Как-то так выходит

Что если прокручивать события в голове становится навыком? Боюсь людей, потому что своим упёртым поведением умудряюсь натравить на себя людей. Моя вина - да. А вообще, мне плохо. Всмысле внимание рассеянно и не могу слишком долго концентрироваться на мыслях. Из-за мыслей, опять же-таки. Вбил себе в голову, что Вселенная должна мне, подонку, выделить уютненькое местечко под солнцем, ибо же ведь я просто пытаюсь быть дурным собой. Можно просто перестать плеваться ядом в окружающих, несмотря на то, как сильно я их ненавижу, просто и успокоиться. Или же подумать почему я ненавижу. Хотя мне кажется, что это всё цирк, и на самом деле никакой совести нет. То есть ненавидеть - это вполне разумеется. Но даже если это всё цирк, то в чём смысл быть гадким? И что же делать? Жить так как хочу в этом цирке, и не обращать внимание на окружающих. И даже не думать о них.
Но что если всё это не цирк? Быть такого не может. Вся эта жыжнь - бред. Я ведь так много времени чувствовал себя мёртвым из-за этих клоунов. Но даже если мне было невыносимо, что если я ошибаюсь насчёт жития-бытия? Так много времени уходит на решение, моя внутренняя пещера кишит сосульками. Так много времени, я забуду даже о сне. Всё же мне станет гораздо легче, если отвечу на этот вопрос. А куда-то спешить, суетиться - это рамки вопроса, в котором ошибаюсь. В самом деле, если решу тот вопрос, то избавлюсь от этих рамок и беспокойства. Так вот, что если я ошибаюсь? Что если всё это - не бред? Что такое вообще "бред"? То, что... Это то... Вернее сказать не "бред"... По отношению к чему я употребил слово " бред"? Ну это же очевидно. Только опять забыл. Зачем же над очевидными вещами думать? Их нужно просто выбросить из внимания... Только выходит, что я идиот. Ибо мыслить можно только очевидными вещами. Всё мышление построено на очевидных и неочевидных вещах, чтоли? Не то, не то, не то. Что означает очевидный? Или же... дело не в этом. Дело в рассмотрении ситуации, когда что-то выступает в роли аргумента... Нет, тогда это всё будет сводиться к тому, как я вообще понимаю что-либо? А может быть дело в том, что мне просто нужно? Тогда все эти бредни отпадут мигом. Мне нужно понять, по отношению к чему я употребил слово "бред". Так... надо восстановить цепочку рассуждений... чтобы было ясно всё в целом.
Быть ГАДюкой, если... Блин, для чего мне восстанавливать ход рассуждений полностью? Я же ведь стану мурдым... То есть, я боюсь, что моё "Я" так или иначе придётся менять. Что я перестану считать себя тем-то, тем-то и тем-то. Хотя я уже разобрался с этим давно. То есть, я могу чисто забавы ради поднимать свои решённые проблемы в надежде что хуже не станет, раз уж стало лучше. Однако если я это решил, зачем мне зацикливаться? Не, я существенно изменился, поэтому придётся патчить те умозаключения. Иначе это приведёт к про тиворечиям. Но что такое противоречие? Дело не в противоречии, дело в признании противоречий впринципе. Из противоречий тоже может следовать что-то. Противоречия не означают, что всё пNздец. И вообще, создавать противоречия высшего порядка, то есть закрывать глаза на противоречие, когда я стремлюсь избавляться от противоречий, тоже нехорошо. Что если противоречие - это просто-напросто соответствие чему-либо? Тогда это решает проблему, но с точки зрения окружающих это будет выглядеть выдумкой и больной фантазией. Нужно опять научиться не перестраивать своё мышление под этих параз... людей. Иначе выйдет, что я больной человек. А как они вообще смеют говорить, что я больной человек? И ещё злорадно хихикают. Ну оно и понятно; если по косвенным признакам ты г0вно, значит ты г0вно вообще. Однако это идиотизм. Поскольку я могу оказаться исключением. Да, зато с точки зрения идио... людей, исключением в плохом смысле слова. А почему же так?