В этой жизни ничего нельзя сохранить на вечно? Как быстро теряется навык рисования?

Я рисую чуть ли не с младенчества. Сначала это было просто чем то непознанным, я чиркала по листу, как все маленькие дети, потом лет с 5 очень увлекательным, захватывающим, я тогда ходила в дошкаленок, где рисовала, лепила, делала разные поделки, постоянно рисовала в садике, особенно мне нравилось рисовать в компании, к 7 мне начали говорить что у меня способности и их обязательно нужно развивать серьезно, отправили в изостудию при школе, ходила туда до 12, после чего сразу поступила в художественную школу, фанатично тщательно все делала, из за чего постоянно не успевала, это было очень сложно, огромный объем работы, мой перфекционизм мне постоянно мешал, все говорили что у меня дар, талант, хотя за этим стоял непомерный для меня труд. Я закончила художественную школу, несколько месяцев назад сейчас мне 16. У меня сильные проблемы с сколиозом, плоскостопием, прикусом, шеей, сидение без перерыва по 6 часов в школе и 4 - 6 в художке, очень все усугубили. Но ведь я так улучшила свои навыки рисования. Равноценный обмен, казалось мне. С самого детства у меня было по 5 - 3 секций постоянно, начиная с 3 лет. Меня хотели развить всесторонне и вылечить от сколиоза, а я их ненавидела. Это мой первый год, не считая двух после рождения, когда по мимо школы у меня ничего нет и я сама могу распоряжаться своим временем, отдыхать. Я была счастлива. Но дома я почти не рисую, потому что вся моя радость от этого процесса извратилась в предчувствие мучений, и полного опустошения, раньше это было моим делом жизни, вдохновением, радостью, спокойствием, теперь мне тяжело снова рисовать. В последнее время начало становится лучше, но все испортилось, когда моя знакомая, дочь маминой подруги пошла в художественное училище, хотя раньше особо не рисовала, поступила платно. Мать каждый день меня попрекает, что это была моя мечта, что теперь это девочка будет рисовать лучше меня. Эти сравнения с кем-то соправождают меня на протяжении всей жизни и вот опять. Я не пошла в училище, потому что главное там как и в художке, чтобы работы рисовались со скоростью принтера, как будто я канвеер на заводе, не важно качество, твои идеалы, в рисование и в жизни, важен лишь результат, количество и чтобы все были законченые, главное чтобы учитель это одобрил, все смирились с этим. Но я начинала рисунок заново, если он по окончанию не оправдывал моих ожиданий. Компоновала, пока не будет идеальная композиция, стирала, пока не будет идеальное построение, штриховала, пока не будет казаться что это вообще заливка тушью, штрих к штриху, это устой всей моей жизни, мое главное убеждение, о том что нужно каждый раз выходить за пределы своих возможностей. Но с таким подходом меня бы выкинули из училища, ведь это очень долго, а там надо быстро. Ещё и здоровье и желание найти работу основательную, а не быть преподавателем рисования, не позволили мне туда пойти. Я думала что теперь без секций отдохну, но мать постоянно заставляет меня чувствовать вину, разжигает соперничество между мной и кем либо, подначивает, говорить что я закопала свой талант. Теперь все мое окружение так говорит. А я осталась с плохим здоровьем, убитой психикой, да и скоро моя награда - навык рисования, пропадет. Везде говорят что он пропадает без тренировок. Мы платим такие огромные цены, а то что получим все равно потом потеряем. Потеряем детство, молодость, внешность, друзей, близких, потеряем навыки заработанные титаническим трудом, а в старости возможно и знания и даже воспоминания, а потом тело и сознание. Зачем жить если весь труд пропадет. Мой талант возможно был просто большой практикой и это скоро пропадет. Зачем жить, если у тебя все старательно отбирают. Я не хочу пока рисовать, но и не хочу терять навык.