Хочу отчислиться, 1 курс, архитектурный. Пропустила больше половины семестра, боюсь реакции семьи... Что делать?

Мне было 16 полных лет когда я закончила 11 класс, и возник вопрос, в какой университет я хочу поступать и на какой специальности учиться. Меня поставили перед фактом, что я могу поехать только в один город, в котором не было той специальности которую я хотела, и должна была поступить только на бюджет, ибо семья среднего заработка (не совсем бедная будет точнее). К тому же я была совсем маленькой девочкой неспособной отстоять свое мнение, и просто прогнулась под родителей, потому что всем так было бы удобнее.. Изначально я хотела поступать на веб-дизайн, в крайнем случае графический дизайн. Закончила 5 классов художественной школы, естественно рисование единственное что у меня хорошо получается. Я совершенно не разбираюсь в математике, геометрии и физике, но пришлось поступить на архитектора, единственную специальность с рисованием в этом городе, но тесно связанную с вышеперечисленными предметами... Я поступила на бюджет, казалось бы, счастье какое. Первый семестр получилось закрыть, думала что смогу перетерпеть ради семьи, ведь все мной гордятся, ибо мне очень повезло поступить и учиться бесплатно... Это было сложно, я заставляла себя посещать пары, не спала ночами напролет из-за нагрузки.. Но как начался второй семестр, это стало невыносимо. Абсолютно неинтересные мне предметы, которые только отталкивают, я вообще их не понимаю, это совершенно не мое, от слова совсем! Одногруппники такие воодушевленные, многим нравится то, куда они поступили, но я не могу этим похвастаться. Я не общаюсь со своими одногруппниками, и всегда одна, как-то с самого первого дня не получилось с ними сдружиться. В этом городе у меня, кроме некоторых членов моей семьи, никого нет. Я начала прогуливать пары, и уже больше половины семестра не посещаю универ. Не нахожу в себе сил встать, и пойти в это место. Иногда просыпаюсь, собираюсь, выхожу из дома, и почти подхожу к универу, но не могу зайти туда. Не решаюсь. Мне очень страшно.. Начались панические атаки, появилась тревожность, бессоница, непонятные сны от которых просыпаюсь, постоянные истерики. Также начала заниматься самоповреждением, вроде наказания себя за свое безответственное поведение. Я могу биться головой об стену, специально падать, ударяться, разбивать костяшки, или царапать лезвием бедра и плечи, И ЭТО НЕНОРМАЛЬНО, но это происходит в истерике, неуправляемо. Я считаю себя ничтожеством и мусором за то что не оправдываю ожидания семьи, иногда хочется умереть, я правда не хочу учиться в этом месте. Это страшно, я хочу заниматься тем что мне будет нравится, и от чего я буду счастлива, а не это вот все. Семестр подходит к концу, у меня больше 60 или 70% пропусков, о долгах вообще молчу, не знаю как буду закрывать этот семестр. Родители об этом конечно же не знают, но знают о моем желании уйти. Сначала на меня злились, а потом вроде пожалели, сказали потерпеть, может я свыкнусь, мол посмотрим, как все сложиться, но я больше не могу, убиваюсь из-за этого каждый день. Я знаю себя, я могу уйти и с последнего курса если доведу себя до ручки. Не знаю как сказать об этом остальной семье, кроме родителей, и что делать вообще, все же учиться и терпеть дальше, авось пройдет, или не изводить и забрать документы.

Во втором случае у меня есть план действий, я устроюсь на работу, год поработаю, немного накоплю, и попробую снова поступить на бюджет, но уже в другую страну и в тот универ куда я хочу. Там учатся несколько моих друзей, и им там нравится. С жильем проблем также не будет, только работа и подготовка. А если не выйдет на бюджет, тогда буду совмещать, и если моя семья откажется мне помогать (как случилось в прошлый раз), сама буду оплачивать универ.

Но не могу решиться, помогите пожалуйста.... Что мне делать? Отстаться, или уйти? Извините если много текста.