Как перестать относится к близким как к свиньям?

Здравствуйте! У меня есть проблема. Я хочу как-то её решить, не столько из понимания прав других, сколько из собственного ментального здоровья и комфортного проживания. Я признаю, что мировая ситуация поменяла меня и заставила радикализироваться. Честно, я не хочу таким быть, но не могу. Раньше не было такого предлога, чтобы я люто возненавидел человека. Я так завидую прошлому себе за неимение раздражителей. Я признаю, что гореть мне в аду и т.д, где я там должен гореть по вашим верованиям (звучит грубо, но тут я имел ввиду, что религий много, соответственно и версий). Поэтому, исходя из всего вышесказанного, я прошу просто заняться проблемой, так как я себя осудил уже за вас.
Теперь, когда у вас есть предыстория, можно перейти к сути дела. Я и раньше, если задуматься, не любил своих родственников, но старался не замечать то, что у нас много разногласий, старался не замечать их хамство, наглость, желание контроля и засовывание своих носов в чужое грязное бельё. Я понимал, что они умрут раньше (я ооочень поздний ребёнок), а я буду жить со своими мнениями в обнимку. Но когда в феврале произошло сами знаете что, то я понял какие они на самом деле люди. Я сначала был в шоке, не знал, что делать. Потом я их боялся и даже плакал из-за этого. А тут, с**а, нужно отметить моё ОКР и паранойю, постоянный поток мыслей. Я сам себе навязал то, что они обязательно узнают, обязательно меня убьют. Потом был случай. Я разговаривал по телефону с моей подругой, душой моей. Я был в квартире один. Я даже успокоился. Но в квартиру пришла одна из моих родственниц, которая начала высказывать свои мнения, которые мне не об*ср*лись. И в ходе спора я понял, что я могу уворачиваться от её атак, но с другой стороны каждый такой спор делает мои радикальные взгляды крепче, заставляя стать моим фундаментом. И я стал их ненавидеть, я их больше не боюсь. Нет, никто больше не заставит меня признать, что человекоподобного существа на этой площади можно бояться. Но я неизбежно меняюсь, я не хочу. Я стал ср*ть на их мнение, высмеивать их, обсуждать за спиной, презирать, хамить. А они, с**а, лезут ко мне, с лицимерием, с "любовью". Но не могу я любить тех, кто радикально другого мнения. Я признаю, это мой косяк. Но так было всегда. Я фильтровал своё окружение до тех, кто понимает меня, с самого детства. А их я отфильтровать не могу, я живу с ними. Но от каждого случайного прикосновения с ними тошнит (и это не приувеличение, т. к. + влияние ОКР), когда я их вижу, в голове всплывает бегущей строкой:"н****и позорные." Я замкнулся в своей печали и ненависти. Я умел видить позитив раньше, но теперь я могу видеть только негатив. Я хочу вернуть себе спокойствие, пусть прежнего себя я не верну. Если как-то поможет решению проблемы, то у меня есть психические расстройства: СДВГ и ОКР, от лечения я отказался. Думаю, что развивается паранойя. Буду благодарен каждому, кто даст конструктивный ответ.