Что со мной? Пропали чувства, как положительные, так и негативные.

ПРОЯВЛЕНИЕ: желанные сюжеты, идеи, темы, сеттинги, характеры персонажей перестали вызывать интерес, и если взяться за потребление вопреки его отсутствию, не будет никакого удовольствия, даже от самых любимых элементов. Интересующая меня жизнедеятельность, профессии - тоже перестали вызывать интерес. Нравящийся дизайн, визуальные стили перестали вызывать интерес, от них нет удовольствия. Даже милота перестала ощущаться. Казалось бы, всё просто - это ангедония. Но, пропали не только положительные чувства. Социальные явления, отношение, вызывающие у меня недовольство, негодование, возмущение, печаль, даже душевную боль - перестали всё это вызывать; внутреннее воспринимаются как совершенно нормальные вещи, и только в мыслях (и то, будто по памяти) продолжаю негодовать. Даже страх перестал чувствоваться. Арахнофобия, например. Не могу сказать, что теперь я могу прикоснуться к пауку, и по привычке я их избегаю, однако, страха не чувствуется. Событие, которое ранее пугало, теперь пугает только мысленно (то бишь, я осознаю, что если условное событие произойдёт - будет плохо, но страха не чувствую). Идя в одиночестве по улице в 2-4 ночи, можно было вызвать страх теоретическими призраками или маньяком, но, теперь подобного рода иррационального страха не возникает. Немаловажно, что интерес отсутствует не в сознании, а где-то "внутри". Лучше я описать это не могу, простите; просто это отличается от сознательной безыинтересности к чему-то.

СВЕДЕНИЯ: опишу обстоятельства и детали, которые могут быть показателем для определения причины. Началось всё 156 дней назад. В тот день мной была дочитана книга на английском, читавшийся около месяца. Затем пересмотрен и переоценён четырёхчасовой фильм, прочитаны комментарии, теории, мнения касательно кинокартины. После всего этого голова казалась "перегруженной", и началось давящее ощущение. Решено было отдохнуть день. Не помогло. После этого и обнаружилось отсутствие интереса и удовольствия. Тогда был устроен недельный отдых от всякой информации. Такие устраиваются время от времени, и в такие дни обычно идёт поток мыслей, которые помогают лучше находить ответы на жизненные вопросы, выражать мысли. Но на сей раз потока не было. В рамках этого отдыха от информации обнаружилось всё остальное. Кроме того, оказалось, что сломана кровать. Сколько на ней сталось спать до обнаружения - неясно. В любом случае, после этого обнаружения сталось замечать сжимающее ощущение в затылке, сутулость, кривой позвонок.

ПОЧЕМУ НЕ МОГУ ПОПАСТЬ В КЛИНИКУ: для получения консультации врачей нужна регистрация, для регистрации нужен паспорт, для паспорта нужна прописка, для прописки нужен дом, которого у меня нет. Три месяца ушло на выяснения возможностей получить бумажку вопреки отсутствию прописки или консультацию вопреки отсутствию документов. Увы, тщетно; мной было сделано всё, что можно.

Интернет бессилен. Единственная болезнь, которая имеет такой симптом - деперсонализация, однако её самой у меня нет и не было; ни разу не было отчуждения от себя, ощущение собственных действий как чужих, и подобного. Апатия тоже не подходит, ибо характеризуется, как я понимаю, сознательным безразличием, а мне вовсе не наплевать, меня всё волнует, как в норме, только чувствами это не сопровождается. Попадается ещё "эмоциональное выгорание" и "депрессия", но они не имеют такого симптома.

Хочется уже оставить попытки выяснить причину, но это стремление всякий раз возвращается. Больше некуда обращаться, хотя я понимаю, что тут вряд ли помогут.