Токсичные взаимоотношения с матерью

Каждый день, возвращаясь домой, вся измученная и уставшая, представляю пока еду в транспорте, как приеду домой и расскажу все своей маме... Как мне было страшно, плохо или тошно.. расскажу ей все, что меня волнует, как она мне поможет советом и поддержит в самый трудный- сладкий час... Я устала если честно каждый раз так думать и получать совершенно другое. Все заканчивается тем, что я нахожу маму в вечно пьяном состоянии, слушающую очень громко музыку и вечно разговаривающую о своих проблемах... Нет, она не хочет чтобы ей помогли, она хочет получить часть моей души и энергии, чтобы заполнить пустоту внутри себя... Только ей это плохо удается. Уж какими не пыталась различными способами вытянуть ее из меня... Но вот душа это я, а я не могу просто так вот умереть. Она просто начинает меня доканывать и трогать, это выглядит так: я, допустим, первый раз ем за день, голодная и уставшая... Она наклоняется ко мне до такой степени, что касается лбом моего лба, и начинает без умолку о чем- то рассказывать, что ее сейчас тревожит или что ей понравилось сегодня. Я ее по началу слушала, а потом поняла что это будет продолжаться часами... Поэтому я уже не слышу что она мне говорит, я просто молча занимаюсь спокойно своими делами. Если я ее не слушаю, она часами обвиняет меня в том, что я плохая дочь и мне на нее плевать, а мне неприятно кушать когда ко мне лезут в рот и тарелку, при этом она перекрикивает громко играющую музыку... Я хочу просто помолчать и поесть, и не участвовать в том, в чем я не хочу. У всех конечно же бывает, когда нужно выговориться... Но когда это происходит постоянно, у меня пропадает желание в этом участвовать. После того как я ей говорю о том что мне конкретно сейчас не нравится, она начинает психовать и жёстко гнобить меня, выиграю в споре я, но мне не интересно спорить больше с ней. Я просто молчу и ищу ответы на многие вопросы внутри себя и не только. Она может мне мстить за что- то, и унижать самыми последними словами, отказываться мне помогать в слодных ситуациях, посылать меня куда подальше, а самое обидное что она может просто сказать что ей все равно на меня или стоять как овощ пока я ее обнимаю, потому что сильно соскучилась по ощущению тепла и любви со стороны самого близкого человека... Папа умер весной, я все понимаю конечно как ей сейчас тяжело... Но это не повод меня прижимать к земле и отрезать мои крылья каждый раз когда я их вновь приделываю себе... Также я не могу уснуть иногда подолгу, потому что она часами поливает меня грязью, а я это не хочу слушать. Примеров очень много, и всех из здесь не пересчесть, да и вам не думаю что хочется все это читать... К чему я это все... Бывали у вас такие ситуации и как вы выдерживаете все это? Посоветуйте что- нибудь пожалуйста, я устала постоянно проглатывать боль. Все же как вы думаете, мама действительно не любит меня, и все что было раньше это всего лишь роль? Не верится уже в это Недавно мне исполнилось 18, я собираюсь съехать в Питер. Но пока что вынуждена терпеть этот ад, ибо хочу достичь кое- какие цели здесь. Пока что не смогу этого сделать, как бы сильно не хотелось.. Это поведение у нее появилось ещё до того как умер мой папа, мне было 12, и я до сих пор помню день, когда она мне впервые разбила сердце. После этого многое изменилось, а именно мой внутренний мир который разрушился . После исполнения 18 лет она стала более деспатичней, будто выжидала этот период всеми силами... Она прекрасно знает, где мои слабые точки и специально бьёт по ним, маскируясь под несмышленную тупую особу, но я то вижу что она очень коварная и хитрая. Постоянные манипуляции, провокации и скандалы, причем я в этом не участвую... Что было бы если я бы подключилась... Не хочу даже представлять)) и во всем всегда виновата я по ее «мнению». Я реально уже устала. Всем добра.