Длинный текст, кому не лень, прочтите. Может есть у кого время на меня. Прошу, не язвите и вчитайтесь

Меня очень мучает экзистенциальный кризис и сильная депрессия уже немало лет. После 2 раз в пнд и сотен разговоров с родителями так ничего и не поменялось. Психологи и психиатры бесполезны. Вот и надеюсь на что-то здесь.
Одно из самых сильно тревожащих моментов это время, которого я упустил очень много. Можно сказать это школьное время. Я всегда был тихим, не отличался ни общительностью, ни успехами в учебе. До класса девятого я как то принимал свое положение, но потом начал замечать, что я изгой, и стал некомфортно себя чувствовать. Надо мной надсмехались. Когда классрук сказал что-то по поводу меня, кто-то в классе громко спросил:''Кто с ним вообще дружит?''. Меня задевали, спрашивая:''Сколько слов в день ты говоришь?''. Я стал настолько подавлен, что мне было плевать на учебу, меня тревожил только статус в моем классе. На физре при распределении команд меня всегда брали последним. Я ощущал себя вторым сортом, потому что всегда получал тройки, а когда пытался общаться с одноклассниками, они всем видом намекали отвалить. Меня очень тревожит, что мои школьные годы такие мрачные, поэтому я очень завидую одноклассникам, у которых о школе одни хорошие воспоминания о веселом, почти беззаботном времени. На выпускной я не хотел идти, потому что знал, что ничего хорошего там для меня не будет. И всё таки решив пойти, я понял, что был прав. Иногда, когда замечаю одноклассников на улице, в мыслях хочу им врезать и желаю всего плохого, потому что хорошего желать просто нечего.
Я понимаю, что время не вернуть, и поэтому единственное большое желание это наложить на себя руки. Я не понимаю, зачем существую, зачем меня родили. Ведь я ни на что не способное ничтожество, даже разговариваю с людьми плохо, веду себя неестественно, я как будто с другой планеты. Из-за упущенного шанса жить как все я нахожу временное утешение в играх и спиртном, но если этого нет, меня засасывают мысли о моей ничтожности. Я не могу принять себя. Мне нечем гордиться. Каждый день чувство, что я сгниваю. Мои сверстники и одноклассники старше меня умом, голосом и ростом, я же себя чувствую 14 летним сопляком. Прошлое не дает покоя, будущего нет.
У меня нет друзей, нет девушки. Даже у моих сверстников с деревни сотни друзей, а у меня в городе ни одного. Все гуляют с девушками. Мне тоже хочется. Хочется, чтобы кому-то нравился. Мой троюродный брат, младше меня на год, мутил с сотнями девушек, а я ни с одной и до сих пор девственник. В старших классах была одна девушка, но так и не смог с ней заговорить и жалею.
У меня нет увлечений и часто даже не знаю, чего хочу. Чувствую себя недоразвитым, ощущение что деменция уже развивается. Не добился в жизни ничего. Несколько одноклассников поступили в МГУ, Бауманку, я же был вынужден поступить в обычный колледж после 11. Был вынужден из-за того, что лечился в пнд, и к ЕГЭ уже не было времени подготовиться. Не могу простить себя за то, что попал туда. Теперь мои одноклассники на первом курсе вуза, а я, если поступлю в следующем, то когда поступлю на первый курс, одноклассники уже будут на третьем.
Очень хотел заработать денег до июля, но как назло нужна была помощь на участке, ещё и долбанный переезд. В июле свадьба у родственницы, и не поехать я просто не могу. В итоге лето я проведу как нищий, а у родителей денег не хочется просить, да и нагуляться на них не получится. На права хотел сдать тоже к июлю, но не судьба, буду без них как лох. А троюродный брат уже получил.
Хочу подготовиться к ЕГЭ за время академа, но уже сомневаюсь, что у меня получится хорошо подготовиться с моим подавленным состоянием и отсутствием смысла жизни.
Я не знаю как быть, все сводится к тому, что я не способен существовать в этой жизни и что ничего нельзя изменить, всё потеряно. Всё настолько хреново, что самое заветное желание - уйти на тот свет