Что делать когда хочется вернуться в беззаботное детство?

Мне 20 лет. Скоро 21. Честно у меня очень странно прошли последние 6 лет. Ведь то чего я хотела нн смогла добиться. Конечно не безпричины. Она банальна и абсурдна. Многие вещи я делаю с опазданием. Хожу к психологу он помогает конечно. Так хороший. Еще теперь появилась бессоница и то что боюсь будущего. Настоящего и вовсе не чувствую. Говорю родным о том что хочу умереть. Но самое обидное,что на эмоциональном и психическом уровне я все же ребенок. По причине того, что запустила себя до такой степени, что перестала заниматься активной деятельностью из за рыданий, от того что накопила эмоции и не смогла вовремы выплеснуть. И в 16 лет я не почувствовала, что стоило отстаивать свою мозицию. Много веще в прошлом сделала о которых вспоминая, хочеться переделать. Но увы этого сделать нельзя. Я больше всего хочу вернуться в детство так чувтсва и озущение мира были совсем не такими как сейчас.
Честно то что я сдеала раньше привели меня к тому, что как личность я не состоялась. Да и с родителями какая то странная история произошла. То я им грубила, они ну не всегда возникали, порой папа только мог накричать больно, я много раз плакала. Потом честно, я немного включила параноика то есть папа громко говорит, но я думала что он кричит. С мамой в детстве все было хорошо, потом я включила режим ежика и никого не подпускала. А сейчас кажеться, что лучше бы я во время осознала, что не стоит так долго смотреть сериалы и прочие видео, которые отняли много чего позитивного.
Да и я так и не поняла кто я в этой жизни. Хоть мне и говорят что жизнь впереди. Считаю, что свой старт я очень странно и не правильно начала. Хочеться вернуться больше ради себя. Да и не принимать все близко к сердцу. Я себе очень сильно усложнила жизнь. И 6 лет да и впринципе 20 лет мои прошли в пустоту. Так не знаю чего не хотелось и хотелось одновременно взррслеть. Возможно из за лени я себя запустила, возможно в переходном возрасте сделала выбор быть в пассивной роли. Не чувствую эмоции других людей, слишком уж на себе зациклилась. Да и честно очень долго самобичиванием занималась и не делала выводы. Друзей стало мало. Учусь в универе, но тяги к знаниям нет. Все думают, что я хочу быть поваром, но я сама не знаю чего хочу. Уж лчень много ярлыков навешлала. Думаю что еще и из за этого я стала странной да и не знаю саму себя так такую. Только жаловаться и могу.