Меня в какой то степени волнует моё поведение. Говорю сразу, все идёт глубоко из детства, гормоны не причём.

С самого детства я ощущала себя странно. Пока дети беззаботно играли, веселились, бегали и прыгали, я сидела дома, когда в моём мозгу плыло кучу мыслей, размышлений. В основном я постоянно продумывала свои слова, действия. Мне было 5, когда это все началось.
По словам матери, я всегда была спокойным и тихим ребёнком, в младенчестве не орала и не истерила. Не манипулировала слезами, а спокойно шла за ней и выполняла все её просьбы.
С 5 лет я сама надела на себя маску хорошей девочки, хотя родители никак не давили на меня. Я сама приняла это решение, думала, что всем будет лучше, если я всегда и всем буду удобной. Была закрытой, стеснительной девочкой, боявшейся подойти и предложить дружить. Но с началом школы все изменилось. Я стала закомплексованным и агрессивным глубоко в душе ребёнком, озлобленным на весь мир. Дети смеялись над моей внешностью, пользовались моей замкнутостью. Моя первая школьная подруга, с которой мы посей день дружим, говорит, что моё лицо всегда злое/безэмоциональное, а мои родственники постоянно спрашивают из за него, "почему ты такая грустная?", хоть я и не контролирую это. Одноклассники шугаются меня, говоря что я всегда выгляжу очень угрюмой и "неизвестной" (лол). Никогда не открывалась матери по настоящему, не чувствую привязанности и любви к ней, но стараюсь делать вид хоть какой-то любви, потому что понимаю, что её будет тревожить моё поведение. В моей голове постоянно крутятся мысли, не важно, хотела бы я, чтобы они были или нет. Они постоянно напоминают мне о ужасных и отвратительных моментах в моей жизни. Я перестала волноваться о школе и оценках, мне абсолютно все равно. Я чувствую отвращение к себе, к окружающим. Если бы была возможность, я никогда бы не вышла из дома, потому что у меня возникает желание убить нахер любого, кто даже мельком посмотрит на меня. Когда я вижу детей, даже своего младшего двоюродного брата, у меня появляется агрессия внутри, я хочу ударить их, меня бесит их наивное поведение, хоть я и понимаю, что это только моя проблема. Я задумывалась, какого это, быть известным убийцей и убивать, но знаю что никогда бы не поступила так, потому что осознаю последствия. Многие могут подумать, что это подростковое. Но неужели это нормально, чувствовать себя полной мразью и "идеальным" одновременно, когда я смотрю на моих тупых сверстников? Скрывать эмоции, в страхе показаться слабым/униженным, не чувствовать любви к кому то, ненавидеть прикосновения к себе и в будущем не думать об построении семьи, и говорить что это пройдёт с возрастом? Беситься даже с маленькой ошибки других, чувствовать все эти негативные эмоции каждый день, которые оставались глубоко внутри, пока я не написала этот вопрос?
В дошкольном возрасте я отравилась помидорами, и взглянув в унитаз, увидела тысячи жёлтых пауков, ползущих вверх по крышке. Галлюцинации. Они преследуют меня досих пор, но теперь мне порой мерещатся странных форм монстры, даже когда светит солнце. Из за них у меня развилось чувство паранойи, что за мной постоянно кто то наблюдает, потому что я чувствую взгляд сзади, сквозь спину я словно вижу этот силуэт стоящий за окном, улыбающийся во всю рожу.
Моя семья никогда не пробовала на мне насилие, давала мне личные границы и поощеряла все мои начинания. Почему я стала такой? Я не была в плохих компаниях, не состояла в синем ките и в прочем дерьме. Я хотела бы пойти к психологу, но я не хочу, чтобы моя мать узнала обо всем. Она просто будет шокированна этим. Я искала информацию о подобном в интернете, но ничего не нашла. Буду благодарна, если кто-то сможет дать конструктивный ответ, это первый раз, когда я написала о своих чувствах и мыслях.