и ныть чтобы пожалели не хочу. Жалость не нужна. Ну раз, два поддержат. У всех свои проблемы. Да и никто не может долго выносить человека который постоянно недоволен. Сама себе уже противна. Самооценка ниже плинтуса. Ни какого самоуважения. Расклеялась.
Как мне помочь себе? Как стать сильнее? Как захотеть жить?
Посоветуйте пожалуйста.