Хочу отчислиться из ВУЗа

Окончила школу с золотой медалью. Сейчас я учусь на первом курсе. Но мне вообще ничего неинтересно учить. Я поступила в свой факультет только от безысходности, потому что именно там попала на бюджет, а желанные специальности были платные (максимум 7-8 бюджетных мест, которых заняли какие-то олимпиадники и другие льготники). Мои родители не могли бы оплачивать мое обучение, поэтому я даже не рассматривала коммерцию. И просто самой неудобно перед ними. Поэтому учусь здесь просто ради галочки. Ну не могу я принять ни новый город, ни общагу, ни этот универ. У меня здесь не появилось друзей, близких мне людей. Я выполняю домашние задания, но я не понимаю, зачем мне всё это, что мне это даст, для чего я вообще трачу своё время в универе. Я вижу, как остальные уже влились в эту суматоху. У людей появляются компании друзей/подруг, они ходят вместе и на тусу, и на кружки, и ведут вузовские мероприятия (хотя, они только на 1 курсе, а уже показали себя). Они нашли себя, нашли своё, им в кайф делать это всё. А у меня такого нет. Я не могу и не имею желания делать то же самое. Я чувствую здесь себя очень некомфортно. Я не могу расслабиться в комнате в общаге, поэтому спускаюсь в читальный зал, чтобы делать дз. В группе девочки хорошие, тоже спокойные, тихие, приятны в общении, дружелюбные. Но. Я не могу сблизиться с ними. У нас просто поверхностное общение. Поговорим о том, что на выходных было, как дела и как дз делали, и на этом всё. Они хоть и приветливые, но всё равно в душе мне чего-то не хватает. Хочется кого-то родного, близкого и любимого человека. Вот как раньше было в школе. Я постоянно скучаю по ней, по одноклассникам, по учителям. Скучаю сильно так же по дому. Сейчас мои друзья очень далеко, в других городах. Они рассказывают, как им нравится учиться/работать, как у них в жизни всё классно. Но почему-то у меня нет такого же удовлетворения. Я не знаю, куда себя деть. Я не нахожу себе места. Потому что для меня здесь всё чужое. Не могу я насильно заставить себя полюбить этот факультет. Неприятно гулять по этим улицам. Я живу в не очень хорошем районе. Бомжи, алкаши, хулиганы. Терзает то, что я теперь живу среди таких людей. Вижу такую нищету собственными глазами. Честно, бывает противно от таких зрелищ. Я не хочу видеть их каждый день. Психологически сложно. Я не понимаю, что я тут вообще делаю. Мне всё это не нужно. Это определенно не моя мечта. Мне не даёт покоя, что я потрачу свои 5 лет на ненужную мне учёбу. Ради чего всё это? Это бремя. Ещё нет заочного отделения на моем факультете. Если б было, то я бы выбрала вариант подработки и учебы на заочке. Я уже и не улыбаюсь, ничего меня не радует, я нервничаю, потому что думаю о том, какую домашка ещё осталось сделать, какую новую задали. Родители будут против, если узнают, что я хочу уйти с универа. Каждую неделю еду домой. Там хорошо, есть личное пространство, спокойная обстановка. Но уже в воскресенье становится плохо от осознания, что нужно снова как-то пережить следующую неделю. Родители злятся, что я грустная, что у меня нет настроения, что я не рада. Ну не могу я фальшиво улыбаться и делать вид, что все супер. Всё пошло под откос. Ещё с девочками по комнате были проблемы. Сейчас уже нормально. Я не понимаю, как быть дальше. Я очень хочу найти работу, начать зарабатывать деньги, помогать родителям, заняться уже, наконец, нормальным делом, но только не просиживать бессмысленные пары. Есть желание впоследствии открыть и свой небольшой бизнес. Работать по специальности после 5 лет я точно не планирую, это совсем не то, что мне нужно. Меня это только ещё больше расстроет. Я устала учиться. Сколько можно учиться? Меня бросает в дрожь от мысли, что придется всю жизнь потом ходить на нелюбимую работу. Я не хочу этого. Я не знаю, как и что вообще начать. Мне нужен дельный совет...