Всегда боялся сильных эмоций и хотел отдалить их от настоящего

Приведу пример: школьное мероприятие, родители накупили новой одежды, обуви. Я весь расфуфыренный иду, настроение озорное, казалось бы просто наслаждайся моментом, отдыхай, никто ничего не требует. Но понимаю что мне плохо. Меня буквально начинает тошнить, не могу объяснить почему, мне кажется будто это не мое. И вечер провожу тухло, замкнуто, от скуки охота свалить побыстрее.
Если я влюблялся, то никогда не подходил, ничего не делал. Всегда была отмазка : ещё не время. Я боялся этого сильного чувства. В 15 лет я влюбился, эта влюбленность продлилась всего 2 дня, тк я погасил это чувство, я поклялся себе больше не влюбляться, чтоб якобы не быть зависимым. Подростковый максимализм. Я так и не влюблялся с того момента.
У меня была мечта: создать некий летательный аппарат. Я хотел этого до мурашек по коже и бабочек в животе. Помимо этого я хотел стать видеоблогером, но не сильно, скорее как некоторые хотят научиться играть на гитаре или выучить новый язык. И я зачем-то поставил себе условие: начну создавать аппарат только когда на меня подпишется миллион. Блог забросил.Больше нету у меня мечты. Потухла как спичка.
Когда я работал, каждый день я прожигал с ненавистью к себе, из-за того что не делаю то, о чём я когда-то мечтал. Я не мог отпустить прошлые стремления, надеясь, что они принесут мне покой. Но эмоций эти занятия и желания уже никаких не несли. И я даже палец о палец не ударил в попытках что-то сделать. И в голове засела мысль, что ничего не может быть просто так. Что я должен соответствовать замыслу. Я прошёл жизненные этапы садик, школа, служба. Будто все эти двери пройдены. И теперь я должен найти новую - то, ради чего был рожден. Никогда не наслаждался жизнью. Основной целью ставил прохождение этих этапов. А сейчас я будто обществу не нужен, никакого этапа нету, который я должен пройти. В универ не хочу. Ведь он ничего не изменит. Хотя сны про школу снятся часто, только их и запоминаю.
Мне 20. Сижу на шее у родителей. Я ничего не имею и не умею. Вечная апатия, отсутствие эмоций, всех кроме гнева и страха. Никогда не думал о самоубийстве. Но я знаю что жить не особо и хочу. Может это из-за детства. Бедность не позволила мне иметь желания. И каждый раз когда я их запихивал поглубже в себя, я думал что поступаю правильно и по-взрослому. И всегда когда я думаю что могу ощутить счастье, я боюсь что когда оно исчезнет, я потеряю всякий смысл жить. Чем больше я думаю о смысле жизни, тем больше осознаю, что смвсла нету и никогда не было. Мудрые люди что думаете? Может я просто ленивый слабовольный нытик, оправдывающий своё бездействие. Хотя это действительно так. Я не могу найти место в жизни. Кто дочитал, респект