Д.20. Влюбилась в женщину. Сказать безумно - ничего не сказать.

Коротко о себе: студентка последнего курса, есть любимаяработа, замечательный МЧ. Родителей в моей жизни можно сказать не было, отца ни разу не видела, с матерью ужаснейшие отношения. Никогда в моей жизни не было постоянных родных близких людей от которых была бы поддержка, но я всегда находила ее у чужих. В 9 классе будучи подростком я до дичи влюбилась в учителя математики, зрелого возраста, он был для меня и наставником и другом и послеокончанияшколывсем кем можно. Но был женат и через 5 (пять) лет мы перестали общаться. Одновременно в 16 в мою жизнь вошла ещё одна личность, она была преподавателем одних курсов. И стала спустя годы одним из самых близких, с ней я могу решать любые вопросы, и бытовые, и личные. Не смотря на то что мне 20 а ей 63 мы действительно как подруги, как, наверное мама с дочкой. Говорю наверное потому что сомневаюсь, а сомневаюсь потому что не знаю, как это. Она стала мне примером и основой моего поведения во многих жизненных ситуациях, мне было просто необходимо брать кого то за пример. Еще походу с 16 лет у меня было достаточно парней, мужчин, но цель отношений с ними я не могу определённо назвать, наверное просто хотелось все попробовать. Я работала в ночном кафе баре официанткой в 16,где завсегдатаи были шофера, и там накопилось много безумных квадратных историй.Сейчас уже все забылось, будто было не со мной. Потом я поступила на бесплатное обучение, сейчас вот вот будет на руках диплом, любимая профессия. С МЧ встречаемся 2 года, он мой коллега, старше меня на 27 лет. Мне безумно комфортно с ним, я очень счастлива. На днях я купила тур и поехала в поездку на пару дней. И с самого дня как я вернулась, у меня ощущение что схожу с ума.
Иногда когда мне было невыносимо плохо, больно, какое либо проблемы, безумно хотелось поддержки и тепла кого-то, но не было никого, и в такие моменты обнимая подушку или засыпая ночью в слезах, я представляла такой женский образ, кому я отпускаю голову на колени тем временем как она гладит меня, высказываю все свои проблемы, она слушает, что то отвечает, и мне в действительности становится намного легче. Я часто очень мечтала чтоб такой человек существовал в жизни, много воображала, как бы она выглядела, какой голос у нее был бы, что говорила. Не могу назвать этот образ матерью потому что мне не нравится это слово, не знаю почему, какое то обидное, неприятное. Но вот такая мечта всегда имела место быть. И даже у нынешнейвзрослой , хоть и редко. И вот, я поехала в поездку, где подружилась с одной женщиной, мы много времени провели вместе, разговаривали, делились историями, ну также как и другие, все друг с другом общались. А мое отличие в том, что я безумно привязалась к ней за эти несчастные сутки, и ощущение будто бы тот кого я всегда представляла и мечтала иметь рядом, ожил из моих полудетских фантазий, я каждую секунду вот уже три дня вспоминаю ее голос, шутки, фразы, ее лицо. Я безумно хочу ее снова увидеть и обнять крепко крепко. Хочу быть возле неё. Я не могу концентрироваться на работе, чувствую себя как будто крылья за спиной выросли. Также одновременно все это пугает и думаю что за **здец... Тут же я понимаю что, аааааа как мне больно, и плохо, и одновременно у меня душа расцветает от того что этот человек встретился в моей жизни, и ещё мне предложили выбрать день встретится погулять, поболтать, провести время. Естественно я безумно этого хочу, но понимаю что мне это предложили просто чтоб занять время досуга, как обычные встречи с подругами знакомыми и прочая болтовня, а у меня такой треш в голове!!! Как разделить свои мечты от реальности, чтоб они не смешивались, и понять что то, что мне шепчут в ухо детские психотравмы, совсем не является реальностью???