Стрессы. Не принимаю себя. Свои слабости. Перфекционизм. Возможно скрытый нарцисм. Проблеме 6 лет. Стрессы были и раньше

Потом усилились. Просто начались в определенный момент в период личностного роста. Когда успешно преодолевались все основные комплексы из детства. Стресс вызвал странную болезнь. Похоже на рекуррентную скоротечную депрессию либо на какое то птср. Но травма была в глубоком детстве и сильно не беспокоила до 19 лет. Вообщем бывают острые периоды кроет. Бывает становится легче. Чаще всего без причины. Все эти состояния особо не контролируются. Если все описывать и подробно рассказывать думаю выйдет целая книга.
Ухожу в себя глубже. С детства нормально не мог социализироваться (дружил только с неуверенными либо не выделяющимися людьми, возможно чтоб они меня не обижали или хотел всех контролировать, иметь власть) как я предполагаю я не мог общаться с теми кто лучше или хотя бы как то лучше может быть меня. Обладает выдуманной идеальностью либо воспринимался мной более полноценным чем я. Но развиваться это мне особо не мешало. я испытал какое чувство то ли неуверенности то ли непонятно чего. Была одна единственная недотравма, которая сейчас почти постоянно возникает в голове. Меня просто обозвал соседский мальчик плохими словами и это почему то стало для меня каким то концом света. Сейчас ненависть и агрессия растёт и почему то я часто думаю о нем. Хотя это обычный парень. Но до срыва в 19 лет я не вспоминал свои травмы детства. Да я был неуверенным в себе. Но мог хорошо делать вид что все норм и тд. И я наслаждался жизнью. Сейчас же ад. Разные симптомы похожие на ПТСР. В 19 лет я начал что то типо самоутверждаться за счёт различных достижений. Любых. Учеба. Игры. Разные Контакты. Любимые способы кроме агрессии. Агрессию никогда не применял. Даже когда произошёл срыв во время игры. Я злился. Но просто сильно напрягалось тело и все. Агрессия уничтожилась внутри меня. Это как взрыв внутри самого себя. Что привело к это депрессии, неврозу.В детстве была гипер опека. Для бабушки я был Богом. Она подавляла мою самостоятельность. Любила просто за то что я дышу. Мама немного плохо относилась. Но потом все наладилось. Полноценная семья. В достатке. Я не могу описать страх или Боль которую тогда пережил. Не понимаю что послужило возникновению этой ужасной болезни. Которая по сей день убивает меня просто так. Но скорее всего я испугался того, что весь мир не станет целовать меня в задницу просто за что я дышу. Как это делала бабушка. Вообщем я пытаюсь найти истинную причину. Почему такая инфантильность. Не могу повзрослеть. Постоянная напряжённость. Внутрення борьба. Перфекционизм сильнейший. Есть какая то вера в свой идеал или что то ещё. Очень болезненно именно сам себя критикую за какие то провалы. За слабость. Я знаю что все люди когда сталкиваются с этим начинают социализироватся, чтоб пережить свою неполноценность через идентификацию. Я наоборот же стал избегать близости с большинством, нормальных, полноценных людей. Чтобы пережить свою слабость. Наоборот скрыл ее от себя от мира. Прикрылся перфекционизмом.ложным идеалом.Чувством собственного превосходства. Стал жёстче к себе. Я много добился и достиг в этой жизни. Но это все не помогло мне. Поверить в себя. Не помогло выбраться. Я все равно чувствую ужасные чувства и мне тяжело понять что это. Стыд , досада. Разные страхи. Помогите понять. Мне страшно жить. Но я мечтаю выбраться. По крайней мере до болезни я наслаждался жизнью и считаю что был очень счастлив. Вспоминаю те годы и мечтаю вернутся. После начала депрессии. Мне с каждом годом становилось хуже и хуже. Хотя я продолжал достигать. И развиватся. Это все не удовлетворяло мои какие то бессознательные желания. Какое то ложное соответствие идеалу. Которым как я думаю я был. Из за этой травмы в детстве произошла остановка развития личности. Все что я добился в жизни происходило с сильным внутренним напряжением хоть и давалось легко..