Помогите, пожалуйста, с этим.

Как можно помочь самому себе, если в семье к депрессивному состоянию относятся очень легкомысленно? Как помочь самому себе, если финансово зависишь от родителей, на работу не пускают хоть убейся, на учебу только заочно? Я просила, чтобы пустили на работу, потому что хотя бы так я бы вышла из дома, отвлеклась на дела с работы, а часть зарплаты отдавала бы родителям, чтобы были деньги на всякий, а часть от нее мне бы хватило, потому что у меня нет никаких больших затрат. У меня родители не плохие, нет какого-то абьюза и т.д., но они как будто хотят запереть меня дома. Хочется выть от безысходности, потому что мне осточертел дом. Я не выхожу гулять, потому что "девушке не пристало". Я чувствую внутри себя такую дыру, что даже описать невозможно. У меня в последнее время сдают нервы. Неделю было такое плохое состояние, что я не могла встать и сделать элементарное, потому что не было сил. У меня дрожали руки, постоянно слезы на глазах, приступы агрессии. Кожа головы была такой, как будто в нее втыкали миллион иголок. В горле на гортань давило так, что приходилось оттягивать кожу у горла, чтобы немного отдохнуть от этого. Даже когда этого нет, глотать даже воду приходилось через силу. Чувство тревоги и паники не покидают, хотя панических атак еще не было. Постоянно сбивается дыхание и приходится через раз набирать полную грудь, чтобы чувство удушья ушло. Потом появилось чувство, будто на спине груз весом сотни кг. Постоянно предергивала плечами, чтобы "сбросить" это чувство, но оно так и не уходило. В итоге каким-то образом отвезли к сертифицированному человеку, который делает массаж любого вида. Он давил на мышцы у шеи, лопаток и у позвоночника, и боль была очень сильной. Сказал, что мышцы шеи и спины находятся в сокращённом состоянии из-за стрессов. В итоге он посоветовал обязательно обратиться к неврологу и сам назначил курс массажа на спину. Курс массажа в 10 дней закончен, а невролога и не видать.
Мое психическое состояние меня убивает. Мне дико хочется одиночества, чтобы вокруг не было ни души и можно было захлебнуться в своей боли, чтобы она проглотила, потому что после станет легче. Хочется просто лечь и не проснуться, чтобы больше ничего не чувствовать. Меня уже тошнит от разговоров с друзьями, которые меня поддерживают, как могут, но сейчас и держать в себе все не получается и настигает такое сильное отчаяние, что кажется что захлебнусь в нем.
Мыслей о суициде не было, но хочется просто умереть пока я лежу и не могу остановить слезы от всего этого.